可是 明知不可为而为之的坚定 算得上坚定吗 一件事明明知道是错的 那我就不该坚持了啊 喜欢的人不喜欢我 那我也不该再去喜欢了啊 况且我自己明明知道不合适 他也不够好 那我为什么这么傻 我就真的很容易被小事感动到吗 好没出息
太讨厌合适这个词了 为什么喜欢都必须附加上合适才能够去相爱 可如果我们不合适 但我们仍相爱 又该怎么办 我一点也不难过 我只是好烦躁 发出去的消息像投进了大海 我根本等不来回应 我也等不到明确的答案 我想要汹涌的爱意 我好讨厌虚假的你 好讨厌遮遮掩掩[泪]
太讨厌合适这个词了 为什么喜欢都必须附加上合适才能够去相爱 可如果我们不合适 但我们仍相爱 又该怎么办 我一点也不难过 我只是好烦躁 发出去的消息像投进了大海 我根本等不来回应 我也等不到明确的答案 我想要汹涌的爱意 我好讨厌虚假的你 好讨厌遮遮掩掩[泪]
2022
是真正放下的一年[努力]
没有用过去的经历来为难现在的自己
被坚定的爱着真的是件很幸福的事
2023只会越来越好[2023][2023][2023]
继续过好自己的生活,走自己该走的路
保持情绪稳定,拥有好心态(乐观积极健康向上)
疫情也放开了(终于不用再去防疫啦)
希望一切回到正轨上
希望身边的人都身体健康
希望可以自由出行
新的一年
要学会拒绝不必要且烦人的社交
不内耗自己
坚持运动(因为胖很多)
生活旺不旺就看胖不胖
活在当下,最好的时刻就是现在[月亮]
是真正放下的一年[努力]
没有用过去的经历来为难现在的自己
被坚定的爱着真的是件很幸福的事
2023只会越来越好[2023][2023][2023]
继续过好自己的生活,走自己该走的路
保持情绪稳定,拥有好心态(乐观积极健康向上)
疫情也放开了(终于不用再去防疫啦)
希望一切回到正轨上
希望身边的人都身体健康
希望可以自由出行
新的一年
要学会拒绝不必要且烦人的社交
不内耗自己
坚持运动(因为胖很多)
生活旺不旺就看胖不胖
活在当下,最好的时刻就是现在[月亮]
新的一年开始好像少了点什么,但又感觉一切都恰如其分。说不出来的感觉,好像每年都会这样,越热闹的时候越想去感受,越是人声鼎沸的时候越感觉该去大吼大叫,该去发疯打滚。可是新的一年也没有什么改变,这种感觉就像前几天看的电影里说的一样:“总感觉会有什么大事发生 ,心里总会蠢蠢欲动”可当过了平凡的一天,只会觉得失落且无味。
我好像很向往那种所谓的“痛快”的活着,也可以说是我真是无比讨厌厌烦“一成不变”的生活,我总是会在麻木中去寻找生的意义,有时候好像感觉自己需要某种“刺激”才能够活下去,才觉得我的生命是有意义的。说来蛮可笑,没有啥本事追求还不少,用成都话说真嘞就是“批过场多”
这种失落的感觉回想起大概是在2010年产生的,为什么会是这个年份呢?我记得那个时候我差不多要小学毕业,逐渐开始记事,那个时候成都也开始禁放烟花,我们一家也差不多在2010年从老房子搬进小区一年。
那个时候我吵闹着要放烟花要买烟花,可是当时成都就已经买不到烟花了,当然更不能燃放烟花,我儿时的朋友大多也不再成都,各自回老家了。成都的外来人口很多,一过年就都回家了,街上特别安静。于是,我想放烟花却没能完成的这种失落的感觉便在我的心里扎了根,后来我妈妈拗不过我,给我买了几个仙女棒那种,我欣喜的跑到婆婆家六楼阳台点燃开始放,点燃那一瞬间特别开心,看着火花四溅特别激动,可最后也是索然无味,再没有了童年的味道,直到现在,我对放烟花都有一种特别的坚持和期待
因为差不多在2008年之前(不太清楚了),我们一家那边还没拆迁,住在老房子里,那个时候还可以放烟花,每次过年,哥哥会回来,爷爷会带着我们去买烟花,晚上在阳台挂着彩灯,哥哥在阳台放烟花,我吓的躲在玻璃窗捂着耳朵惊奇又期待的探出脑袋看着,那种感觉现在回想起来都十分美好,然后爸爸妈妈睡在一楼,我跟哥哥,爷爷婆婆睡在一间房间(两个床)会听见一晚上鞭炮的声音。到了第二天早上我会因为冷不愿起床,爷爷会在外面说:“诶!下雪了!”,我就会赶紧起来出来看雪,可实际是成都就下过一次特别大的雪。
