2022年，愛來到過我的每一天。
生命中的每一個人都在改寫我的故事，有時候也會忘了帶走一些什麼。就這樣沒有了說再見的那一天，連分別的嘆息和不捨都沒有，就是那種早就知道，只不過突然發現，啊，原來再也見不到的是他們啊。
因為六月還要回去台北一次，就有種錯覺好像我還沒離開學校。從很小的時候和媽媽一起看猜猜猜，就好嚮往台灣，覺得那裡好親切，然後它慢慢地越來越近，再一點點重塑我。現在它好像慢慢地又在走遠。我可能沒辦法去參加好朋友的婚禮，可能再也吃不到學校後門的蛋餅，感受不到跨年夜101的擁擠人潮，回不去那個讓我成長但又教會我孤獨的小島。
2023年，是還未到來的連連驚喜。
不管是怎樣的花兒，都經不起風吹雨打，風雨的無情與受害者無關。我會哭，但脆弱並不代表我是弱者。生命本如此，我為什麼要為此忍辱負重。
我的事業，對於夢想突然照進現實，我還是經常恍惚，就像突然解封，一切都太簡單了，讓我覺得好不現實。有時候我覺得自己幸福得像在做夢，是不是我已經死掉了，這個世界是我死之前想像出來的天堂，萬物皆由心生。可是有時候我又難過得覺得在被針對。
我的人生，會不會哪個時刻就戛然而止，因為我還想像不到我的未來，很幸運也很徬徨地依舊處於無限可能中。我最驕傲的事就是我百分之百的遵循並完成了十年前初中時給自己的計畫。迄今為止，我從來沒有需要後悔的時刻。
但是我的計畫提前結束了，因為我遇到了計畫之外的人，找到了軌跡之外的人生。
2023，還是20NN。 Whatever.
I’m Shining, I always shining.

忙碌1.31记录
早起修车，吃了两个树上掉下来的李子，好酸
午睡前干饭，好喜欢三姐妹哦
下午搬家2.0，四海为家人是这样的
本来只是三个人去跨年，搬完看另外三个女生在家无事可做所以决定带上她们一起跨年，功德+3
出发市区，吃了串串，偶遇警察抓人，天空塔全场倒计时，2023年啦
一些无法用语言形容甚至拍不太出来的现场氛围感，喜欢。会有很多孤独的moment，也会有很多幸福的时刻，2023要继续勇敢[耶]

#柴晨溪[超话]# 2023年到了，我想说说2022下半年我在思考的事情，大概可以总结出一些对我来说有用的东西。

初中以前就是个傻子，从高中才开始思考，于是整个高中三年我都在纠结 自己的做法心态想法是对还是错，我太希望每一件事都有正确答案。每一个纠结之后都会有结论，有的结论是我对，还有的是我错。

当我认为我对的时候，在那件事上就自然而然排斥一些“错”的那一类人，从内心上的排斥他们，但不会辩驳什么。这种后果就是发现身边没有人能和我一致，最后也不相信有人能完全和我同频，觉得自己是孤独的。
当我认为我错的时候，会决定痛改前非，改掉它！我尝试改变的过程中，发现即使在我说出自认为“错”话的瞬间 大脑批评自己不要再说了的时候，还是没办法控制自己说了出来，做的事情也一样。怎么改也变不了也让我难受，每次做“错”说“错”都难受。

另外，每个事情我还不只纠结一次，在不同时间段我的结论都在变。昨天认为这样对，今天就认为那样对。在不停的判断是非变化中，我随时调整自己错的要改、对的要继续（且不认同他人）；同时，我变化的时候还要批判一下以前的自己怎么那么蠢。

我的目的其实只是让自己变得更好，后来发现怎么越来越糟

直到我开始深入了解穆祉丞这个小孩，才觉得我以上的所有思考是没意义的。
他包容自己本身具有的缺陷，这只是一个做事态度上很小的一个点，也让我真正想了解“包容”这个词。（为什么我不排斥他呢？因为我不在乎他们的内在）
在研究他之后引发了我对自己的思考，我想的那些东西有对错之分吗？都有意义吗？说话方式、做事态度等等…都没有！
在大学接触的新朋友中，我注意到自己逐渐不纠结那些没用的东西了，取而代之的是觉得很有趣，没有排斥心态，只有欣赏和理解，逐渐包容他人。我也不会改变自己，就顺从内心，逐渐包容自己。

包容（尊重、尝试理解）他人的任何，包容（不改变）自己的任何

补充：很多很多很多很多都没有对错（甚至有些话在我这个观念下不能说出来），拿着自己观点就不能随便评判别人，我要做的首先是尽可能地认识自己，之后建立自己三观和行为准则的体系，最后努力做好自己该做的事。

我在“了解自己“最近又有了一些适合自己的方法，就是和别人的思想产生碰撞。在交流过程中，停在事情表面没有意义，只会让人觉得苦恼、没有办法理解别人，因为是在用自己的观念思考，但如果先上升到对方思想的核心本质，参透它，或许能更好地发现自己的思想核心。大家对自己的了解往往容易停留在表面，挖掘不到最本质的东西是没办法深入了解自己的。在这条路我也一直在探索，只是某一天在和朋友聊天突然醒悟到的。

在让自己变好的路上也确实让我无数次陷入迷茫，走了很多条不适合自己的歪路，伤害了一些人，不过在我写完这些话后我有了方向，付出的代价都是值得的。