#不做软饭男广播剧#
——我许了三个愿望，第一个，希望我下辈子会很有钱，第二个，下辈子我还要遇见你，第三个，想让你吃我的软饭。
@碉堡堡呀 原著◆@北京柒州合影视文化有限公司 录制◆@20Hz工作室 制作◆广播剧《不做软饭男》第一季『起明』篇 小剧场·生日愿望。
= 收听见讠平 =
◆制作组◆
制作：@20Hz工作室
录制：@北京柒州合影视文化有限公司
监制：桉树 @流明观测
统筹：花朝@花朝酒苦x 青九@青青青青青青青青青__
配音导演：周周@花园里的周周小姐
配音统筹：熊陈捷@小小的熊小小
录音：麦天小果、牛思宇@牛牛牛牛牛不是我
编剧：朱歌@琥珀照山白
后期：11@阿冉宝贝儿
海报绘制：乐意@年度吃小孩冠军
设计：安佶
字幕： @OCIR·字幕组
◆配音组◆
陆起：张福正@歪歪福正了
霍明琛：魏一凡@魏长歌v
陆缘：李诗萌@李诗萌萌
陆妈妈：李金艳@李金艳320
——我许了三个愿望，第一个，希望我下辈子会很有钱，第二个，下辈子我还要遇见你，第三个，想让你吃我的软饭。
@碉堡堡呀 原著◆@北京柒州合影视文化有限公司 录制◆@20Hz工作室 制作◆广播剧《不做软饭男》第一季『起明』篇 小剧场·生日愿望。
= 收听见讠平 =
◆制作组◆
制作：@20Hz工作室
录制：@北京柒州合影视文化有限公司
监制：桉树 @流明观测
统筹：花朝@花朝酒苦x 青九@青青青青青青青青青__
配音导演：周周@花园里的周周小姐
配音统筹：熊陈捷@小小的熊小小
录音：麦天小果、牛思宇@牛牛牛牛牛不是我
编剧：朱歌@琥珀照山白
后期：11@阿冉宝贝儿
海报绘制：乐意@年度吃小孩冠军
设计：安佶
字幕： @OCIR·字幕组
◆配音组◆
陆起：张福正@歪歪福正了
霍明琛：魏一凡@魏长歌v
陆缘：李诗萌@李诗萌萌
陆妈妈：李金艳@李金艳320
#AG超玩会[超话]#
爱思
我第一次知道爱思这个id 是在19年AG 宣布归来时发布的大名单上。
后来我才知道他是转会到AG时才改成了这个ID，一直以来他都只是AG超玩会.爱思。
19年AG归来时我已经有一段时间没看Kpl了，对大名单上的选手几乎都可以用陌生来形容，除了老帅。
接着就是看大家的科普，刷tb看外界对这支重新组建的队伍的评价。
通过一通恶补我知道了从BA继承来的六一，知道了选秀节目出来的麟羽，知道了从RW侠和老帅一同来的爱思，知道了从es来的月光,以及被月光从星队带来的神秘打野蓝柚（当时大名单上打野只有柚子哥和老梦泪刚开始柚子没轮换上场，加之我们前几场比赛打得磕磕绊绊记得当时超话几乎都要看看柚子上场是什么水平）
最最开始没人看好我们，连我自己也不太信任我们这个新队伍，哪怕是最熟悉的老帅也是18秋亚运会表演赛归来在RW侠仅仅打了2小局就没再上场，19年上半年更是一直坐冷板凳。其实18春老帅在GK打的是边路。
19秋的老帅是一年半没在Kpl的舞台上打过中单的老帅。19秋的麟羽是从没打过职业的麟羽。19秋的蓝柚是从没打过kpl的蓝柚。19秋的六一是春季赛无缘季后赛四个月没打比赛的六一。19秋的爱思是只在kpl赛场上打过三小场的爱思。
其实AG19秋归来的第一场和XQ的比赛是爱思在kpl赛场上的第四小场比赛。那时常规赛还分东西部打的是bo5，如果细细算一下那时的他也是一个新人。可我们那时似乎没给他新人免喷权，和XQ的比赛我们最后虽然以3:2拿下那时对爱思的质疑声却是最大的。（抱歉，我也是其中之一）
