妈的这个婚没法接了!我准备结婚,昨天家里人和女方父母一起吃了顿饭,谈了谈费用问题。中间拉家常忽略情况如下——彩礼:6万6
这个钱小弟自己出(卖100股茅台就有了),没多想就同意了(三金1.5w已买)房子:房子我家已经买了,全款87万,花了父母近50万。女方:女方要求加名字,父母同意。房子聊完。装修:矛盾点开始积累。父母:出10W简装全包,2万家具。想女方出电器但没明说,想女方自己说出口。
女方:女方父母不做声。最后女方爸爸开口:电器就让两个孩子自己弄吧!(这TM又落到我头上了,)说完这话老妈掐了我一下(晚上回家死定),但又不敢挑明。场面已经有点尴尬了!装修聊完,父母已经有点脸色了。婚礼:其他费用就不说了,肯定我家出没跑了(初步是杂项婚庆不算酒席一共4W)。
关键问题出在酒席上,女方要求我方包50桌(女方总共定70桌65桌宴客5桌备用)女方的酒席钱(相当于5W多吧,关键这随礼钱是各收各的)。父母:5W多也不算太多,父母就答应了,但我妈估计是忍不住了,挑明的问了嫁妆的问题。老妈:这两个孩子上班离住的地方都比较远,交通上不是太方便,陪嫁的东西,要不亲家母您看看!(陪嫁车)
女方:现在交通都蛮方便的,以后交通应该不是问题吧。(我已经无语,老爸老妈已经跨脸了。)老妈:(按耐不住了!)那女方嫁妆你看是个什么情况呢?(用词已经不在那么客气了)女方:就这么一个女儿,但是手头确实不宽裕,表示最多能给3W左右的嫁妆钱。(刚刚不是给了你66666吗?)老妈:(不好发难)依然表示最好能陪嫁一辆车。女方:还是表示车太贵,买不起。不过嫁妆钱提高到4W左右。最后嫁妆问题谈的不欢而散,被我爸这个和事老又拉跑题去拉家常了。最后饭局结束,给了9999的订婚钱。
各回各家了,路上我妈就没好脸色了,跟我挑明说如果她家陪嫁就那么点,一是房子不可能加名字,二是酒席分开办,三是婚后我每月要上缴父母1500元工资,由他们帮我存着,怕女方最后全拿去给她父母。然后叫我到家就给女友打电话。到家我就当着老妈面给女朋友打电话,把事情跟她说明了。电话里女友就和我吵起来了。表示酒席分开办可以,房子一定要加名字,又说他们家就她一个女儿,不能结个婚给家里人添负担,嫁出去家里就两个老的没人照顾.....
她父母养大她不容易云云。我听到着话气就不打一处来,你家里人养大你不容易!我家里养我就容易,现在又不是说像古代不能随便回娘家,双方都是平等的,我们两个人结婚是两朋友的事,如果结婚后你和你父母脱离关系,你的要求我全答应,现在什么钱都我家出,你家里是打算卖女儿吗?最后她说了些难听的话,表示出不起钱就不结!我就回了句:这话是你说的啊!就挂了电话。现在我电话已经被打爆了,女友,我们两个的介绍人,我通通没接。老妈估计是看事情有点严重,又跑过来劝我,在好好在跟她好好谈谈,如果实在不行就先这样。别把喜事搞黄了。我也没说啥就回房了,想来想去觉得太气愤,苹果手机直接就摔了。
如果是你,接下来你觉得我该怎么做才好???
