#阳光信用[超话]# #每日一善# #阳光信用#
生活，需要追求；梦想，需要坚持；生命，需要珍惜；人生的路上，更需要坚强。
今天你努力了吗？你为自己定目标了吗？你为自己所定的目标奋斗了吗？最后实现了吗？这要靠自己的努力，谁都无法帮你，只能靠自己奋斗！通过努力来实现自己的目标。
慈善的行为比金钱更能解除别人的痛苦。 怀有仁爱之心谓之慈，广行济困之举谓之善，慈善是仁德与善行的统一

拒绝8号去见你。
虽然你都没有问我一句原因，但我还是写在这里。

中午，你说有人请你吃饭，我说嗯嗯，这挺好。你告诉我，是日料，是有换和服活动的私人定制。好厉害的样子，贵的就是好，这是我的想法。

下午，你说，可以见我。这我早已想到。但是我联想到，上次你们吃和牛，拍好看照片，出现在你的微博和年度小结里。那我也想到，这次也会拍，也有微博，你还会在晚餐后回来分享给我听。而我，从衢州赶到杭州，就为了在酒店里发呆，等你回来，然后吃节约一点的吗？真的对比的很气人。

我甚至想问你，是餐桌上有你妈妈吗，需要掩护？但是我知道不是，是别人没有邀请我，而且很贵的，是他为了见sxy，我不好去。你的朋友，就是你的朋友，你们吃饭，我不想掺和，和我无关。我能够想到，最后留下的印象，就是那天吃了高级日料，我们两个在一起能有什么意思？哪有别的值得期待？

我觉得是个人，都很难内心没有一点想法。如果我们角色置换，我让你来找我，你一个人待着，在绝对不会很快结束的晚餐后，我会回来分享你所不知道的，然后我们对付一顿，因为我已经吃过大餐了，你可以接受吗。

我不知道怎么说得通。

我并没有很敏感的吃醋，去破坏一切了。我甚至告诉自己，都别破坏双方的心情，你本来就要吃饭的就开心吃饭，也别破坏我的心情，我觉得我在酒店等你回来，我会不开心的。也别有什么牺牲，为了我不去了，我就觉得大家都好就行了。

我看到别人的女朋友发的年度小结，是两个人一起的日常，我非常非常的羡慕。我也有说过自己想要的，其实不过是甜甜的恋爱。可我们总上升到以后要怎么样怎么样，我们要省钱，所以一切从简，所以我什么美好的都不配拥有吗？

我知道你在家里过得很不顺心，已经对一切都消极以待了。所以才说了很多关于未来悲观的话。但是事实就是那样的，也会那样发展，我感觉自己挺害你的，所以我一直有离开的想法。因为我，所以让你降低要求，想着为了小破公寓还钱，让你对未来感到一眼能看到头。都是我的问题。到场也就可以了。好想和你分手呀。
其实我对未来没有什么要求，我只是希望有个相爱的人在，仅此而已，不是你，也是可以接受的。

好想要陪伴，好想要炽热的恋爱啊。
再也不想去想以后了。

这些年来朋友和家人的爱我永远拿得出手 说我喜欢过生日嘛其实也没什么特别期待的 年年说着笑笑过生日能赚笔小钱 2以后的这个数字年年在增加 长大以后觉得重要的觉得难能可贵的永远不是多贵重的礼物多大的红包 是有人能提前很久记得今天是你的生日 有人替你掐着时间守夜送祝福 这些被爱的每一刻都让我感觉到自己无比的值得 最让我骄傲的是这些年来生日的第一秒让我看见祝福的人 都没变
（今天回古榆树 奶奶病的老的已经走路需要扶着凳子 厨房有油烟也不敢开着屋门怕呛到咳得厉害 我不敢看她眼睛 和家里人在客厅打会麻将 奶奶突然说 明天鹤子过生日了 ……我一句话说不出来 走的时候 她说我腰有伤穿衣服别总漏肚子 怕我腰凉疼的厉害 在一个房间里的那短短几分钟她的目光都在我身上 自己总觉得十二三四岁那几年把该受得苦 该我年纪小的时候经历的痛苦都经历个遍了 哪有人会一直熬啊 以后的日子就都是平坦的小路弯弯绕绕没有什么陷阱等着我了吧 我总是这样想 但打出这行字的时候才发现 我想的也对 可距离我的十二三四岁已经过去十年了 我能想起来的难熬的记忆也都已经是十年前的事了 我也早就不能用小时候来称呼自己的现在了 也不知道是失去的多了释然了还是因为失去的多了更害怕再失去什么 我一直在躲在逃 当我感觉到每一份我在乎的关系在慢慢失去的时候 我都要提前准备好 假装自己根本不在乎 是不是这样看起来就体面一些 ）
（姐姐明后天要做手术 不知道什么时候留下的病 自己从来没提过 听大家都说结石发病很疼疼的站不起来 不知道身边没人陪的时候你该怎么办 我开着玩笑说妈妈让我去北京照顾你 你说你来吧没人管我了 我搭眼一看就知道你逗我玩 我顺着你说话说好啊你什么时候手术我就过去 果然如我所料你说逗你呢 不用折腾 你在家陪你男朋友叭 突然有点难过 不知道什么时候开始 家人好像默认了我这个突然公开突然经常在我嘴里提起的男朋友 在分走我对她们的爱 但我好像又没有底气反驳 但又有被人误会的委屈 我从来没有一刻忘记过我从你们身上收到的爱 但我不得不承认我没有那么大的精力去一如既往地平等投入每一个人 不该这样的 不该因为忙着爱张源铭忽略你们的 不该）