很奇怪
最亲的人往往知道说什么话
扎你的心

不知道从什么时候开始
我有点讨厌他了
我常常觉得是我没引导好他
但是最近我发现
一直是我对他滤镜加持
一直觉得他还是个孩子

当他毫不犹豫诋毁我喜欢的东西的时候
我再三强调并警告之后
他依然将恶心人的话脱口而出
我说我骂你女朋友你乐意吗
他说我至于吗
我心里想的是
你讲这些话也知道至于吗

啊真奇怪
好像他一直觉得我为他付出是理所应当的
因为我是姐姐
就像他给我讲
我讨厌的亲人如何在背后说我坏话
他并没有去为我发声
其实我并不一定要求你为我做什么
我只是希望你能坚定的站在我这一边
而不是事不关己高高挂起

其实我也不欠你什么
对吧

2022年对我来说很糟糕
这一年发生了很多事
这一年我不知道哭了多少次
失眠了多少夜晚
体重下降 身体变差
我知道其实有很大的原因在于我自己
安慰自己的话不想说了
无论悲喜
唯有自渡
2022再见啦
……

希望新的一年里
小张能开开心心一切顺遂[2023][2023]

我说呢怎么一直想不起来去年元旦怎么过的
我一直以为元旦放假 ，爬起来一看并没有， 拖着一脸怨气上完班回到宿舍六点钟。觉得好歹也是新的一年开始吧 ，换了身衣服化了妆出门 但是也没有朋友一起。转了一大圈不知道一个人该适合吃点什么 大家都聚在一起排队。（期间特别糟心好像手机电话卡停了，强制性的 说是月流量用太多了 ……）然后去了平常能连到网的店里吃了点花甲粉。手机完全上不了网 去广场逛了一圈 买了一个孔明灯 发现没有酒精块=_= 大概是这个时候就意识到22年应该特别倒霉了。走路上看到了三个高中生 孔明灯也没有放成功 灯罩烧没了 ，想着手上刚好有一个灯罩 然后过去问要不要一起，最后的结果是

还是没有放起来灯，因为酒精块太小了 。我网瘾超级超级严重 不能上网的话感觉没了半条命，蹲人家店门口吹了一晚上的风两点钟回宿舍准备睡 嗯 然后第二天吞药给送医院去了
我讨厌元旦……

我呢是一个情绪极度敏感的人 我的快乐非常简单 干一件快乐的事情 拍几张好看的照片 我真的会开心很久很久 我会把那些照片发抖音 发快手发微博 发朋友圈 然后接着一遍一遍的看那些照片 每个人给我点一次赞 我都会点进去看一遍 甚至没有人给我点赞的时候，我无聊的时候都会点进去看一遍那些照片。我会把好看的照片设置成我的手机壁纸 设置成锁屏背景 没事干看那些照片我都会很快乐，很高兴，很开心。我认为我就是好看的，我就是漂亮的，我喜欢每一个样子的我自己 但是我的不快乐我的不开心也很简单 朋友没有回我的消息或者在和谁交谈的过程中说了什么话时候想起我觉得那些话不妥，不合时宜。我都会很悲伤，很难过，我恨不得钻进那个时候 把那些话撤回掉 我讨厌那些社交，我甚至觉得我有些喜欢讨好别人 我根本就不喜欢猫，我根本就不喜欢仓鼠 但是我还要假惺惺的说，哇，好可爱呀，我好喜欢呀，我好羡慕你呀。
在抖音上每次刷到帅哥我都会心动 会想谈恋爱 可是当恋爱真的快要降临到我头上的时候，一想到在交往的过程中要去刻意的讨好，刻意的创造话题，刻意的聊天，我就会很累很累。尤其是在闹别扭的时候，我怕会伤到自己。所以我就想要逃避。我更害怕，害怕他会背叛我。也许在别人看来，吃醋是一件爱的表达，但对我来说吃醋真的很痛苦 因为我很怕 真的很怕 那些事情会变成真的 我会真的被人舍弃 真的怕人离开我 也许接受一个人很简单，但是接受一个人离开很难很难 跟我的前一任，我接受他的出现只用了两个月 而接受他离开，从我想要离开他到真正的离开他 也许半年，也许一年，也许更久。天天都在说服自己那种感觉，我这一辈子都不想再体会 也许是爱而不得，也许是不合适，但我真的努力过。我很孤单，很希望有一个人可以陪着我 可是这个时候大家都很忙。我就想去找新的人，新的朋友聊天 可是那又怎么样呢？跟新的人聊天的时候又要去不断的介绍自己 不断的去问别人那些问题，不断的说着旧话 我就会感觉好疲惫呀，真的很累，一个字都不愿意多说。 但是我又好害怕，害怕毕业后我的好朋友们都结婚生子 我的父母走不动 变成我自己孤零零的一个人 我就好害怕呀
我想有一间自己的房子是属于自己的我想洗衣服就洗衣服，我想睡觉就睡觉，我想怎么样就怎么样 很快乐享受一个人的生活，一个人的日子 不会感觉到尴尬，也不会感觉到不适，更不会有寄人篱下的感觉。我也很想拥有一辆属于自己的小汽车，我可以开着他去很远的地方 去我想去的每一个地方，去追逐我想追逐的每一个梦想去看看这个世界 可是我现在什么都没有一无所有 那样的日子还需要多久呢？我也不知道。
每年生日 每一次跨年 我许的所有的愿望第一条永远都是父母身体健康 第二条永远都是祝我学业有成。很多很多次了 这是我心中所愿 老天爷，你听到了吗？
2023年，我希望自己可以改掉情绪敏感的这个问题 我希望我可以做到大大方方的，简简单单的可以迈开脚步的去过自己想要的生活 而不是在浑浑噩噩的去讨好谁