但令人惊讶的是在后续的比赛中所有人都在进步，爱思的进步尤为明显，想用脱胎换骨来形容爱教那个赛季的进步了。（感兴趣的没看19年比赛的粉丝可以看看19秋第一场和同星队那场的比赛，对比特别大）
值得一提的是同星队的那场巅峰对决最后一波团战爱思灵性闪现调位置挡住对面双C输出真的是能够赢下团战终结比赛的关键。
后来我发现爱思打比赛爱贴鼻贴就像麟羽的佛珠一样，这成了我们队伍的玄学。
其实直到20年爱思生日我才知道爱思是2000年的在队伍里也算小孩子但他表现出来的成熟一直让我忽略了这一点。
慢慢我发现爱思是队伍里的开心果，却在比赛时心细如丝会及时给每个选手以反馈，每次赢下比赛时他的那声nice总能振奋人心。
想写很多却不知从何写起，删删写写却发现语言在表达不舍上的贫乏。
有时不得不感慨时间过得真快，它可以把AG重新带回来也可以把一个又一个选手送出去。
我知道倘若要离开是因为你还有梦要追，都说“电竞是一辈子只能做一次的梦”我想倘若这辈子不拼尽全力，下次入梦大概只能是下辈子了，所以勇敢追吧，别给自己留下遗憾。
（找了几张曾经的图片，有第一次爱思登台的和队友的合照，有第一次在AG打的阵容，有第一次夺冠是的照片，有第一次打完比赛官博下的质疑，有和老梦泪一起比赛那次的照片）没找日常照片是因为我第一次真正认识你是在赛场上，你用你的实力打了所有不看好你的人的脸，包括我。所以未来希望你仍能在赛场上用你的实力征服更多人。
加油我的冠军辅助！
爱思
我第一次知道爱思这个id 是在19年AG 宣布归来时发布的大名单上。
后来我才知道他是转会到AG时才改成了这个ID，一直以来他都只是AG超玩会.爱思。
19年AG归来时我已经有一段时间没看Kpl了，对大名单上的选手几乎都可以用陌生来形容，除了老帅。
接着就是看大家的科普，刷tb看外界对这支重新组建的队伍的评价。
通过一通恶补我知道了从BA继承来的六一，知道了选秀节目出来的麟羽，知道了从RW侠和老帅一同来的爱思，知道了从es来的月光,以及被月光从星队带来的神秘打野蓝柚（当时大名单上打野只有柚子哥和老梦泪刚开始柚子没轮换上场，加之我们前几场比赛打得磕磕绊绊记得当时超话几乎都要看看柚子上场是什么水平）
最最开始没人看好我们，连我自己也不太信任我们这个新队伍，哪怕是最熟悉的老帅也是18秋亚运会表演赛归来在RW侠仅仅打了2小局就没再上场，19年上半年更是一直坐冷板凳。其实18春老帅在GK打的是边路。
19秋的老帅是一年半没在Kpl的舞台上打过中单的老帅。19秋的麟羽是从没打过职业的麟羽。19秋的蓝柚是从没打过kpl的蓝柚。19秋的六一是春季赛无缘季后赛四个月没打比赛的六一。19秋的爱思是只在kpl赛场上打过三小场的爱思。
其实AG19秋归来的第一场和XQ的比赛是爱思在kpl赛场上的第四小场比赛。那时常规赛还分东西部打的是bo5，如果细细算一下那时的他也是一个新人。可我们那时似乎没给他新人免喷权，和XQ的比赛我们最后虽然以3:2拿下那时对爱思的质疑声却是最大的。（抱歉，我也是其中之一）
