今天状态真好，写的每个字都很好看[许愿星][许愿星]居然一时选不出最好的那个[许愿星][许愿星]
今天又又又又又放纵情绪作祟，让情绪主宰的生活显得十分窝囊，无所事事的空虚深渊。眼睛也因为哭了很久而酸疼无比。我喜欢也讨厌这样的自己。我不想因为长大而失去这种感伤的能力，这至少告诉我我自己还年轻，有热血有冲动有情感的波动。我讨厌这样没用陷入情绪的自己。情绪真的是一个深渊，黑洞，一点一点吞噬掉人的理智、绑住人的手脚，毫无还手之力。
2022的我不知道在干什么呢？有太多太多悲伤了，我明显笑的没有以前多了，心口总是堵着，是真真开心不起来，无论是得到还是失去。这几天疯狂在复盘复盘复盘，我想我有很多做的不好的地方。我很迷糊，我不知道想要什么或者说什么都想要，所以什么也得不到，因为好像都很重要，所以什么都不重要。而我想要又不自己去争取失去了才知道什么重要。
我总是漠视别人的付出，被偏爱的有恃无恐到理所当然，我没有设身处地想一想他的初衷他的热血和对我的热情…无论是付出还是争吵。我总是觉得理所当然，当然不是….他的付出是为了我开心，有些问题不是问题，我没必要去深究。
我很害怕心平气和的沟通，或者说觉得没必要，其实太有必要了，我总是把自己的需求藏在心里，让他去猜，好累好累好累。我总是想当然认为…我自己的想法就是他的想法，从来没有问过或者说相信他的立场和想法，替他做了很多不对的决定和假设，这也动摇了我的想法，我有问题应该及时去解决直接去问他，而不是自己去假设，弄的自己也疲惫不堪，庸人自扰。
我太擅长逃避冷暴力，留他一个人忐忑面对问题，他该有多害怕多难过，我太顾及自己的想法和情绪，让他受了很多伤害，我自己还闷闷不乐，哄不好……是我太自私了。
我很少有自己的想法和决策，周围太多声音，他的，朋友的，爸妈的，他们都在干扰我的决定，但其实最了解我生活感情和他的人是我，我应该去相信他，不应该有那么多假设和考虑，我只需要听我自己的想法就够了，其他都是参考…一次又一次，每一个错误的决策决定了我们的错过。
今天说了很多，其实我不愿意把我自己的想法告诉别人，无论是朋友还是父母，对别人来说也是烦恼，我希望自己多承担一份。今天是真的绷不住了，我说了很多很多……妈妈说我当时放弃他说明他对我来说当时不是最好的，我回头他拒绝我也说明我现在对他也不是最好的。是啊，其实我真的很讨厌“权衡”这个词，喜欢为什么要和利益沾边呢，为什么要思虑周详以后才会去做一个万全之策呢？那种喜欢还叫喜欢吗？还是说作为一个成年人，这种权衡是必经之路呢？
今天在一首老歌里看到这样一句话“当初我自云云人海之中独独看到你，如今我再将你好好的还回人海里”。我偷偷算了一个塔罗牌（哈哈女生失恋以后都在干嘛？算命），虽然我知道已经不可能了，但是今天我就是想知道会怎样。真牛啊，五张牌四张牌都是逆位，那个姐姐说，我们以后不会再有交集了，从陌生人变成陌生人，从原点再到原点。哈哈哈哈，好扎心，虽然我不愿意去承认，但是现在就是这样的。为什么如果不可能在一起为什么要遇见？是因为人生太长了，所以要多一点人和事情的出现，才可以多浪费一点时间才可以剧情注水吗？我讨厌一段感情的终结和破裂，讨厌无疾而终，讨厌这种刻骨铭心的遗憾和悲伤。
我啊，一直一直因为亲情的不圆满而格外渴望深刻的友情和爱情，我想要深深的安全感和被爱的感觉，才会让我感觉安心，踏实。失去的这三个月，我也在把这些情绪和感情疯狂压在心底，我好怕好怕这个情绪的盒子一打开，它就收不回去了，事实真的如此，我要怎样才能再把它关上呢？我好痛好痛好痛，你存在在我的每个呼吸心跳，睁眼闭眼的最自然的动作里，就像进入了血液循环，哪里都是都是……可不可以格式化啊。
时间是什么？是用来记录事件发生先后的一种抽象概念。那些微博我一条也没删，视频照片都是，但是我不经常去翻他们，我也不删，就放在那里吧。好痛，每一次翻到还是会心惊肉跳，照片还是照片回忆还是回忆，因为时间，变的是心和人。记忆力太好真的不是一件好事，太痛苦了，挥之不去，嗓音，面容，路过的地方，每一件小事。它们总是不听话，我没有刻意去想，它们就会自动像泡泡一样浮出水面。
我不知道要怎样走出来？是足够失望，足够认清现实，被伤到麻木，还是足够忙足够忙足够忙，忙到过了很久回头看的时候感觉释怀了？
我啊，本来就是个很小心眼很小气很醋的女生，虽然虽然虽然虽然你不喜欢她，但是想到你要和她过完余生以及以后的各种可能性，会经历我们一起经历过的点点滴滴，我就酸的不行，心痛的不行。我没有办法去祝福，一点办法都没有没有没有没有没有没有，我死了我都不可能。
