2022.12.31
要怎么总结这一年呢
那个在我身边生活了28年的老太太这次能扛过去吗?
我该怎么形容这糟糕透了的时刻
我脑海里一直闪现着关于她的点点滴滴,从我生而为人开始,她的身影就一直在我的记忆里,我总觉得这个老太太会陪我很久很久,像别人家的奶奶一样,活到九十九,甚至更久,我明明和她一起过的中秋节,我明明和她视频聊天的时候她还可以和我侃侃而谈,外婆去世的时候我给她打电话,我在电话这头哭,她在那边嫌弃我眼泪多,所以她后来生病的时候我从没当着她的面流眼泪,我以前想象过很多次她离我而去时的场景,但我没有预料到的是当她真的要离开我的时候,我好像有点平静,她从生病到此刻已经一个多月了,这一个多月里我变得坦然了不少,好像潜移默化的就接受了她要离开我的这个事实,但此刻我被各种各样的情绪所绑架,我想祈祷新的一年给我一个全新的开始,因为我觉得我今年后半年开始过的糟糕透了,我想跨过这糟糕的一年,明天又有了一个新的开始,调整好自己状态,迎接我新的生活,可是现在,她奄奄一息,穿着寿衣,儿女守在身边的样子在我的脑海里挥之不去,我更希望她可以跨过这个坎,开始恢复,可以陪伴我更久更久
而这一年我得到了什么,失去了什么我也说不清
要怎么总结这一年呢
那个在我身边生活了28年的老太太这次能扛过去吗?
我该怎么形容这糟糕透了的时刻
我脑海里一直闪现着关于她的点点滴滴,从我生而为人开始,她的身影就一直在我的记忆里,我总觉得这个老太太会陪我很久很久,像别人家的奶奶一样,活到九十九,甚至更久,我明明和她一起过的中秋节,我明明和她视频聊天的时候她还可以和我侃侃而谈,外婆去世的时候我给她打电话,我在电话这头哭,她在那边嫌弃我眼泪多,所以她后来生病的时候我从没当着她的面流眼泪,我以前想象过很多次她离我而去时的场景,但我没有预料到的是当她真的要离开我的时候,我好像有点平静,她从生病到此刻已经一个多月了,这一个多月里我变得坦然了不少,好像潜移默化的就接受了她要离开我的这个事实,但此刻我被各种各样的情绪所绑架,我想祈祷新的一年给我一个全新的开始,因为我觉得我今年后半年开始过的糟糕透了,我想跨过这糟糕的一年,明天又有了一个新的开始,调整好自己状态,迎接我新的生活,可是现在,她奄奄一息,穿着寿衣,儿女守在身边的样子在我的脑海里挥之不去,我更希望她可以跨过这个坎,开始恢复,可以陪伴我更久更久
而这一年我得到了什么,失去了什么我也说不清
回看过去的一年得到的只有恶心,无穷无尽的恶心。丑陋被看到的难堪、和人类打交道凸显出来的愚蠢、诚挚祈祷但没有应验的伤心、面对无法改变的现状的无措…偏偏承担这些的是我亘古不变的肥肉,200斤的大腿,错乱的牙齿和塌陷的鼻基底。眼泪和冰凉的双手成为了我今年最亲密的朋友,不应该出现的白头发
也越来越多,21年的时候期望22年可以好一点,到了今天要结束了才意识到根本没有反而更严重。好像沉默地痛苦,痛苦地沉默写满了我整个人生,到底是哪里出了问题,我只能自己一个人找下去。
“难道这一年就没有让你觉得幸福的瞬间吗?”我的回答是:我不记得了。
也越来越多,21年的时候期望22年可以好一点,到了今天要结束了才意识到根本没有反而更严重。好像沉默地痛苦,痛苦地沉默写满了我整个人生,到底是哪里出了问题,我只能自己一个人找下去。
“难道这一年就没有让你觉得幸福的瞬间吗?”我的回答是:我不记得了。
#丫丫的搬砖日记# 还差两小时,但是有的人只能留在2022了。
出120之前正开始抢救,120回来的时候抢救已经收尾了。
当心电监护的数值在我不按的时候就拉直线的时候,在简易呼吸器快罩不住口鼻腔的时候,在瞳孔散大不能闭眼的时候,在看到家属眼泪打转说着放弃抢救的时候,我们看了看时间,还差一小时四十分钟就跨年了。
医院的抢救室外听了太多祈祷,可是谁又是神呢?我们都只是明知不可为而为之的普通人呐。
出120之前正开始抢救,120回来的时候抢救已经收尾了。
当心电监护的数值在我不按的时候就拉直线的时候,在简易呼吸器快罩不住口鼻腔的时候,在瞳孔散大不能闭眼的时候,在看到家属眼泪打转说着放弃抢救的时候,我们看了看时间,还差一小时四十分钟就跨年了。
医院的抢救室外听了太多祈祷,可是谁又是神呢?我们都只是明知不可为而为之的普通人呐。
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