这个钱小弟自己出(卖100股茅台就有了),没多想就同意了(三金1.5w已买)房子:房子我家已经买了,全款87万,花了父母近50万。女方:女方要求加名字,父母同意。房子聊完。装修:矛盾点开始积累。父母:出10W简装全包,2万家具。想女方出电器但没明说,想女方自己说出口。
女方:女方父母不做声。最后女方爸爸开口:电器就让两个孩子自己弄吧!(这TM又落到我头上了,)说完这话老妈掐了我一下(晚上回家死定),但又不敢挑明。场面已经有点尴尬了!装修聊完,父母已经有点脸色了。婚礼:其他费用就不说了,肯定我家出没跑了(初步是杂项婚庆不算酒席一共4W)。
关键问题出在酒席上,女方要求我方包50桌(女方总共定70桌65桌宴客5桌备用)女方的酒席钱(相当于5W多吧,关键这随礼钱是各收各的)。父母:5W多也不算太多,父母就答应了,但我妈估计是忍不住了,挑明的问了嫁妆的问题。老妈:这两个孩子上班离住的地方都比较远,交通上不是太方便,陪嫁的东西,要不亲家母您看看!(陪嫁车)
女方:现在交通都蛮方便的,以后交通应该不是问题吧。(我已经无语,老爸老妈已经跨脸了。)老妈:(按耐不住了!)那女方嫁妆你看是个什么情况呢?(用词已经不在那么客气了)女方:就这么一个女儿,但是手头确实不宽裕,表示最多能给3W左右的嫁妆钱。(刚刚不是给了你66666吗?)老妈:(不好发难)依然表示最好能陪嫁一辆车。女方:还是表示车太贵,买不起。不过嫁妆钱提高到4W左右。最后嫁妆问题谈的不欢而散,被我爸这个和事老又拉跑题去拉家常了。最后饭局结束,给了9999的订婚钱。
各回各家了,路上我妈就没好脸色了,跟我挑明说如果她家陪嫁就那么点,一是房子不可能加名字,二是酒席分开办,三是婚后我每月要上缴父母1500元工资,由他们帮我存着,怕女方最后全拿去给她父母。然后叫我到家就给女友打电话。到家我就当着老妈面给女朋友打电话,把事情跟她说明了。电话里女友就和我吵起来了。表示酒席分开办可以,房子一定要加名字,又说他们家就她一个女儿,不能结个婚给家里人添负担,嫁出去家里就两个老的没人照顾.....
她父母养大她不容易云云。我听到着话气就不打一处来,你家里人养大你不容易!我家里养我就容易,现在又不是说像古代不能随便回娘家,双方都是平等的,我们两个人结婚是两朋友的事,如果结婚后你和你父母脱离关系,你的要求我全答应,现在什么钱都我家出,你家里是打算卖女儿吗?最后她说了些难听的话,表示出不起钱就不结!我就回了句:这话是你说的啊!就挂了电话。现在我电话已经被打爆了,女友,我们两个的介绍人,我通通没接。老妈估计是看事情有点严重,又跑过来劝我,在好好在跟她好好谈谈,如果实在不行就先这样。别把喜事搞黄了。我也没说啥就回房了,想来想去觉得太气愤,苹果手机直接就摔了。
如果是你,接下来你觉得我该怎么做才好???
好快啊,这一年就又要结束了。似乎过得不好也不坏,像在阳光明媚时忽逢小雨,于是闷着头匆匆忙忙想找把伞,伞找到了,天却黑了。可是我知道,不应该害怕雨会下得更大,阳光明媚也只是一场梦,梦醒了,窗外细雪纷纷,我一跃而下。