但令人惊讶的是在后续的比赛中所有人都在进步，爱思的进步尤为明显，想用脱胎换骨来形容爱教那个赛季的进步了。（感兴趣的没看19年比赛的粉丝可以看看19秋第一场和同星队那场的比赛，对比特别大）
值得一提的是同星队的那场巅峰对决最后一波团战爱思灵性闪现调位置挡住对面双C输出真的是能够赢下团战终结比赛的关键。
后来我发现爱思打比赛爱贴鼻贴就像麟羽的佛珠一样，这成了我们队伍的玄学。
其实直到20年爱思生日我才知道爱思是2000年的在队伍里也算小孩子但他表现出来的成熟一直让我忽略了这一点。
慢慢我发现爱思是队伍里的开心果，却在比赛时心细如丝会及时给每个选手以反馈，每次赢下比赛时他的那声nice总能振奋人心。
想写很多却不知从何写起，删删写写却发现语言在表达不舍上的贫乏。
有时不得不感慨时间过得真快，它可以把AG重新带回来也可以把一个又一个选手送出去。
我知道倘若要离开是因为你还有梦要追，都说“电竞是一辈子只能做一次的梦”我想倘若这辈子不拼尽全力，下次入梦大概只能是下辈子了，所以勇敢追吧，别给自己留下遗憾。
（找了几张曾经的图片，有第一次爱思登台的和队友的合照，有第一次在AG打的阵容，有第一次夺冠是的照片，有第一次打完比赛官博下的质疑，有和老梦泪一起比赛那次的照片）没找日常照片是因为我第一次真正认识你是在赛场上，你用你的实力打了所有不看好你的人的脸，包括我。所以未来希望你仍能在赛场上用你的实力征服更多人。
加油我的冠军辅助！
今天状态真好，写的每个字都很好看[许愿星][许愿星]居然一时选不出最好的那个[许愿星][许愿星]
今天又又又又又放纵情绪作祟，让情绪主宰的生活显得十分窝囊，无所事事的空虚深渊。眼睛也因为哭了很久而酸疼无比。我喜欢也讨厌这样的自己。我不想因为长大而失去这种感伤的能力，这至少告诉我我自己还年轻，有热血有冲动有情感的波动。我讨厌这样没用陷入情绪的自己。情绪真的是一个深渊，黑洞，一点一点吞噬掉人的理智、绑住人的手脚，毫无还手之力。
2022的我不知道在干什么呢？有太多太多悲伤了，我明显笑的没有以前多了，心口总是堵着，是真真开心不起来，无论是得到还是失去。这几天疯狂在复盘复盘复盘，我想我有很多做的不好的地方。我很迷糊，我不知道想要什么或者说什么都想要，所以什么也得不到，因为好像都很重要，所以什么都不重要。而我想要又不自己去争取失去了才知道什么重要。
我总是漠视别人的付出，被偏爱的有恃无恐到理所当然，我没有设身处地想一想他的初衷他的热血和对我的热情…无论是付出还是争吵。我总是觉得理所当然，当然不是….他的付出是为了我开心，有些问题不是问题，我没必要去深究。
我很害怕心平气和的沟通，或者说觉得没必要，其实太有必要了，我总是把自己的需求藏在心里，让他去猜，好累好累好累。我总是想当然认为…我自己的想法就是他的想法，从来没有问过或者说相信他的立场和想法，替他做了很多不对的决定和假设，这也动摇了我的想法，我有问题应该及时去解决直接去问他，而不是自己去假设，弄的自己也疲惫不堪，庸人自扰。
我太擅长逃避冷暴力，留他一个人忐忑面对问题，他该有多害怕多难过，我太顾及自己的想法和情绪，让他受了很多伤害，我自己还闷闷不乐，哄不好……是我太自私了。
我很少有自己的想法和决策，周围太多声音，他的，朋友的，爸妈的，他们都在干扰我的决定，但其实最了解我生活感情和他的人是我，我应该去相信他，不应该有那么多假设和考虑，我只需要听我自己的想法就够了，其他都是参考…一次又一次，每一个错误的决策决定了我们的错过。