所以儿时我就对重大节日充满了期待,感觉有什么大事发生似的,蠢蠢欲动。到了2010年,一切节日氛围的感觉都逐渐消逝,可能也是我在慢慢长大,儿时的感觉只存在我那个小小的身体中。有些东西不是能够一直存在的。
到了现在,仍有觉得想去人声鼎沸的地方去凑凑热闹,无聊的日子该去受某种“刺激”,想热烈的活,发疯也好,打滚也好(当然我也就只有通过文字来撒欢儿,哈哈哈哈,如果以后有机会去东北,那就把我埋进大雪吧!让我滚下一个又一个山坡,直到冬天结束为止)
啊,写完这么多都快一点了,有时候总会有很多这些奇奇怪怪的想法,不过说了这么多心里话,表达出来还是让我轻松了不少,没有先前的烦闷了,哈哈!睡觉!明天继续战斗~
(我觉得我真的每次郁闷发微博,写到最后都会莫名给自己打一针鸡血然后满血复活!不过这样也挺好~啊,困了,晚安:)
我好像很向往那种所谓的“痛快”的活着,也可以说是我真是无比讨厌厌烦“一成不变”的生活,我总是会在麻木中去寻找生的意义,有时候好像感觉自己需要某种“刺激”才能够活下去,才觉得我的生命是有意义的。说来蛮可笑,没有啥本事追求还不少,用成都话说真嘞就是“批过场多”
这种失落的感觉回想起大概是在2010年产生的,为什么会是这个年份呢?我记得那个时候我差不多要小学毕业,逐渐开始记事,那个时候成都也开始禁放烟花,我们一家也差不多在2010年从老房子搬进小区一年。
那个时候我吵闹着要放烟花要买烟花,可是当时成都就已经买不到烟花了,当然更不能燃放烟花,我儿时的朋友大多也不再成都,各自回老家了。成都的外来人口很多,一过年就都回家了,街上特别安静。于是,我想放烟花却没能完成的这种失落的感觉便在我的心里扎了根,后来我妈妈拗不过我,给我买了几个仙女棒那种,我欣喜的跑到婆婆家六楼阳台点燃开始放,点燃那一瞬间特别开心,看着火花四溅特别激动,可最后也是索然无味,再没有了童年的味道,直到现在,我对放烟花都有一种特别的坚持和期待
因为差不多在2008年之前(不太清楚了),我们一家那边还没拆迁,住在老房子里,那个时候还可以放烟花,每次过年,哥哥会回来,爷爷会带着我们去买烟花,晚上在阳台挂着彩灯,哥哥在阳台放烟花,我吓的躲在玻璃窗捂着耳朵惊奇又期待的探出脑袋看着,那种感觉现在回想起来都十分美好,然后爸爸妈妈睡在一楼,我跟哥哥,爷爷婆婆睡在一间房间(两个床)会听见一晚上鞭炮的声音。到了第二天早上我会因为冷不愿起床,爷爷会在外面说:“诶!下雪了!”,我就会赶紧起来出来看雪,可实际是成都就下过一次特别大的雪。
所以儿时我就对重大节日充满了期待,感觉有什么大事发生似的,蠢蠢欲动。到了2010年,一切节日氛围的感觉都逐渐消逝,可能也是我在慢慢长大,儿时的感觉只存在我那个小小的身体中。有些东西不是能够一直存在的。
到了现在,仍有觉得想去人声鼎沸的地方去凑凑热闹,无聊的日子该去受某种“刺激”,想热烈的活,发疯也好,打滚也好(当然我也就只有通过文字来撒欢儿,哈哈哈哈,如果以后有机会去东北,那就把我埋进大雪吧!让我滚下一个又一个山坡,直到冬天结束为止)
啊,写完这么多都快一点了,有时候总会有很多这些奇奇怪怪的想法,不过说了这么多心里话,表达出来还是让我轻松了不少,没有先前的烦闷了,哈哈!睡觉!明天继续战斗~
(我觉得我真的每次郁闷发微博,写到最后都会莫名给自己打一针鸡血然后满血复活!不过这样也挺好~啊,困了,晚安:)
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