一滩烂泥砸在地上,也会痛的真实。是,不要再说新年快乐了,快乐吗?会快乐吗?我依然黏胶般撕扯自己,用力扼住叛乱的右手。崩溃来的如此突然,如此理所应当,持续不断的冲突、争吵、道歉、自责,似乎也很委屈,好像自己什么都做不好。好长时间了,我似乎也已经相信自己是个急需改造的人。可是二十年形成的底层逻辑不答应,脑海中撕扯着痛苦着,处在局里的时候脑子越来越热,越是想维护越是手忙脚乱。我曾手足无措地讲述着自己孤独无助的童年少年,讲人格缺陷,讲我经的恶,其实我也不知道在讲什么。二十年养出来一个怪物,不知其貌,到后来才明白是与回避型依恋人格战斗。我也曾想,是赤诚热烈的爱让我去杀死曾经的自己吗。当然是,那是我唯一的剑,是为了我能感受到的,赤诚热烈的爱,而是不为了什么原谅,感受不到了,那另一个我也就打赢了。最终一溃千里,把自己关回枯萎的房子。我把爱做成饺子放进壶里,哑巴般大声吟唱着情诗,海水涌入喘不上气,大船倾覆的时候,连稻草也只有一根。
好遗憾,也许当时应该折断手指来抵抗潮水般的排异反应。真的很痛恨自己在最被需要的时候退缩,疼痛确实使人清醒,我只想把过去的自己吊死。
痛苦真的是一味良药,孤独也是,至少让人能思考,能行动。现在呢,只希望我目力所及的人都能好好的,如果他们不太好,想到的是怎么去帮帮他。要是他们能够好好的,那我真的为他们高兴。
那么,远方的人呢?人们好像只记得已经死去的人,可那些正在死去的人呢。我们向一切压迫、腐朽、不公发起冲锋,想打碎所有朽烂的官僚、性别的压迫、资本的猖獗。可能是天生的泛共产主义者,不能爱一个人却要想着很多人。我们看到太多而能做的太少,因为本身就在这个不公平的游戏里,规则则是那些我们想打烂的既得利益者制定。我们张嘴不闻其声,挥拳不见其力,眼睁睁让一腔热血把自己煮死。听起来挺可悲,可我只能说,活下去,别让朔风凉了热血,哪怕陷进了生活的泥沼。跻高位者心怀苍生,居小处者润泽一方。我不知道时间奔涌,我们的社会能不能变得更好,只希望至少会因为我们活着,而不会变的太差。
好快啊,每过一年就和前一年的自己永别。好像一直在向北流浪,从没到过比家更往南的地方。我以为寒冷会让人清醒,顶着呼啸的风想找一个温柔乡。饮尽冰冷的酒,吃完滚烫的面,才明白落脚到一个地方需要多么大的努力。回头看看,原本欢声笑语的地方人影渐疏,曾经那些年轻鲜活的生命也越来越远了。大海上空下起暴雨,我们如雨滴般穿云入海,好像什么也没发生过。只是海在听,云在笑,雨滴却不知道。走出那扇锁了三年的门,就再没人把我们当孩子了吧。
应该不会有人看到这里吧,听说喜剧演员都有一个悲剧的内核,当他把所有的快乐都给你之后,该以什么身份站在舞台呢。无所谓,我把写的这些留给自己。等我老到走不动了,弄一把左轮,用右手抵住太阳穴的时候,可以再看一遍,我在2022年想些什么。
喔,原来这家伙,也在祝大家新年快乐呢。
一滩烂泥砸在地上,也会痛的真实。是,不要再说新年快乐了,快乐吗?会快乐吗?我依然黏胶般撕扯自己,用力扼住叛乱的右手。崩溃来的如此突然,如此理所应当,持续不断的冲突、争吵、道歉、自责,似乎也很委屈,好像自己什么都做不好。好长时间了,我似乎也已经相信自己是个急需改造的人。可是二十年形成的底层逻辑不答应,脑海中撕扯着痛苦着,处在局里的时候脑子越来越热,越是想维护越是手忙脚乱。我曾手足无措地讲述着自己孤独无助的童年少年,讲人格缺陷,讲我经的恶,其实我也不知道在讲什么。二十年养出来一个怪物,不知其貌,到后来才明白是与回避型依恋人格战斗。我也曾想,是赤诚热烈的爱让我去杀死曾经的自己吗。当然是,那是我唯一的剑,是为了我能感受到的,赤诚热烈的爱,而是不为了什么原谅,感受不到了,那另一个我也就打赢了。最终一溃千里,把自己关回枯萎的房子。我把爱做成饺子放进壶里,哑巴般大声吟唱着情诗,海水涌入喘不上气,大船倾覆的时候,连稻草也只有一根。
好遗憾,也许当时应该折断手指来抵抗潮水般的排异反应。真的很痛恨自己在最被需要的时候退缩,疼痛确实使人清醒,我只想把过去的自己吊死。