今天说了很多，其实我不愿意把我自己的想法告诉别人，无论是朋友还是父母，对别人来说也是烦恼，我希望自己多承担一份。今天是真的绷不住了，我说了很多很多……妈妈说我当时放弃他说明他对我来说当时不是最好的，我回头他拒绝我也说明我现在对他也不是最好的。是啊，其实我真的很讨厌“权衡”这个词，喜欢为什么要和利益沾边呢，为什么要思虑周详以后才会去做一个万全之策呢？那种喜欢还叫喜欢吗？还是说作为一个成年人，这种权衡是必经之路呢？
今天在一首老歌里看到这样一句话“当初我自云云人海之中独独看到你，如今我再将你好好的还回人海里”。我偷偷算了一个塔罗牌（哈哈女生失恋以后都在干嘛？算命），虽然我知道已经不可能了，但是今天我就是想知道会怎样。真牛啊，五张牌四张牌都是逆位，那个姐姐说，我们以后不会再有交集了，从陌生人变成陌生人，从原点再到原点。哈哈哈哈，好扎心，虽然我不愿意去承认，但是现在就是这样的。为什么如果不可能在一起为什么要遇见？是因为人生太长了，所以要多一点人和事情的出现，才可以多浪费一点时间才可以剧情注水吗？我讨厌一段感情的终结和破裂，讨厌无疾而终，讨厌这种刻骨铭心的遗憾和悲伤。
我啊，一直一直因为亲情的不圆满而格外渴望深刻的友情和爱情，我想要深深的安全感和被爱的感觉，才会让我感觉安心，踏实。失去的这三个月，我也在把这些情绪和感情疯狂压在心底，我好怕好怕这个情绪的盒子一打开，它就收不回去了，事实真的如此，我要怎样才能再把它关上呢？我好痛好痛好痛，你存在在我的每个呼吸心跳，睁眼闭眼的最自然的动作里，就像进入了血液循环，哪里都是都是……可不可以格式化啊。
时间是什么？是用来记录事件发生先后的一种抽象概念。那些微博我一条也没删，视频照片都是，但是我不经常去翻他们，我也不删，就放在那里吧。好痛，每一次翻到还是会心惊肉跳，照片还是照片回忆还是回忆，因为时间，变的是心和人。记忆力太好真的不是一件好事，太痛苦了，挥之不去，嗓音，面容，路过的地方，每一件小事。它们总是不听话，我没有刻意去想，它们就会自动像泡泡一样浮出水面。
我不知道要怎样走出来？是足够失望，足够认清现实，被伤到麻木，还是足够忙足够忙足够忙，忙到过了很久回头看的时候感觉释怀了？
我啊，本来就是个很小心眼很小气很醋的女生，虽然虽然虽然虽然你不喜欢她，但是想到你要和她过完余生以及以后的各种可能性，会经历我们一起经历过的点点滴滴，我就酸的不行，心痛的不行。我没有办法去祝福，一点办法都没有没有没有没有没有没有，我死了我都不可能。
我幻想过无数的场景，我们结婚的场景，穿着婚纱牵手走过舞台的场景，笑脸盈盈，可是那终究不是我。其实我很早很早很早很早就想结婚了，过平淡安稳的日子，谁喜欢等待呢？我不喜欢不喜欢不喜欢。
就当是命运开了个玩笑吧，我啊，暂时没办法接受这一切的安排，想起关于你的一切都让我心痛。酒是个好东西啊，我也想醉在酒坛子里一辈子，就这样过去了，下辈子一定好好重新来过……
是我，都是我。我只能怪我自己，我也无法原谅我自己。我的未来我没有想过，怎样都好，我没有期待，也没有设想。转眼居然到24/25了，好迷幻？我总觉得我还是个孩子，好像我的年龄告诉我我应该长大了，去承担成年人的责任了……我只想做我自己，没有其他他人对我的附加期待。
