感叹时间过得好快
翻相册零零星星的照片 好多都发微博删掉了
早上起来看到很久没有联系的朋友 同学和我发新年快乐很惊喜 还问我什么放假回家想来找我玩 会很感动 有种被惦记的感觉 因为现在的性格可能跟青春期不太一样了 其实心里会有点不想面对以前的同学 主要还是想起以前的自己跟现在不一样了 会让我有点不知所措 是不是只有我这样啊 外婆还给我打电话说今天过阳历年 问我有没有去吃好吃的 ...以前很爱写一些年终总结 小作文之类的 今年就不想写了 总觉得自己丧失了一些仪式感 之后要慢慢找回来 好在微博还是记录了一些日常 回想22年 好像没有什么特别特别开心的事情 但也没有特别难过的 只记得夏天有一段时间每天都很幸福 很多给我发新年快乐的人我都祝他天天开心 在我这里 天天开心是最棒的祝福 希望大家都可以天天开心 23年定了一些小小目标 会努力朝着那个方向前进的 想要的东西也要自己争取 希望新年可以自信一点勇敢一点健康一点 拒绝焦虑 强身健体！当然 也可以谈恋爱[哈哈]这是我妈妈给我的目标 要是能遇到真心相待双向奔赴的人 我也想早一点遇到 [心]多点幸运吧[2023]
（以下是2022的耶 头发在留啦！

夕阳落下。我和心动女孩窝在山顶平台巧合找到的一处帐篷里，透过帐篷开的一扇小小的三角形“窗户”，看着天空从橙色变为灰蓝。

心动女孩按捺不住走处帐篷去更近的地方拍照的时候，我看着她头上“翘着尾巴”的小恶魔棉线帽子，和背景中明朗又舒展的云朵出神。

如果这是小说，当下一定是个最完美的时刻，climax。两位主人公会绵长地谈话，交换心结；而“我”会感叹，一切是如此的如梦如幻，以至于“死在这一秒也无憾”。

但是我们的生活不同。我们刚划完四个小时的雪，头发又油，肚子又饿；没讲什么特别的话，主要diss了家里的被推平脑袋的小兔丑；太阳落了挺久，在拍照的中间发了些呆；帐篷没有太御寒，天台也光秃秃的。

但也正因如此，幸福中带了很多真实感，让旅行和过分的美好的眩晕感牢牢抓在了地上。
之前看到一个博主说，在太幸福的时候，人或许总免不了忧心幸福的消逝，因为太美好所以害怕而近乎要留下眼泪。
也是在那个日落的瞬间，我回想这一年的快乐和幸运——和她相遇，互相熟悉，一起构建我们的生活日常。想到或许这些有一日会不会烟消云散，心里酸涩得快要掉下眼泪。

但这些生活的“不完美”拉我回了现实。我想，这不是飘在空中的幸福感，而是真实的，不依托于稍纵即逝的、时限的美好而达成的。天气不用太暖和，肚子不用太饱，说话不一定深奥，时间也不需要正正好。
她在就好。
我也知道，就算所有的”不完美”都展露出来，她也会一直在。我们会一直一直好。

其实新年也有不安，但我提醒自己，山高路远情长。一步一步总有要走的路，每一步都拉好手，到看不到远的尽头也会一起啦～保持敬畏、珍重、感激[心]

自我介绍一下，大家私我前，先看这段话吧。
我来微博最主要目的就是学业压力大，还有就是平时的话很正经，然后，来冲冲浪。我设置们已经有3个月了，大家可以看看我以前的主页，要是我号有问题早就封禁了对吧？我是设置有门槛，是要过滤掉一部分人（多人聊不过来），同时也可以改善一下我的小小生活。
其实我时间比较紧张的，但我几乎每个人都会回复。大部分人是比较有礼貌的。但是也有很多人上来就粗言粗语，发私甚至直接要看我身材长像之类的。我不是古代的妓，在房子里当做商品让人来挑选，忍受所有人的粗言粗语。而那些妓还有获得微薄的报酬，我似乎也没去要过。即使如此，我似乎也没有骂过一个人，也没有拉黑别人。我就只是想微博发点福利，有能支持我副业的最好，没有的大家图一乐呵，私信里礼貌合适的会成为朋友。不礼貌的我也只是不给予回复罢了。
我其实也搞不明白自己会被投诉，那如果我被投诉，大家大可以去找一些188，288的姐姐们。想入我的们就是39，我不会说求着你要，喜好就给呗，这得是你自愿。当然我不提倡本身就生活困难的人，入们。
总的来说还是挺生气的，我是一个人，尽量给予大家一些也希望得到应有的尊重与理解。我个人认为我属于脾气特别好的那种，但是也希望得到尊重。
下面我随拍了一张照片，不喜欢看划走就是了，别说我。