新年第一天做梦梦到奶奶给我生日红包，梦里哭到心脏酸，一如既往地哭醒了。。不论日子过到哪一年对您的思念都是与日俱增。为什么一直都对我这么好，自己存的养老钱给我花掉多少都不会心疼，我都多大了还要塞钱给我，虽然对我来说是很少的钱但感情还不回去呀[泪]不拿您还会不开心，我每次都是心疼的收下，然后撒娇耍赖说奶奶真好，然后您就特别开心，呜呜呜，为什么您是我奶奶而不是我的姐妹呢！下辈子让我做您姐姐吧[老师好]

每次见爷爷他都会问我超越呢，超越呢，我说他在忙，出差了，爷爷继续问他在忙哦？在忙撒子嘛？好久回来？
爷爷一直都是慈眉善目的样子，笑嘻嘻的样子，气喘吁吁的样子，白白胖胖的样子。
半个月前我去体检出来正好看到沁园，买了蛋挞给他送去医院，看护的阿姨出来拿，庆幸我还是进去看了他，虽然没说几句就急匆匆的跑了，爷爷还在说你跑撒子这么快，我赶着说下次下次再来看你。
没想到这却是最后一次跟爷爷说话。进重症监护室后，我去了几次都不让我进去。昨天送饭的时候还特意给护士说，帮忙传达一下孙女来了，给他打气。出来还在车上跟爸爸谈了几个小时，爸爸开导我的时候特意说到责任，开到我要乐观的活着，我们还一起憧憬爷爷出院之后的安排… 没想到的是10点多我准备睡觉了，看到手机的消息，马上往医院赶也还是来不及。没想到有一天会真的发生在我身上，喔从来没想过身边的人会真的离开我。
今年的变动真的太大了，我离婚了，换工作了，家里第一次办丧事…我不晓得为撒子会让我同时经历这一切，这一切都像做梦一样，我宁愿睡觉，梦里是另外的一切，给我选择的机会。
一时语无伦次，不知所谓。

翻相册，恍若隔世。

冰天雪地的北海道，我在天台私汤里，看过洞爷湖上的烟花。

阳光明媚的墨尔本，我在转角公寓里，看过街心公园的烟花。

可我还没曾攀过乞力马扎罗，也未有幸踏上马达加斯加，心愿单那么长，人生却那么短。

我只想着，我要去看看，我，好大的一个我啊，世间只有我了。

那个我的心很大，可那个我更大，太大了，心里除了我，别的什么都放不下了。

可这么大的我，却总忘了回头，忘了自己是从哪里出发。

是多少先辈的骨血，多少同胞的热泪，助我出生，盼我长大。

那膨胀，浮夸，妄自尊大，闪耀着时代馈赠的七彩日光，是自以为是的肥皂泡吧。

可没了他们，我是什么呢？我算个什么啊？

卑劣的自私，偷欢的自得，

弃千载传承，贪一己独乐。

待垂垂老矣，若碌碌无为，自反而缩否？

这世界无尽美好，只因为有人类存在。

再美好的客观存在，要是没有了智人的主观评价，美不美的，对谁而言呢？骗鬼吗？

存在，先于美好。人的存在，先于一切美好。

若为了人类永存，为了人类的解放，我可以放弃一切烟花。

烟花易逝，宛如生命。

生命易逝，宛如烟花。

智人，何时才能像珍惜廉价的烟花一样，爱惜自己的种群呢。

没有了种群，个体又算是什么尘屑呢。

燃烧，唯有燃烧，

为了这个命运共同体，劈开洪荒，撕开蒙昧。

一开始，这世上只有黑，他燃起炬火，

现在，朝着他的光，我们来了。

从头越，
苍山如海，
残阳如血。