从生孩子起因为晚上不用换尿不湿只需要喂奶，喂奶只能我喂让我老公起来也没用，所以我从来没有叫醒过他，即使可能喂奶自己想喝个水什么之类的事也从来没有叫过他，到后面孩子喝奶粉平时我要上班没在家都是我婆婆在带，放假了我们都在家我们带着睡也都是我一个人泡奶粉，直到2023年就这三天，我会把他叫起来我换尿不湿他泡奶，我换完尿不湿接手他喂奶的事，直到孩子喝完，昨天我撒一下娇不愿意起来让他泡奶，娃啊啊叫他还哄睡了一下，早上起来我也不想起来哄，他很生气说他早上没停，但是在他做这些之前这些事都是我做的，我就该做？我和他一样要上班，那么多老婆没上班的也帮忙一起晚上的，刚才依旧把他叫起来泡奶，他也生着气起来，为什么妈妈知道是崽饿了要吃奶了，他就一股妈妈把他喊醒来了的劲，我一直以为他是那种只要我叫他他还是会做这些那些的人，所以之前我都是心疼他不叫他想着反正我也要醒，但是凭什么我也要醒我一定要醒必须醒的一定是我，孩子只属于我的，他只能在白天不耽误什么的时候带一下？夜晚要吃苦了就别想他了，心疼男人果然倒八辈子霉，之前我朋友说了一个你喂奶你老公不会起来吗？我说他起来干嘛，他说帮你倒个水什么的啊，我当时还笑她天真把事情搞麻烦了，其实只是我没有摊上这样的男人，我没有底气从容的叫他起来，因为我心底里可能就知道我的男人是会埋怨我的，即使不用语言，用行为用表情都会责怪我扰了他的好梦，之前他还说我晚上叫他起来倒水他也会起来啊，我说起来个屁，他说你没试你又这样说，其实你对一个人的判断是来自与生活中的点点滴滴，如果是以前我会傲娇的再也不叫他起来了自己一个人做掉，因为我妈就是这种人，她觉得对方没有自觉的事就不值得说任何话省的浪费口水，我就不，以前我也这样结果就是气的是自己累的也是自己，我以后还是会叫他起来，然后无视他的气急败坏无视他的不耐烦，每天晚上醒来一次又不会死，我以前一个小时醒一次喂奶的那几个月从八月饭十一月我是真的快死了。可能他觉得你叫他起来泡奶他泡了啊他又不是不起来，但是态度不对，为什么妈妈起来知道心疼崽饿了他就一股子劲，也看不到拿着奶瓶没盖好被子的我，不是他儿子吗我总没叫他来伺候我呗，我怀孕我都没把他吵醒来给我倒水。❌️虽然不知道具体什么意思就想说这个

在微博洋洋洒洒的写下2022年的感悟，2021年的感悟全给了考研，虽然没上岸但是努力过不后悔，也学会了坚持一件事有始有终，从来没觉得有什么丢人，毕竟我考的可是法硕哎哈哈哈。去年也是经历了很多的一年，从校园踏入社会，告别了我的大学生涯，一切好像不是那么的真实，感觉自己还在大学，真的好想念软软和qmq，好在去宁波工作有qmq陪着，最后还是散了，但我们的心里一直有着彼此，新年的第一时刻，在群里三个人一起发新年快乐，希望我们都能越来越好，老了一起打麻将！你们在，我永远都是小孩，会宠溺我，会依着我，我想干嘛就陪我干嘛，永远我是心尖尖。再说说小林，今年又是聚少离多的一年，见面的日子屈指可数，可还是坚持到了现在，奔向我们的第五年了，终于今年要见双方父母了（每年天天喊着让我去他家），最终还是今年打算他先来我家我再去他家，希望我们都能得到父母的祝福。今天早上收到了他感性的一段话，其实蛮感动的，今年他送了我好多好多花，我都有拍照留念哦，他总是对我没脾气，我脾气老大了，我心情不好他就是倒霉蛋，是我的出气筒，无缘无故被我骂一顿，他还会低头来认错，哈哈哈哈哈哈修没错了，他总觉得我跟个小孩子一样，确实在他面前我就是小孩子，总是乱发脾气，无理取闹。他对我喜欢的东西记得一清二楚，我喜欢吃什么，喜欢看什么，喜欢的人和事，他也对我的脾气性格了解的很透彻，我在想啥他都知道but我真的不太想了解他哈哈哈哈哈哈总之，他对我真的好到无法用言语形容我真的词穷就是爱都在一点一滴里嘻嘻嘻嘻但是不爱也是比如我对他哈哈哈哈哈哈开个玩笑啦。
工作上，在宁波遇到了很好的同事和领导，我走的时候感觉真的整个部门人事都在挽留我，他们希望我留下，经理说明年想把一个新的板块交给我去负责，领导也觉得我一年能跳2级，师傅也是不停的夸我，但我还是走了，可能是不想军训，但挣扎了很久还是走了，走的时候也很是不舍，在出租屋哭了好久好久，但是人总要分别的，为了更好的未来，临走前的晚上和室友去小区楼下打了杭州麻将，给室友过了生日，真的很巧吧，平时都不怎么说话联系的室友，在最后一个晚上畅谈人生，发现女孩子都好美好。好在重新翻篇的人生也没有过的很差，店铺在朝着预期的方向发展，一切都在慢慢变好，也做到月入过w，希望我能有更大的冲劲和拼劲，敢闯永远不服输，然后赚来的钱能够攒下来养老，然后带爸爸妈妈环游世界哈哈哈哈好不现实还是做做白日梦吧，新的一年希望爸爸妈妈都能身体健康，疫情的这几年才发现原来人是这么的脆弱，在病魔面前什么都不是，和爸爸妈妈相处久了，发现他们也好可爱，有时候像个小孩子一样，最后新的一年，愿爱我的我爱的都能够健康，快乐，顺遂！

为什么现在那么难睡着啊 睡前刷到一个人的抖音看见一个女生分手了前男友一直在给他打电话说一些有的没的然后又追到wb 男生已经快走出来了在女生坚定过后 又在一次次的电话当中沦陷了又该花多久的时间再次坚定呢 明明已经不想回头了为什么还要用没有意义的问题束缚住她 想起一句歌词 “如果确定要走为何要停留”然后又引起自己的一些共鸣吧 分开也快半年了 拉拉扯扯一直没有彻底断了联系 有时候我也不知道自己想干嘛 一直不敢问出那句你还爱不爱 只问有没有可能 其实自己心里都清楚也是越来越不知道怎么联系你了 不是我心变了 而是渐渐明白了 一个连信息都没空回复我的人 哪还有时间爱我 嘴上天天说明天就要开始新生活 下个月 明年就要新生活实际上心里一直没有勇气接受新的开始 两个人的记忆记得的也只有我一个人 你也自始至终没有说过不可能这句话只是用含糊不清的不知道来敷衍我 要是真的爱又怎么会如此的不堪 对于我这种人来说不抓紧我就是推开了 总安慰别人自己又何尝不是剧中人呢 劝诫别人也是开导自己吧 那些夜里 偷偷掉下的眼泪 然后一个人默默自愈 那些心事 再也不想讲了