拒绝8号去见你。
虽然你都没有问我一句原因，但我还是写在这里。

中午，你说有人请你吃饭，我说嗯嗯，这挺好。你告诉我，是日料，是有换和服活动的私人定制。好厉害的样子，贵的就是好，这是我的想法。

下午，你说，可以见我。这我早已想到。但是我联想到，上次你们吃和牛，拍好看照片，出现在你的微博和年度小结里。那我也想到，这次也会拍，也有微博，你还会在晚餐后回来分享给我听。而我，从衢州赶到杭州，就为了在酒店里发呆，等你回来，然后吃节约一点的吗？真的对比的很气人。

我甚至想问你，是餐桌上有你妈妈吗，需要掩护？但是我知道不是，是别人没有邀请我，而且很贵的，是他为了见sxy，我不好去。你的朋友，就是你的朋友，你们吃饭，我不想掺和，和我无关。我能够想到，最后留下的印象，就是那天吃了高级日料，我们两个在一起能有什么意思？哪有别的值得期待？

我觉得是个人，都很难内心没有一点想法。如果我们角色置换，我让你来找我，你一个人待着，在绝对不会很快结束的晚餐后，我会回来分享你所不知道的，然后我们对付一顿，因为我已经吃过大餐了，你可以接受吗。

我不知道怎么说得通。

我并没有很敏感的吃醋，去破坏一切了。我甚至告诉自己，都别破坏双方的心情，你本来就要吃饭的就开心吃饭，也别破坏我的心情，我觉得我在酒店等你回来，我会不开心的。也别有什么牺牲，为了我不去了，我就觉得大家都好就行了。

我看到别人的女朋友发的年度小结，是两个人一起的日常，我非常非常的羡慕。我也有说过自己想要的，其实不过是甜甜的恋爱。可我们总上升到以后要怎么样怎么样，我们要省钱，所以一切从简，所以我什么美好的都不配拥有吗？

我知道你在家里过得很不顺心，已经对一切都消极以待了。所以才说了很多关于未来悲观的话。但是事实就是那样的，也会那样发展，我感觉自己挺害你的，所以我一直有离开的想法。因为我，所以让你降低要求，想着为了小破公寓还钱，让你对未来感到一眼能看到头。都是我的问题。到场也就可以了。好想和你分手呀。
其实我对未来没有什么要求，我只是希望有个相爱的人在，仅此而已，不是你，也是可以接受的。

好想要陪伴，好想要炽热的恋爱啊。
再也不想去想以后了。

其实我的音乐启蒙来源于我妈妈，五六岁的时候她带着我看lady gaga 和麦当娜还有萧亚轩的mv，我看了好多好多遍，到现在还记得很多镜头。她经常听王若琳和小野丽莎，所以这两位的声音在我的记忆里留下了非常深刻的印象。

回忆到这里，发现美学启蒙其实也是她，她常常给我推荐《飘》和《简爱》《呼啸山庄》之类的名著，也喜欢港台民国文化，穿衣方面更是喜欢典雅大方的风格。她原本是一个很浪漫的人，但慢慢被社会化，不得不接受了现实。有时候她会语重心长地教育我，说理解我这些浪漫激烈的心情和想法，但我们哪能要求那么多。所以还是一切从简踏踏实实的好！

我就一直被拉扯，一边是我追求的不成熟的真理，一边又是她带给我理智的稳重情绪在劝说。有时候很痛苦，我想做什么都放不开，但不做也不可能，所以就只做一半，最后竹篮打水一场空。我的创造力就因此荒废了。

越长越大，说我跟她像的人就越来越多。我倒是希望我的长得像她，不要像现在的她，而是一直像20岁的她，可爱暴躁又浪漫。我要帮你把状态最好的你活下去，所以我要坚持全部的我。

感觉中年的我 背影也会跟妈妈差不多……但我眼里的她是很有韧劲的，至今还没有变得跟她一样有韧性的勇气。

看的我两眼是泪！快节奏的生活根本没时间给年轻人去思考死亡.疫情至此亦有三年之久，慢下来的时光里，多数人会静下来思考人生，活着的意义何在？‍多数患有慢性病的老年人因病毒没能抗过去而撒手人寰。虽人固有一死，可亲情面前，谁又能坦然面对现实？平静？亦或是颓废？倘若是我.亦同样遵循自然规律，不动刀、不插胃管、尿管、透析仪、呼吸机。一切从简，有尊严的离去...并能摆满我喜欢的鲜花。新的一年.望大家都能从容面对一切...