2022年的结束总感觉有些仓促，前两天躺在床上身不由己的时候还在想，印象里今年好像和以前没什么变化，总感觉全是一些不甘与失败，但是去翻翻照片才发现这一年的自己也并不是一无是处吧

24岁，这一年我不知道自己是有意还是无意，对于这个数字有这本能的排斥，总是觉得自己是22岁，还是一个刚毕业的孩子，可能又因为工作的环境，遇到的人总会从外在客气的问下多大，让自己潜意识的觉得恩，我是最小的，我没有经验很多不会是应该的，我只是一个新人而已。所以跳出身处环境客观评价，连自己都会觉得有些事情自己处理的足够幼稚，懈怠不耐烦表现的是淋漓尽致，可真的面对一些人和事我好像还没有找到最适合自己的解决办法。

匆忙的毕业，仓促的找一份工作步入社会，充满抱怨的工作环境，委屈充满戾气的离开，在夹缝中找寻丢弃在角落的出路，然后是无尽的希望与失望，5个月的迷茫，9月的金秋收获看似曲折却也收获颇多，现在想来这6个月应该是这5年最开心的日子，紧张担心不开心骂骂咧咧逢人就笑还好大部分充斥的3月以后的日子。毕业2年我一直在想，我究竟要什么，我究竟可以做什么，我真的适合做这个吗，那我还能做什么？但是到现在我也不知道，人的野心配不上自己的能力所以才会觉得很累不开心吧。

年末的仓促猝不及防让天选打工人戛然而止，躺在家俩礼拜因这个不可抗力把准备的几个月的事情毅然放弃，有些不甘心但是也算送了一口气，每天也就只有克制的干饭是自己能掌控的，越来越浅4点钟就醒的睡眠，按时一天三顿的汤药，唯一喜欢的就是遵医嘱不要运动，看了卿卿日常（好好看啊！！）重复刷疯狂动物城琅琊榜，觉得不上班真好啊！
好像其实有很多事需要干但是又不想干，慢慢拖一拖吧！反正明天会发生什么我也不清楚，过好现在此时此刻就好了。就像昨天看到喜欢的作者说的那样:好像我的人生在每个节点总会让我推翻之前所信奉的人生价值和目标。
每天爱我的人我爱的人都在身边就好哇，就像我昨天看到要开紫光园我想吃烤鸭吃抄疙瘩，今天中午就可以吃上[给你小心心]昨天还去了新开业山姆买了想吃的零食想喝果汁！
人生还有什么比每天认真干饭，吃嘛嘛香，啥都能吃更幸福的呢？！
接下来的一年学着做个大人，争取每天开心
就好啦

基于对个体本质上的不了解，我认认真真，卯足了劲穿过一阵子黑白灰。

和什么妩媚风流一类的词汇八竿子打不着，就纯粹带着点较劲的意思--外在越朴素，灵魂看起来越有质感。

当然越活你就越发现，灵不灵魂的其实没那么重要。歌里也这么唱来着：谁说爱人就该爱他的灵魂，否则听起来让人觉得不诚恳……

年少不知美丽珍贵，现在谁要跟我说他爱我的皮囊，我一准感恩戴德，默默在心里祈祷他平安喜乐。

人真的很有意思，总是企图通过一些笨拙的行为体现自己的别具一格，最后却发现，不是人人都有资格做玫瑰的梦，而那些荒诞天真的时刻，极可能是人生中最最接近于玫瑰的时刻。

后来，我是苔花，是形如米小，也学牡丹开的苔花。

人生还长，尚有许多机会做优雅女人，智慧女人，却并不一定有很多机会可以做鲜活女人。衣橱呢，不光得装下四季，还要能盛得下野心和豪情万丈。

喜欢一个前辈说的，衣服是女人的盔甲，能够让我们所向披靡。

再穿黑与白时，抱着点不服输的劲头，无论如何，得穿点不一样的。

诶，得修身，最好有点提花或是刺绣，图案不能太具象，抽象写意那一挂，看不真切才有无限想象。

不及彩色张扬那是一定的，可不管怎么说，掩饰了我一颗日渐粗糙且庸俗的心。
#时尚[超话]#

我想在新的一年里需要更多的帮助别人，多做力所能及的能给别人带来快乐的事情。这是我现在没有努力做到但可以做到的事情。今年经历很多外在的不安和困难，而很多人在默默的守护我们。。。

很多祝福自己的事情，比如要开心、要自信是没法努力做到的，有时候只能放手，或者说感受并接受这种负面情绪本身就是成长成熟的一部分，如果这样的话，一切遇到的都是值得感谢的，是持着虔诚的心的。所以，我非常非常感谢这一年陪伴在我身边的家人朋友，我希望你们在新的一年能收获自己想要的，至少平平安安健健康康。并且衷心的希望自己能为你们带来一些帮助和快乐。