2022 是充满挑战的一年
却也是我看见自己无限潜能的一年
今年我做了一张非常突破的专辑【启示录】
过程极其艰难但成果让我极其满意
而且因为这张专辑
我第一次当编剧
第一次自己监督且投资这么大规模的影像作品
第一次这么大额度地演戏
第一次写小说
第一次唱西班牙语和葡萄牙语
全是我以前根本想像不到自己会做且能做的事

你是否见过蚂蚁走在白纸上
牠本来走得好好的
但当你用马克笔在上面画圈圈
即使牠其实还是可以无碍通行
但牠却会被”困住”
那些马克笔画的圈圈
就是我们的思想

感谢上帝用了一年时间来让我看见
原来很多边界一直都是我自己给自己的
原来真相只要我抬头就能看见
“天空没有极限 我的未来无边”

此时我由衷地相信：
“我靠着那加给我力量的，凡事都能作。” 腓立比书 4:13
我会带着祂的荣耀走到更多更远的地方。
因为，我是 Gloria。

最后祝大家在新的一年里
找到自己活着的意义
找到每天的动力
找到那自由的生命
找到那真正的信望爱
2023 新年快乐! #2023新年心愿#

就算是烂片也会有谢幕，新的一年最大愿望是健康，第二是暴富，然而第二个愿望也是为第一个愿望做铺垫，从哪里开始说呢
之前家里灯泡突然间不亮了，本来只觉得倒霉，原来只是在埋伏笔，因为过后两三天，无意间发现自己身体出了点状况，病因能猜个七七八八，但是发病的时候不痛不痒跟平常一样，加上没电，看的就更不明显了，然后自己又意外阳了，核酸阳性又进不去医院，平时下班晚，门诊又休息早，反正就是不想让自己好过，各种麻烦一齐找上门了，没给自己一点喘息机会
想起去年医生说的那句“你现在嘛还是能混混，等以后万一，是要打激素的”感觉是要去穿个骨穿或者核磁共振了，但是一个疼，打麻药要加钱吧？另一个贵，医保还没看，虽然能够，但就怕真的证实了，后续治疗要够呛，活着已经很累了，现在这样半死不活的更折磨人
希望自己是庸人自扰，没什么坏消息，担心都是多余的，只是雷声大雨点小

这么多年，我没有给任何人透漏我的夫妻生活，这个话题不知道和谁讨论会发泄我这些年的委屈求全。和不相关的人说只会收货嘲笑；和最亲的父母说只会带来叹息，自古都是劝和不劝离；和好朋友说，突然发现好朋友也是你问我答的式的交流，没有感情的交流，到底我失去了什么，至今一无所有，怦然的孤单寂寞感让我低落谷底，我还在坚持什么？
五年了，无性婚姻，无语言无眼神交流，彼此也知道厌倦了对方。只是我暂时还是有用的，得挣钱，得养育孩子，免费的带薪保姆，又不怕和保姆发展出什么事，何乐而不为！我一遍又一遍的问自己在坚持什么，说是为了孩子，孩子终究有一天要离开，说是为了父母，日渐衰老的父母还能有几年的陪伴，我苟且地活着，没有自己的目的，卑微地讨好这个那个，没有得到最起码的尊重。无数个深夜，哭红了眼，第二天还是得早起给孩子做饭，送孩子上学，就这颗软弱的心败给了残酷的现实。待生我的人安息，我生的人翱翔，还我的自由身！
很多的话无处诉说，在这个陌生人的环境发出微弱的喘息，好吧