痛苦真的是一味良药,孤独也是,至少让人能思考,能行动。现在呢,只希望我目力所及的人都能好好的,如果他们不太好,想到的是怎么去帮帮他。要是他们能够好好的,那我真的为他们高兴。
那么,远方的人呢?人们好像只记得已经死去的人,可那些正在死去的人呢。我们向一切压迫、腐朽、不公发起冲锋,想打碎所有朽烂的官僚、性别的压迫、资本的猖獗。可能是天生的泛共产主义者,不能爱一个人却要想着很多人。我们看到太多而能做的太少,因为本身就在这个不公平的游戏里,规则则是那些我们想打烂的既得利益者制定。我们张嘴不闻其声,挥拳不见其力,眼睁睁让一腔热血把自己煮死。听起来挺可悲,可我只能说,活下去,别让朔风凉了热血,哪怕陷进了生活的泥沼。跻高位者心怀苍生,居小处者润泽一方。我不知道时间奔涌,我们的社会能不能变得更好,只希望至少会因为我们活着,而不会变的太差。
好快啊,每过一年就和前一年的自己永别。好像一直在向北流浪,从没到过比家更往南的地方。我以为寒冷会让人清醒,顶着呼啸的风想找一个温柔乡。饮尽冰冷的酒,吃完滚烫的面,才明白落脚到一个地方需要多么大的努力。回头看看,原本欢声笑语的地方人影渐疏,曾经那些年轻鲜活的生命也越来越远了。大海上空下起暴雨,我们如雨滴般穿云入海,好像什么也没发生过。只是海在听,云在笑,雨滴却不知道。走出那扇锁了三年的门,就再没人把我们当孩子了吧。
应该不会有人看到这里吧,听说喜剧演员都有一个悲剧的内核,当他把所有的快乐都给你之后,该以什么身份站在舞台呢。无所谓,我把写的这些留给自己。等我老到走不动了,弄一把左轮,用右手抵住太阳穴的时候,可以再看一遍,我在2022年想些什么。
喔,原来这家伙,也在祝大家新年快乐呢。
2022.12月生活碎片✨
希望新的一年能够顺顺利利[许愿星]
噔噔又是新的一年过去了!一个小小的年末总结鹅鹅鹅[玉兔捣药]
今年认识了很多新朋友,大家都很好很真诚。因为疫情还是有大半年的时间都是在家里度过的,很懒散。后半年走出家门后有点艰难,大多数都是工作上面的事情,真的是学到了很多呢。
现在在准备23年三月份的升本考试,期望能成功
没有发生太好的事情,但是那微薄的温情真的能让我记好久。
还是那句话,我始终相信真诚能换来真诚❤️
这个月家里发生了两件事,第一件事家母和弟弟都阳了,幸运的是症状都不是很严重,没有持续的高烧。家里其他人也没有刻意的隔离但都没有被传染,感谢幸运之神的降临[许愿星]
前几天刷到了一个博主的视频,大概意思是在今年七月份的时候YQ还没有开放,他应该是第一个发布感染之后身体状况的博主。就像现在的嗓子吞刀片,身体像是被无数辆大卡车碾过。那位博主把经历发在了网上,换来了铺天盖地的嘲讽和谩骂,“哪有那么严重”,“就会博人眼球”,“博主sb吧,瞎造谣”等等。
现在再看七月份的视频底下清一色的“对不起,我错怪你了,我现在难受的要死了”等等,然后博主也很是无语。
我的第一个感觉“真的有够愚蠢”,因为博主是第一个吃螃蟹的那类人,所以就理所应当的换来其他人的审视和批判,等螃蟹盛行,家家户户都吃过了之后才会幡然醒悟,我不知道我有没有表达清楚,就是想说现在的人类真是愚昧过头,(这是可以说的吗[doge])
随着社会发展,科技进步,祖国越来越繁荣昌盛,不知道对人类来说是一种进步还是退步。
点到为止,不说了。
第二件事,家里的蓝猫去世了,我只能说生养在如此冷漠的家庭里它的去世也是一种解脱。
它是去年冬天来到我们家里的,也是今年冬天离开的,我为它感到庆幸能够早点离开。