我幻想过无数的场景，我们结婚的场景，穿着婚纱牵手走过舞台的场景，笑脸盈盈，可是那终究不是我。其实我很早很早很早很早就想结婚了，过平淡安稳的日子，谁喜欢等待呢？我不喜欢不喜欢不喜欢。
就当是命运开了个玩笑吧，我啊，暂时没办法接受这一切的安排，想起关于你的一切都让我心痛。酒是个好东西啊，我也想醉在酒坛子里一辈子，就这样过去了，下辈子一定好好重新来过……
是我，都是我。我只能怪我自己，我也无法原谅我自己。我的未来我没有想过，怎样都好，我没有期待，也没有设想。转眼居然到24/25了，好迷幻？我总觉得我还是个孩子，好像我的年龄告诉我我应该长大了，去承担成年人的责任了……我只想做我自己，没有其他他人对我的附加期待。
好累好累好累，我对你来说早就是负担了，我比谁都明白，我是个麻烦是个麻烦麻烦…..我的索取和恳求都是不合理的是过分的要求。我明白我都明白，我真的有控制好我自己。我啊，我三个月就彻底疯过两次，一次是积攒了两个多月的情绪给你打了四个小时的电话，释放了我对你的喜欢和想法。第二次是你来找我，我
是身心的放纵，尽情占有，当作是人生的最后一天。 疯了疯了疯了，但是不能再疯。人不能一辈子都在梦里的。
睡了。不知道能不能见面，但是我知道早就没意义了，有没有她都没有意义了。我好想见你，我又好怕见到你，好狼狈好狼狈，我的心和我的情绪都是。
今天又又又又又放纵情绪作祟，让情绪主宰的生活显得十分窝囊，无所事事的空虚深渊。眼睛也因为哭了很久而酸疼无比。我喜欢也讨厌这样的自己。我不想因为长大而失去这种感伤的能力，这至少告诉我我自己还年轻，有热血有冲动有情感的波动。我讨厌这样没用陷入情绪的自己。情绪真的是一个深渊，黑洞，一点一点吞噬掉人的理智、绑住人的手脚，毫无还手之力。
2022的我不知道在干什么呢？有太多太多悲伤了，我明显笑的没有以前多了，心口总是堵着，是真真开心不起来，无论是得到还是失去。这几天疯狂在复盘复盘复盘，我想我有很多做的不好的地方。我很迷糊，我不知道想要什么或者说什么都想要，所以什么也得不到，因为好像都很重要，所以什么都不重要。而我想要又不自己去争取失去了才知道什么重要。
我总是漠视别人的付出，被偏爱的有恃无恐到理所当然，我没有设身处地想一想他的初衷他的热血和对我的热情…无论是付出还是争吵。我总是觉得理所当然，当然不是….他的付出是为了我开心，有些问题不是问题，我没必要去深究。
我很害怕心平气和的沟通，或者说觉得没必要，其实太有必要了，我总是把自己的需求藏在心里，让他去猜，好累好累好累。我总是想当然认为…我自己的想法就是他的想法，从来没有问过或者说相信他的立场和想法，替他做了很多不对的决定和假设，这也动摇了我的想法，我有问题应该及时去解决直接去问他，而不是自己去假设，弄的自己也疲惫不堪，庸人自扰。
我太擅长逃避冷暴力，留他一个人忐忑面对问题，他该有多害怕多难过，我太顾及自己的想法和情绪，让他受了很多伤害，我自己还闷闷不乐，哄不好……是我太自私了。
我很少有自己的想法和决策，周围太多声音，他的，朋友的，爸妈的，他们都在干扰我的决定，但其实最了解我生活感情和他的人是我，我应该去相信他，不应该有那么多假设和考虑，我只需要听我自己的想法就够了，其他都是参考…一次又一次，每一个错误的决策决定了我们的错过。
今天说了很多，其实我不愿意把我自己的想法告诉别人，无论是朋友还是父母，对别人来说也是烦恼，我希望自己多承担一份。今天是真的绷不住了，我说了很多很多……妈妈说我当时放弃他说明他对我来说当时不是最好的，我回头他拒绝我也说明我现在对他也不是最好的。是啊，其实我真的很讨厌“权衡”这个词，喜欢为什么要和利益沾边呢，为什么要思虑周详以后才会去做一个万全之策呢？那种喜欢还叫喜欢吗？还是说作为一个成年人，这种权衡是必经之路呢？
今天在一首老歌里看到这样一句话“当初我自云云人海之中独独看到你，如今我再将你好好的还回人海里”。我偷偷算了一个塔罗牌（哈哈女生失恋以后都在干嘛？算命），虽然我知道已经不可能了，但是今天我就是想知道会怎样。真牛啊，五张牌四张牌都是逆位，那个姐姐说，我们以后不会再有交集了，从陌生人变成陌生人，从原点再到原点。哈哈哈哈，好扎心，虽然我不愿意去承认，但是现在就是这样的。为什么如果不可能在一起为什么要遇见？是因为人生太长了，所以要多一点人和事情的出现，才可以多浪费一点时间才可以剧情注水吗？我讨厌一段感情的终结和破裂，讨厌无疾而终，讨厌这种刻骨铭心的遗憾和悲伤。