好累好累好累，我对你来说早就是负担了，我比谁都明白，我是个麻烦是个麻烦麻烦…..我的索取和恳求都是不合理的是过分的要求。我明白我都明白，我真的有控制好我自己。我啊，我三个月就彻底疯过两次，一次是积攒了两个多月的情绪给你打了四个小时的电话，释放了我对你的喜欢和想法。第二次是你来找我，我
是身心的放纵，尽情占有，当作是人生的最后一天。 疯了疯了疯了，但是不能再疯。人不能一辈子都在梦里的。
睡了。不知道能不能见面，但是我知道早就没意义了，有没有她都没有意义了。我好想见你，我又好怕见到你，好狼狈好狼狈，我的心和我的情绪都是。
今天又又又又又放纵情绪作祟，让情绪主宰的生活显得十分窝囊，无所事事的空虚深渊。眼睛也因为哭了很久而酸疼无比。我喜欢也讨厌这样的自己。我不想因为长大而失去这种感伤的能力，这至少告诉我我自己还年轻，有热血有冲动有情感的波动。我讨厌这样没用陷入情绪的自己。情绪真的是一个深渊，黑洞，一点一点吞噬掉人的理智、绑住人的手脚，毫无还手之力。
2022的我不知道在干什么呢？有太多太多悲伤了，我明显笑的没有以前多了，心口总是堵着，是真真开心不起来，无论是得到还是失去。这几天疯狂在复盘复盘复盘，我想我有很多做的不好的地方。我很迷糊，我不知道想要什么或者说什么都想要，所以什么也得不到，因为好像都很重要，所以什么都不重要。而我想要又不自己去争取失去了才知道什么重要。
我总是漠视别人的付出，被偏爱的有恃无恐到理所当然，我没有设身处地想一想他的初衷他的热血和对我的热情…无论是付出还是争吵。我总是觉得理所当然，当然不是….他的付出是为了我开心，有些问题不是问题，我没必要去深究。
我很害怕心平气和的沟通，或者说觉得没必要，其实太有必要了，我总是把自己的需求藏在心里，让他去猜，好累好累好累。我总是想当然认为…我自己的想法就是他的想法，从来没有问过或者说相信他的立场和想法，替他做了很多不对的决定和假设，这也动摇了我的想法，我有问题应该及时去解决直接去问他，而不是自己去假设，弄的自己也疲惫不堪，庸人自扰。
我太擅长逃避冷暴力，留他一个人忐忑面对问题，他该有多害怕多难过，我太顾及自己的想法和情绪，让他受了很多伤害，我自己还闷闷不乐，哄不好……是我太自私了。
我很少有自己的想法和决策，周围太多声音，他的，朋友的，爸妈的，他们都在干扰我的决定，但其实最了解我生活感情和他的人是我，我应该去相信他，不应该有那么多假设和考虑，我只需要听我自己的想法就够了，其他都是参考…一次又一次，每一个错误的决策决定了我们的错过。
今天说了很多，其实我不愿意把我自己的想法告诉别人，无论是朋友还是父母，对别人来说也是烦恼，我希望自己多承担一份。今天是真的绷不住了，我说了很多很多……妈妈说我当时放弃他说明他对我来说当时不是最好的，我回头他拒绝我也说明我现在对他也不是最好的。是啊，其实我真的很讨厌“权衡”这个词，喜欢为什么要和利益沾边呢，为什么要思虑周详以后才会去做一个万全之策呢？那种喜欢还叫喜欢吗？还是说作为一个成年人，这种权衡是必经之路呢？
