新的一年开始好像少了点什么，但又感觉一切都恰如其分。说不出来的感觉，好像每年都会这样，越热闹的时候越想去感受，越是人声鼎沸的时候越感觉该去大吼大叫，该去发疯打滚。可是新的一年也没有什么改变，这种感觉就像前几天看的电影里说的一样：“总感觉会有什么大事发生 ，心里总会蠢蠢欲动”可当过了平凡的一天，只会觉得失落且无味。

我好像很向往那种所谓的“痛快”的活着，也可以说是我真是无比讨厌厌烦“一成不变”的生活，我总是会在麻木中去寻找生的意义，有时候好像感觉自己需要某种“刺激”才能够活下去，才觉得我的生命是有意义的。说来蛮可笑，没有啥本事追求还不少，用成都话说真嘞就是“批过场多”

这种失落的感觉回想起大概是在2010年产生的，为什么会是这个年份呢？我记得那个时候我差不多要小学毕业，逐渐开始记事，那个时候成都也开始禁放烟花，我们一家也差不多在2010年从老房子搬进小区一年。

那个时候我吵闹着要放烟花要买烟花，可是当时成都就已经买不到烟花了，当然更不能燃放烟花，我儿时的朋友大多也不再成都，各自回老家了。成都的外来人口很多，一过年就都回家了，街上特别安静。于是，我想放烟花却没能完成的这种失落的感觉便在我的心里扎了根，后来我妈妈拗不过我，给我买了几个仙女棒那种，我欣喜的跑到婆婆家六楼阳台点燃开始放，点燃那一瞬间特别开心，看着火花四溅特别激动，可最后也是索然无味，再没有了童年的味道，直到现在，我对放烟花都有一种特别的坚持和期待

因为差不多在2008年之前（不太清楚了），我们一家那边还没拆迁，住在老房子里，那个时候还可以放烟花，每次过年，哥哥会回来，爷爷会带着我们去买烟花，晚上在阳台挂着彩灯，哥哥在阳台放烟花，我吓的躲在玻璃窗捂着耳朵惊奇又期待的探出脑袋看着，那种感觉现在回想起来都十分美好，然后爸爸妈妈睡在一楼，我跟哥哥，爷爷婆婆睡在一间房间（两个床）会听见一晚上鞭炮的声音。到了第二天早上我会因为冷不愿起床，爷爷会在外面说：“诶！下雪了！”，我就会赶紧起来出来看雪，可实际是成都就下过一次特别大的雪。

所以儿时我就对重大节日充满了期待，感觉有什么大事发生似的，蠢蠢欲动。到了2010年，一切节日氛围的感觉都逐渐消逝，可能也是我在慢慢长大，儿时的感觉只存在我那个小小的身体中。有些东西不是能够一直存在的。

到了现在，仍有觉得想去人声鼎沸的地方去凑凑热闹，无聊的日子该去受某种“刺激”，想热烈的活，发疯也好，打滚也好（当然我也就只有通过文字来撒欢儿，哈哈哈哈，如果以后有机会去东北，那就把我埋进大雪吧！让我滚下一个又一个山坡，直到冬天结束为止）

啊，写完这么多都快一点了，有时候总会有很多这些奇奇怪怪的想法，不过说了这么多心里话，表达出来还是让我轻松了不少，没有先前的烦闷了，哈哈！睡觉！明天继续战斗～
（我觉得我真的每次郁闷发微博，写到最后都会莫名给自己打一针鸡血然后满血复活！不过这样也挺好～啊，困了，晚安：）

碎碎念一下2023年开头的第一天，新年伊始，突然有了离开厂里工作的想法，这是我之前不敢想的，我会把个人问题，工作问题，情感问题一股脑的全放出来，觉得自己快不行啦，迷茫就接踵而至了，今天五点下班，去见了一个老朋友，朋友有时候真的会给你一些建议，最感触的是她说你想要车子房子，想要跟别人一样在这个年纪已经结婚，但是你不能急，就像你想换工作，你先沉淀，盘一下你自身有什么技能再出击，机会给的是有准备的人。我知道你现在是一个什么状态，我也曾经有过，慢一点吧[熊猫]2023加油吧，晚安[月亮]

2020年的夏天你和我说你想要个手链，有我头发的那种。有一次约会我提前到了，在店铺里编了一根给你，我记得当时还有点小了，我说哇原来你手腕这么粗。
后来我逐渐听说这个手链“迷信传言”会挡灾，男生辜负女生会...之类。倒也不是迷信，心里一边紧张一边也庆幸，想着说有一天“万一分手了你离开我不会幸福”。
后来我们分手了，朋友们都有怂恿我和我要回那根手链，我心里其实还是想要回来的，但是老死不相往来的事，不信就是了，其实当时心里其实还是想回头的。
后来啊2022跨年的时候我们真的和好了，超级超级好的那种，他带我去他家看了那根手链和我一笑说你要拿回去吗，听说有什么迷信传言。我说不了，我愿意给你。
都说两个人关系到尽头时总会不信邪的和好一次，这次就是。他对我的不好的地方其实触及到我的底线了，我一再宽容忍让直到我发现我忍不了了，这次我拒绝的很干脆。
今天晚上睡不着，突然就想起了这条手链的事情。要是放在以前，我肯定会满腹怨言，想他辜负了我一定不会有什么好下场之类的，甚至觉得他没有我一定不会幸福的。可是我发现我现在并没有那么强烈的恨意了，这分分合合的四年似乎磨平了我所有的期待。也觉得之前的想法好幼稚。
我没有之前那么不希望你没有我这辈子就不好了。

我不迷信，但是我知道我们错过了。