我啊，一直一直因为亲情的不圆满而格外渴望深刻的友情和爱情，我想要深深的安全感和被爱的感觉，才会让我感觉安心，踏实。失去的这三个月，我也在把这些情绪和感情疯狂压在心底，我好怕好怕这个情绪的盒子一打开，它就收不回去了，事实真的如此，我要怎样才能再把它关上呢？我好痛好痛好痛，你存在在我的每个呼吸心跳，睁眼闭眼的最自然的动作里，就像进入了血液循环，哪里都是都是……可不可以格式化啊。
时间是什么？是用来记录事件发生先后的一种抽象概念。那些微博我一条也没删，视频照片都是，但是我不经常去翻他们，我也不删，就放在那里吧。好痛，每一次翻到还是会心惊肉跳，照片还是照片回忆还是回忆，因为时间，变的是心和人。记忆力太好真的不是一件好事，太痛苦了，挥之不去，嗓音，面容，路过的地方，每一件小事。它们总是不听话，我没有刻意去想，它们就会自动像泡泡一样浮出水面。
我不知道要怎样走出来？是足够失望，足够认清现实，被伤到麻木，还是足够忙足够忙足够忙，忙到过了很久回头看的时候感觉释怀了？
我啊，本来就是个很小心眼很小气很醋的女生，虽然虽然虽然虽然你不喜欢她，但是想到你要和她过完余生以及以后的各种可能性，会经历我们一起经历过的点点滴滴，我就酸的不行，心痛的不行。我没有办法去祝福，一点办法都没有没有没有没有没有没有，我死了我都不可能。
我幻想过无数的场景，我们结婚的场景，穿着婚纱牵手走过舞台的场景，笑脸盈盈，可是那终究不是我。其实我很早很早很早很早就想结婚了，过平淡安稳的日子，谁喜欢等待呢？我不喜欢不喜欢不喜欢。
就当是命运开了个玩笑吧，我啊，暂时没办法接受这一切的安排，想起关于你的一切都让我心痛。酒是个好东西啊，我也想醉在酒坛子里一辈子，就这样过去了，下辈子一定好好重新来过……
是我，都是我。我只能怪我自己，我也无法原谅我自己。我的未来我没有想过，怎样都好，我没有期待，也没有设想。转眼居然到24/25了，好迷幻？我总觉得我还是个孩子，好像我的年龄告诉我我应该长大了，去承担成年人的责任了……我只想做我自己，没有其他他人对我的附加期待。
好累好累好累，我对你来说早就是负担了，我比谁都明白，我是个麻烦是个麻烦麻烦…..我的索取和恳求都是不合理的是过分的要求。我明白我都明白，我真的有控制好我自己。我啊，我三个月就彻底疯过两次，一次是积攒了两个多月的情绪给你打了四个小时的电话，释放了我对你的喜欢和想法。第二次是你来找我，我
是身心的放纵，尽情占有，当作是人生的最后一天。 疯了疯了疯了，但是不能再疯。人不能一辈子都在梦里的。
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#听歌报告里的精神状态#
2022年是躺平的一年，少了很多出差的旅途，少了很多听歌的时刻
但四季听歌情绪确实很符合每个季节自己当下的状态，年度歌单也真的是戳人心口 [音乐]
这一年 有迷茫 有叛逆 有挣扎 有向上 有接受平庸 有怀念过去 有对敢爱敢做的渴望 也有像告白又像告别的放过自己 [心]
新的一年去听更多的歌 去更广的音乐空间里遨游叭[送花花]
2022年是躺平的一年，少了很多出差的旅途，少了很多听歌的时刻
但四季听歌情绪确实很符合每个季节自己当下的状态，年度歌单也真的是戳人心口 [音乐]
这一年 有迷茫 有叛逆 有挣扎 有向上 有接受平庸 有怀念过去 有对敢爱敢做的渴望 也有像告白又像告别的放过自己 [心]
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#想见你[超话]#
最近在扫剧，正巧电影上映，偶然搜了一下剧版居然这么多人评分且评分这么高，看了一下剧
4集之后渐入佳境，爱情悬疑剧，我品出了黄雨萱的后悔不甘；李子维的执着等待；莫俊杰的守候成全；陈韵如的孤独渴望
爱每个人物，心疼每个人物，走进他们的内心也能感受到我们自己的内心，愿有情人终成眷属，愿每个人都被温柔以待
/23集有感
2022.12.29
最近在扫剧，正巧电影上映，偶然搜了一下剧版居然这么多人评分且评分这么高，看了一下剧
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