我感觉我的家庭太过冷漠,不适合养动物。看着关在笼子里的猫我仿佛看到了自己,可能是环境影响导致我也沾连了几分淡漠。我曾经和朋友探讨过这个问题,我说我共情能力很差,甚至是冷漠。朋友沉思了几秒后说到“确实,不过你能比我们看透很多事物背后的东西。”
“可是大多数都不可以用好字来形容”
我好像把这个世界看的太烂以至于常常忽略那些美好的地方,我也时常反思,这样其实是不对的。
真的是我太过淡漠理性,所以身边朋友遇到什么事情都会来找我谈论事物本身的利与弊。说来可笑,母胎至今,帮朋友解惑最多的居然是感情问题
吾日三省吾身,寻不到自身解惑之道
行了,今年又稀里糊涂的过去了,新年快乐
因为这个世界假的太多了,所以但凡出现一点真诚就会被世人所评判。
顺利过后别忘了开心
ps:感谢女一号马女士的大力资助[抱一抱]以及女二号张女士的
希望新的一年能够顺顺利利[许愿星]
噔噔又是新的一年过去了!一个小小的年末总结鹅鹅鹅[玉兔捣药]
今年认识了很多新朋友,大家都很好很真诚。因为疫情还是有大半年的时间都是在家里度过的,很懒散。后半年走出家门后有点艰难,大多数都是工作上面的事情,真的是学到了很多呢。
现在在准备23年三月份的升本考试,期望能成功
没有发生太好的事情,但是那微薄的温情真的能让我记好久。
还是那句话,我始终相信真诚能换来真诚❤️
这个月家里发生了两件事,第一件事家母和弟弟都阳了,幸运的是症状都不是很严重,没有持续的高烧。家里其他人也没有刻意的隔离但都没有被传染,感谢幸运之神的降临[许愿星]
前几天刷到了一个博主的视频,大概意思是在今年七月份的时候YQ还没有开放,他应该是第一个发布感染之后身体状况的博主。就像现在的嗓子吞刀片,身体像是被无数辆大卡车碾过。那位博主把经历发在了网上,换来了铺天盖地的嘲讽和谩骂,“哪有那么严重”,“就会博人眼球”,“博主sb吧,瞎造谣”等等。
现在再看七月份的视频底下清一色的“对不起,我错怪你了,我现在难受的要死了”等等,然后博主也很是无语。
我的第一个感觉“真的有够愚蠢”,因为博主是第一个吃螃蟹的那类人,所以就理所应当的换来其他人的审视和批判,等螃蟹盛行,家家户户都吃过了之后才会幡然醒悟,我不知道我有没有表达清楚,就是想说现在的人类真是愚昧过头,(这是可以说的吗[doge])
随着社会发展,科技进步,祖国越来越繁荣昌盛,不知道对人类来说是一种进步还是退步。
点到为止,不说了。
第二件事,家里的蓝猫去世了,我只能说生养在如此冷漠的家庭里它的去世也是一种解脱。
它是去年冬天来到我们家里的,也是今年冬天离开的,我为它感到庆幸能够早点离开。
我感觉我的家庭太过冷漠,不适合养动物。看着关在笼子里的猫我仿佛看到了自己,可能是环境影响导致我也沾连了几分淡漠。我曾经和朋友探讨过这个问题,我说我共情能力很差,甚至是冷漠。朋友沉思了几秒后说到“确实,不过你能比我们看透很多事物背后的东西。”
“可是大多数都不可以用好字来形容”
我好像把这个世界看的太烂以至于常常忽略那些美好的地方,我也时常反思,这样其实是不对的。
真的是我太过淡漠理性,所以身边朋友遇到什么事情都会来找我谈论事物本身的利与弊。说来可笑,母胎至今,帮朋友解惑最多的居然是感情问题
吾日三省吾身,寻不到自身解惑之道
行了,今年又稀里糊涂的过去了,新年快乐
因为这个世界假的太多了,所以但凡出现一点真诚就会被世人所评判。
顺利过后别忘了开心
ps:感谢女一号马女士的大力资助[抱一抱]以及女二号张女士的
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