#儿时欢乐多# 砍柴：搂柴禾主要引火用，大火还得是木柴和荆条，耐烧，火力旺。每年都要去山上砍很多柴，没柴禾，吃饭就会是大问题了。在农村，只要是花钱，大家就都得思量思量。那时候少有家里用煤气的，个别家庭条件好的，可以用自家沼气池产生的沼气，那也是一笔不小的投入，我所在的这个小村子，还没有人家能用得上沼气的。
砍柴，是每家每户都必须做的。
有一次和小伙伴上山砍柴，砍了满满一手推车，我俩才回家。不幸的是，在路过一条被雨水冲出来的小沟时，我没有注意到，车子直接向前翻了过去。车腿上绑着的一根铁丝，狠狠的挂掉了我大腿上的一块皮，有五六公分长，一公分宽的一块皮被挂掉了，鲜血顺着大腿流了下来，疼得我直大哭。脱下背心，把伤口包裹起来，一拐一拐的走回家，小伙伴不得不帮我把一车柴推回家。后来去了乡卫生院，缝了五六针。到现在腿上的伤疤还清晰可见。缝合伤口的时候，虽然打了麻药，应该是打的剂量有点小，开始的时候，只是感觉有针扎过，有东西夹肉皮，最后两针的时候，感觉到撕心裂肺的疼，要不是父亲和别的医生使劲抓着我的脚踝，估计得疼得跳起来。
还有一次，到小杨树林里砍杨树枝，爬上树，腰里别着菜刀。没错，是菜刀，斧子有点沉重，对于儿时的我来讲，上树砍柴，有点吃不消。爬了几棵树就砍了差不多一车，在最后一点的时候，不知道是菜刀太锋利，还是树枝太脆，一刀下去，树枝断，刀势不减速，砍在了膝盖上，血哗的就流了下来。这次没有哭，经过了伤口缝合，这点伤算不得什么了吧。步骤不清楚了，下树，脱背心，把伤口包裹起来，收拾好柴，捆好，推车回家。原本以为又得去医院缝针，结果，到家后一看，除了背心都被染红了之外，伤口已经结痂不再流血，也就没在意，用纱布包了两圈，该干什么去就干什么去了。
农村人，对小的伤口真的不是特别的在意！从记事以来，流血平常的就像吃饭一样，身上的伤口不断。也不知道是自己皮实，还是他人太娇贵，这么多年，大大小小的伤，也没留下什么后遗症。

这几天好多事情，找到满意的工作后爷爷就突然不在了，跟人事说请假后急急忙忙回家再回来急急忙忙入职，然后找房子， 因为好的房源都在中介手里妈妈说宁愿给中介费也要住得好一点，后面签合同，妈妈一大早就跟我说钱不是问题她什么都愿意给我出，我的工资就自己花(觉得这辈子月入都没办法跟我爸妈比，南宁月入上万本来就难，更何况他们不止)，所以我很反感别人问我你妈要把钱给你买房子的话，那你弟呢？ 我真的烦这种，他们话里话外都是反正你是女儿要嫁出去，钱应该留给你弟弟。每次听到这种话我第一反应不是生气，是觉得他们的女儿好可悲。虽然广西重男轻女很严重，但是从我记事起，我从不需要让着我弟弟，虽然我弟弟是我们家唯一的男生(除了我爸爸这辈有我叔叔之外，我们家一直都是单传)反而我弟弟都听我的。家里从来没有给我灌输过女生就要谦让这种思想。我爷爷的遗产一分没给他的儿女，把所有钱平均分给我和我弟弟还有我堂妹(叔叔的女儿)，我弟弟得到的没比我跟我堂妹多半分。我妈妈也是一直秉承着她的钱都是留给我跟我弟弟的，甚至我妈妈的交易密码只有我知道，她自己告诉我的(我弟跟我爸都不知道)，我经常拿她微信给我自己转钱她也不说什么，我爸爸的交易密码我也知道，甚至我爸爸还给我交代了他一共有多少钱。虽然有时候也会羡慕别人的家庭父母融洽，但是我始终觉得我的家庭是最好的。

新的一年开始好像少了点什么，但又感觉一切都恰如其分。说不出来的感觉，好像每年都会这样，越热闹的时候越想去感受，越是人声鼎沸的时候越感觉该去大吼大叫，该去发疯打滚。可是新的一年也没有什么改变，这种感觉就像前几天看的电影里说的一样：“总感觉会有什么大事发生 ，心里总会蠢蠢欲动”可当过了平凡的一天，只会觉得失落且无味。

我好像很向往那种所谓的“痛快”的活着，也可以说是我真是无比讨厌厌烦“一成不变”的生活，我总是会在麻木中去寻找生的意义，有时候好像感觉自己需要某种“刺激”才能够活下去，才觉得我的生命是有意义的。说来蛮可笑，没有啥本事追求还不少，用成都话说真嘞就是“批过场多”

这种失落的感觉回想起大概是在2010年产生的，为什么会是这个年份呢？我记得那个时候我差不多要小学毕业，逐渐开始记事，那个时候成都也开始禁放烟花，我们一家也差不多在2010年从老房子搬进小区一年。

那个时候我吵闹着要放烟花要买烟花，可是当时成都就已经买不到烟花了，当然更不能燃放烟花，我儿时的朋友大多也不再成都，各自回老家了。成都的外来人口很多，一过年就都回家了，街上特别安静。于是，我想放烟花却没能完成的这种失落的感觉便在我的心里扎了根，后来我妈妈拗不过我，给我买了几个仙女棒那种，我欣喜的跑到婆婆家六楼阳台点燃开始放，点燃那一瞬间特别开心，看着火花四溅特别激动，可最后也是索然无味，再没有了童年的味道，直到现在，我对放烟花都有一种特别的坚持和期待

因为差不多在2008年之前（不太清楚了），我们一家那边还没拆迁，住在老房子里，那个时候还可以放烟花，每次过年，哥哥会回来，爷爷会带着我们去买烟花，晚上在阳台挂着彩灯，哥哥在阳台放烟花，我吓的躲在玻璃窗捂着耳朵惊奇又期待的探出脑袋看着，那种感觉现在回想起来都十分美好，然后爸爸妈妈睡在一楼，我跟哥哥，爷爷婆婆睡在一间房间（两个床）会听见一晚上鞭炮的声音。到了第二天早上我会因为冷不愿起床，爷爷会在外面说：“诶！下雪了！”，我就会赶紧起来出来看雪，可实际是成都就下过一次特别大的雪。

所以儿时我就对重大节日充满了期待，感觉有什么大事发生似的，蠢蠢欲动。到了2010年，一切节日氛围的感觉都逐渐消逝，可能也是我在慢慢长大，儿时的感觉只存在我那个小小的身体中。有些东西不是能够一直存在的。

到了现在，仍有觉得想去人声鼎沸的地方去凑凑热闹，无聊的日子该去受某种“刺激”，想热烈的活，发疯也好，打滚也好（当然我也就只有通过文字来撒欢儿，哈哈哈哈，如果以后有机会去东北，那就把我埋进大雪吧！让我滚下一个又一个山坡，直到冬天结束为止）

啊，写完这么多都快一点了，有时候总会有很多这些奇奇怪怪的想法，不过说了这么多心里话，表达出来还是让我轻松了不少，没有先前的烦闷了，哈哈！睡觉！明天继续战斗～
（我觉得我真的每次郁闷发微博，写到最后都会莫名给自己打一针鸡血然后满血复活！不过这样也挺好～啊，困了，晚安：）