想高老师了想师母了想师姐们了 看到这一段师生情真的忍不住想哭 以前总是害怕给老师丢脸 想把论文快快写好 可是学术上面我一塌糊涂 我心里一直觉得愧疚 可是老师也不催我也不给我压力 师母总怕我在学校吃不饱 焦虑了emo了 和师姐们去老师家里一趟 立马就轻松了 以前也明白老师和师母的好 毕业了工作了 才更明白老师和师母那样爱护有多难得有多珍贵

每次到这个时候我都只能写点东西来发泄发泄。

我不喜欢分别。我最讨厌分别。

当时手机里放的歌是《当爱在靠近》。

昨天晚上一起跨年。从宿舍出来的时候已经快十点了可是我俩还没有吃饭。他在门口等我。路上说了好多好多话。我永远有说不完的话和他讲。想说大海想说蓝天。

我和他说明年要考研。到时候你都要上班了我可能还在上学。我一路上都在说有多喜欢老赵。老赵可能听到这些肉麻的话不好意思。只说蛋糕店在十字路口转弯才能看到。

这些小事我总是忘不了。我也不知道为什么这次这么难过。新的一年从下午老赵离开这儿的痛哭流涕开始。

老赵不喜欢我哭哭啼啼。他一直在强调这件事。可偏我是个叽叽歪歪的性子和直肠子。什么情绪都收不住。写下这些字的同时眼泪也一直绷不住。

昨天晚上看着看着手机我突然提到以后上班的事。我问他上班还要分开吗。老赵说不知道。以后再说。我自己每次遇到一些事也一直在说以后以后。以后的事以后再说。因为以后的事我也没有办法说。可是我昨天晚上就想问到底，我就想听确定的话。我说就现在说。以后还要分开吗。上班也要分开吗。后面老赵说了什么我也不记得了。

我说车房彩礼没有一个我妈都不会同意咱俩在一块。我自己也不会。老赵顿了半晌没有说话。我背过身假装看手机，可是刷了些什么一个字都没有看进去。我也不想开口。我知道他想靠自己。可是老赵也只能靠自己。我很看得起他这样。我一直都因为他这样而更心动。可是只有心动是不行的。我自己一直都心里清楚。心动也吃不饱饭。没有这些是万万不行。

我总是害怕老赵翻到我微博。我藏着掖着不让他知道我在这里写了什么。因为这里是最真实的我。这几年的我的缩影都在这里。我不知道老赵看到这样的我会作何感想。我也不愿意老赵知道这样的我。我。我又虚荣又物质还嘴馋还懒。爱夸海口又爱吹牛。还喜欢耍奸又喜欢动些歪心思。经常偷懒。还没本事。

每次看老赵都很心动。不管隔多长时间再见到都很心动。老赵的长相也让我心动。老赵做的事也很心动。在一起这么长时间依旧很心动。老赵又那么可爱。老赵想让我干的事情我也心甘情愿的去干。我贪图老赵。我怎么这样啊。可是真的太喜欢老赵了。我总觉得老赵给我下了蛊。

今年新年愿望依旧是希望每个人都遇到幸福。希望受苦的人不再受苦，希望世界和平。希望老赵平安健康。希望妈妈不辛苦。希望和老赵一直幸福。还希望老赵发财。

日子还有那么那么那么长。还有那么多时间可以喜欢老赵。太好了实在。

等我出城了 我一定要吃好多好多炸鸡
这几天上厕所 那个总是在厕所门后边下蛋 “咕咕咕”的 幸好赶得出去不然我怕它啄我屁股还怕它吃屎[生病]
跨年那晚好老夫老妻模式：给我煮面吃帮我放好泡脚水 带我去县城买奶茶 帮我调好投屏看五月天 端茶递水的 他说把我伺候的跟个老佛爷一样 （确实挺爽
那个时刻 真的好想定格住啊 倒计时的时候他回过头牵住我的手 我们一起倒计时祝对方新年快乐 眼睛里有星星一样对着我闪闪发光 希望岁岁年年 年年如此 他很贱的在说完新年快乐之后甩开我的手说要去干活了（倒洗脚水 把碗端进厨房 然后又贼嘻嘻的牵回我的手…
如果可以的话 新的一年我希望陪在我身边的还是cry
一回到村里边就阳了：那时候很怕冷 泡了脚（也是cry放的泡脚水）然后给我弄热水吃药 大晚上爬起来给我探热 上厕所也陪着我 抱着我睡觉（那时候他还没不舒服 我问他我说你不怕我传染你吗 然后他就亲了我一下 他说有难同当 我说要是我 我早就离你八丈远了
cry奶奶天天怕我吃不饱 天天给我煮一盘面（因为我不喜欢吃饭
在村里边干得最多的事就是看剧 看苍兰诀 之前没看过 他说他叫东方甩卖 他还有一个二哥叫东方大 他们三兄弟在街市上红极一时 他们的名字就叫【清仓大甩卖】