今天在一首老歌里看到这样一句话“当初我自云云人海之中独独看到你，如今我再将你好好的还回人海里”。我偷偷算了一个塔罗牌（哈哈女生失恋以后都在干嘛？算命），虽然我知道已经不可能了，但是今天我就是想知道会怎样。真牛啊，五张牌四张牌都是逆位，那个姐姐说，我们以后不会再有交集了，从陌生人变成陌生人，从原点再到原点。哈哈哈哈，好扎心，虽然我不愿意去承认，但是现在就是这样的。为什么如果不可能在一起为什么要遇见？是因为人生太长了，所以要多一点人和事情的出现，才可以多浪费一点时间才可以剧情注水吗？我讨厌一段感情的终结和破裂，讨厌无疾而终，讨厌这种刻骨铭心的遗憾和悲伤。
我啊，一直一直因为亲情的不圆满而格外渴望深刻的友情和爱情，我想要深深的安全感和被爱的感觉，才会让我感觉安心，踏实。失去的这三个月，我也在把这些情绪和感情疯狂压在心底，我好怕好怕这个情绪的盒子一打开，它就收不回去了，事实真的如此，我要怎样才能再把它关上呢？我好痛好痛好痛，你存在在我的每个呼吸心跳，睁眼闭眼的最自然的动作里，就像进入了血液循环，哪里都是都是……可不可以格式化啊。
时间是什么？是用来记录事件发生先后的一种抽象概念。那些微博我一条也没删，视频照片都是，但是我不经常去翻他们，我也不删，就放在那里吧。好痛，每一次翻到还是会心惊肉跳，照片还是照片回忆还是回忆，因为时间，变的是心和人。记忆力太好真的不是一件好事，太痛苦了，挥之不去，嗓音，面容，路过的地方，每一件小事。它们总是不听话，我没有刻意去想，它们就会自动像泡泡一样浮出水面。
我不知道要怎样走出来？是足够失望，足够认清现实，被伤到麻木，还是足够忙足够忙足够忙，忙到过了很久回头看的时候感觉释怀了？
我啊，本来就是个很小心眼很小气很醋的女生，虽然虽然虽然虽然你不喜欢她，但是想到你要和她过完余生以及以后的各种可能性，会经历我们一起经历过的点点滴滴，我就酸的不行，心痛的不行。我没有办法去祝福，一点办法都没有没有没有没有没有没有，我死了我都不可能。
我幻想过无数的场景，我们结婚的场景，穿着婚纱牵手走过舞台的场景，笑脸盈盈，可是那终究不是我。其实我很早很早很早很早就想结婚了，过平淡安稳的日子，谁喜欢等待呢？我不喜欢不喜欢不喜欢。
就当是命运开了个玩笑吧，我啊，暂时没办法接受这一切的安排，想起关于你的一切都让我心痛。酒是个好东西啊，我也想醉在酒坛子里一辈子，就这样过去了，下辈子一定好好重新来过……
是我，都是我。我只能怪我自己，我也无法原谅我自己。我的未来我没有想过，怎样都好，我没有期待，也没有设想。转眼居然到24/25了，好迷幻？我总觉得我还是个孩子，好像我的年龄告诉我我应该长大了，去承担成年人的责任了……我只想做我自己，没有其他他人对我的附加期待。
好累好累好累，我对你来说早就是负担了，我比谁都明白，我是个麻烦是个麻烦麻烦…..我的索取和恳求都是不合理的是过分的要求。我明白我都明白，我真的有控制好我自己。我啊，我三个月就彻底疯过两次，一次是积攒了两个多月的情绪给你打了四个小时的电话，释放了我对你的喜欢和想法。第二次是你来找我，我
是身心的放纵，尽情占有，当作是人生的最后一天。 疯了疯了疯了，但是不能再疯。人不能一辈子都在梦里的。
睡了。不知道能不能见面，但是我知道早就没意义了，有没有她都没有意义了。我好想见你，我又好怕见到你，好狼狈好狼狈，我的心和我的情绪都是。
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