我呢是一个情绪极度敏感的人 我的快乐非常简单 干一件快乐的事情 拍几张好看的照片 我真的会开心很久很久 我会把那些照片发抖音 发快手发微博 发朋友圈 然后接着一遍一遍的看那些照片 每个人给我点一次赞 我都会点进去看一遍 甚至没有人给我点赞的时候，我无聊的时候都会点进去看一遍那些照片。我会把好看的照片设置成我的手机壁纸 设置成锁屏背景 没事干看那些照片我都会很快乐，很高兴，很开心。我认为我就是好看的，我就是漂亮的，我喜欢每一个样子的我自己 但是我的不快乐我的不开心也很简单 朋友没有回我的消息或者在和谁交谈的过程中说了什么话时候想起我觉得那些话不妥，不合时宜。我都会很悲伤，很难过，我恨不得钻进那个时候 把那些话撤回掉 我讨厌那些社交，我甚至觉得我有些喜欢讨好别人 我根本就不喜欢猫，我根本就不喜欢仓鼠 但是我还要假惺惺的说，哇，好可爱呀，我好喜欢呀，我好羡慕你呀。
在抖音上每次刷到帅哥我都会心动 会想谈恋爱 可是当恋爱真的快要降临到我头上的时候，一想到在交往的过程中要去刻意的讨好，刻意的创造话题，刻意的聊天，我就会很累很累。尤其是在闹别扭的时候，我怕会伤到自己。所以我就想要逃避。我更害怕，害怕他会背叛我。也许在别人看来，吃醋是一件爱的表达，但对我来说吃醋真的很痛苦 因为我很怕 真的很怕 那些事情会变成真的 我会真的被人舍弃 真的怕人离开我 也许接受一个人很简单，但是接受一个人离开很难很难 跟我的前一任，我接受他的出现只用了两个月 而接受他离开，从我想要离开他到真正的离开他 也许半年，也许一年，也许更久。天天都在说服自己那种感觉，我这一辈子都不想再体会 也许是爱而不得，也许是不合适，但我真的努力过。我很孤单，很希望有一个人可以陪着我 可是这个时候大家都很忙。我就想去找新的人，新的朋友聊天 可是那又怎么样呢？跟新的人聊天的时候又要去不断的介绍自己 不断的去问别人那些问题，不断的说着旧话 我就会感觉好疲惫呀，真的很累，一个字都不愿意多说。 但是我又好害怕，害怕毕业后我的好朋友们都结婚生子 我的父母走不动 变成我自己孤零零的一个人 我就好害怕呀
我想有一间自己的房子是属于自己的我想洗衣服就洗衣服，我想睡觉就睡觉，我想怎么样就怎么样 很快乐享受一个人的生活，一个人的日子 不会感觉到尴尬，也不会感觉到不适，更不会有寄人篱下的感觉。我也很想拥有一辆属于自己的小汽车，我可以开着他去很远的地方 去我想去的每一个地方，去追逐我想追逐的每一个梦想去看看这个世界 可是我现在什么都没有一无所有 那样的日子还需要多久呢？我也不知道。
每年生日 每一次跨年 我许的所有的愿望第一条永远都是父母身体健康 第二条永远都是祝我学业有成。很多很多次了 这是我心中所愿 老天爷，你听到了吗？
2023年，我希望自己可以改掉情绪敏感的这个问题 我希望我可以做到大大方方的，简简单单的可以迈开脚步的去过自己想要的生活 而不是在浑浑噩噩的去讨好谁

这些年来朋友和家人的爱我永远拿得出手 说我喜欢过生日嘛其实也没什么特别期待的 年年说着笑笑过生日能赚笔小钱 2以后的这个数字年年在增加 长大以后觉得重要的觉得难能可贵的永远不是多贵重的礼物多大的红包 是有人能提前很久记得今天是你的生日 有人替你掐着时间守夜送祝福 这些被爱的每一刻都让我感觉到自己无比的值得 最让我骄傲的是这些年来生日的第一秒让我看见祝福的人 都没变
（今天回古榆树 奶奶病的老的已经走路需要扶着凳子 厨房有油烟也不敢开着屋门怕呛到咳得厉害 我不敢看她眼睛 和家里人在客厅打会麻将 奶奶突然说 明天鹤子过生日了 ……我一句话说不出来 走的时候 她说我腰有伤穿衣服别总漏肚子 怕我腰凉疼的厉害 在一个房间里的那短短几分钟她的目光都在我身上 自己总觉得十二三四岁那几年把该受得苦 该我年纪小的时候经历的痛苦都经历个遍了 哪有人会一直熬啊 以后的日子就都是平坦的小路弯弯绕绕没有什么陷阱等着我了吧 我总是这样想 但打出这行字的时候才发现 我想的也对 可距离我的十二三四岁已经过去十年了 我能想起来的难熬的记忆也都已经是十年前的事了 我也早就不能用小时候来称呼自己的现在了 也不知道是失去的多了释然了还是因为失去的多了更害怕再失去什么 我一直在躲在逃 当我感觉到每一份我在乎的关系在慢慢失去的时候 我都要提前准备好 假装自己根本不在乎 是不是这样看起来就体面一些 ）
（姐姐明后天要做手术 不知道什么时候留下的病 自己从来没提过 听大家都说结石发病很疼疼的站不起来 不知道身边没人陪的时候你该怎么办 我开着玩笑说妈妈让我去北京照顾你 你说你来吧没人管我了 我搭眼一看就知道你逗我玩 我顺着你说话说好啊你什么时候手术我就过去 果然如我所料你说逗你呢 不用折腾 你在家陪你男朋友叭 突然有点难过 不知道什么时候开始 家人好像默认了我这个突然公开突然经常在我嘴里提起的男朋友 在分走我对她们的爱 但我好像又没有底气反驳 但又有被人误会的委屈 我从来没有一刻忘记过我从你们身上收到的爱 但我不得不承认我没有那么大的精力去一如既往地平等投入每一个人 不该这样的 不该因为忙着爱张源铭忽略你们的 不该）

刻骨铭心的新年
如尖刀般刺痛我
所谓长大
就是尝遍世间的酸甜苦辣
就是反复接受亲人的离去
疼痛步步紧逼侵占脑神经
极度悲伤真的会令人窒息
大悲过后收起眼泪宽慰他人
走的人从来洒脱啊
留下的人却用一生释怀
而一生的潮湿只会越来越潮湿

不敢在你面前掉眼泪
不忍你反复陷入悲伤
不想坏情绪给身边人
只能一个人躲起来偷偷哭
难过无处诉说
我当秘密宣泄在这#hi一月#
其实没跟你说啊因为悲伤
我的一天也留在了医院
那种悲伤带来的疼痛感～压迫感
让我窒息了好多回
接下来就自愈吧……