第三把钥匙：放下

《肖申克的救赎》里有一句话：

心若是牢笼，处处为牢笼，自由不在外面，而在于内心。

人生浮沉，生活起落，快乐与否，不在于外界，而在于心境。

与烂人产生争执时，有的人苦闷得久久无法平复，有的人却一笑置之。

碰到烂事时，有的人纠结得迟迟不能释怀，有的人却能轻轻放下。

执于一事，便会困于一事。

在千回百转中，一味咀嚼痛苦，心情会不断受到牵累，快乐被冲刷得无影无踪。

其实啊，生活中的破事如那玻璃碴子，握得太紧，最终扎疼的是自己。

放开手，再念兹在兹的重要事，也会变得举重若轻；

敞开心，再心如刀绞的伤心事，也会变得云淡风轻。

日子好坏都在自己的一念之间，这世上没有过不去的事情，只有过不去的心情。

那些夜不能寐的难题，拿起千斤重，放下就二两轻。

那些耿耿于怀的烂人，不请进生活里，自然就不会被搞得乌烟瘴气。

如《开心谣》里唱得：

日出东海落西山，愁也一天，喜也一天。

遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

人生很短，不过晨暮与春秋，每一天都是新的，每一年也都是新的。

放下昨日的伤怀，清空明日的忧虑，才能拥抱今日的幸福。

过去一年里，无论你因为什么事处于内耗中，无论因为什么糟糕经历而愁容满面，都不要放在心上。

生活这一本书，翻过这一页，才能书写下一章。

新的一年里，愿你照顾好自己的心情，不为事烦，不为人忧。

生活就是一场残酷的突围，没有谁身上不带伤。

但时间，是治愈一切的良药。

不管过去经历什么，我们终究会迎来曙光。

2022年，好事坏事，都已成下酒的故事。

新的一年，走好脚下的路，圆了心中的梦，每天心如花木，活得灿烂恣意。

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#sky光遇[超话]#我好闲啊半夜看你建模发呆，我想你突然，千沉我恨你我好恨你我真的好恨你，说喜欢的是你说分手的是你，我真的好讨厌你也讨厌我自己，明明确实已经放下了但我还是会突然想你,我真的好恨你，把我拉黑的比谁都心安你到底在想什么啊，你到底有没有喜欢过我啊，你的喜欢是装的吧，你所谓的喜欢我爱我到底又有几分是真的呢，我给你买的戒指你带上的时候有什么感想？嘲笑？我真的好讨厌你啊，不过是腻了何必找借口呢

#安坏[超话]# 我跟近坏谈的网恋奔现 他为了我来的广东发展 房子是他给的押金我的名字 结果我们现实磨合只谈了两个月就高开低走分手 分了大家还一起住着 不是说安坏的x吸引力很强吗 但是他不会碰我 宁愿自己解决他也不会碰我 我两相处像情侣又不像情侣 我后面有详细的开诚布公的想要跟他谈 说我们日常相处磨合的一些点对不上 但是他当时就甩给我一句 不想磨合了 感觉我们脾气又大 我又不想耽误你的时间来推脱我想要复合的意思 我知道你不想回家住你就继续住着呗 我过年左右就走了 然后我就不敢再提这个事 平时相处是朋友又不是朋友 我们在床上有的时候甚至还会十指相扣牵着看手机 但是他平时对我没有占有欲我出门去哪玩他也不会想知道也从来不会管我去哪跟谁 跟以前反差很大 我摸不准他到底喜不喜欢我 我感觉到他喜欢但没有很笃定的感觉！这样子的日子一共持续的4个多月 不是情侣关系以后我们就很少吵架了 相处的很温馨但就是哪里都差很多 很模棱两可 他朋友圈也把之前发的东西都删掉了 感觉我就是藏着掖着的陪在他身边的感觉 昨天他走了 临前的一晚他跟我去超市给我买了很多生活用品吃的喝的 感觉他很愧疚我的样子 给我留下了很多东西 甚至他带来的电脑他都不要了也说留给我 还给我下了我只会玩的几款游戏 但凡他对我冷漠一点 无情一点我也不至于现在在家里大哭 我昨晚送的他去车站 他到最后都没有表现的很不舍的感觉 我真的想不明白他到底有没有真心 也感受不到他喜欢我 但是他上车了以后又开始查岗 我没给他发他也不继续纠缠 [单身狗]我不知道我们现在相处到底算什么 是在养我备胎吗 我没办法 我也没办法看着他以后会去公布下一任 不是说安坏都有一次分离期吗 我只知道我现在内耗很严重 如果不是他临走前对我那些微的愧疚之情 我可能在他上车就把他删了 我现在甚至有幻想感觉他会回来找我但又很不确定 我最近一直在疯狂看近男坏出局的贴也翻不出来任何头绪 我只知道我现在出不来了我还在情绪的大海里到处翻滚 我也想这是为什么 刚在厕所里大哭了一场我就在想啊 我的情绪垮掉的真是很严重 没必要 谁看来都是没必要 甚至我自己都不知道会变成啥样 但是我的身体就是越来越差 在这一年里 高血压失眠偏头痛严重脱发等等这一切 我就想我的症结所在 他的事彻底结束了 出来了 我就能好好生活了 虽然听起来真的很没出息 但是在不经意间这一年 我的身体断崖式的各种病来了 我才知道这件事这个人对我多大的影响 只要他过的不好 我也过不好 像游魂也像鬼 真没出息是吧 真是抱歉了 我只能趴在这里了 谁踢我两脚我也能动一动