房间里放着音乐，清越的鸟叫声，风铃吹过耳侧。

一个醒来的某天早晨，亦有清脆之声从窗外传进来。我拉开帘子，漫天飞雪，枯叶断枝，唯那声音穿过寒冰凛风，直抵一个春天。雪拂了满面，净色下素淡的茫茫映入眼帘。我走在风中。在这2022年12月31日的季节里。在这最后的时光关于2022年的记忆里。

要怎样说起，才能用极简的字句去概括这一年的光景。

仿若，四时风物仍在眼前，一些独属于季节的气息蔓延在巷尾街角。比如，立春日寻花觅幽，盛夏时伴蝉悠眠，清秋节拾叶远行，寒冬来煮水煎茶。幕幕于心。隐隐在侧。如今，在我清扫回忆的影子里，它们纷纷远去。

倏忽间，我又这样荒唐地过了一年。

一事无成，是常浮现在脑海中的字眼。风霜苦寒的日子像漫长的雨季，直散开一地泡沫阴影。逼仄到迫人的气息，难听的话语，都不再允许我游手好闲。然，又只是，步步紧逼地气宇轩昂地迈出每一步。从朝晨到夜昏，从初春到冬末，从不知还会持续多久的未知里，从每一个躺在床上闭眼就能入睡的时间外，我变成了一个“能说会道”的人，每天与人讲着古今中外的大道理。我的课成了旁人口中的期待，而时光却没能让这份“期待”化去我的悲哀。

在自我封闭一周的时间里，我阅读，我思考，我看窗前的风吹过浮云盏盏，我看诧寂的山色漫过黄昏的忧郁，我看晨光普照又升起一轮明月。我虚度每一天。每一天，一夜天明，无梦；抑或，夜半醒来见流泉似飞雪，皎洁的白净晃动着窗前的树影，半壁明亮，一帘幽梦；又或，闻风凄厉间，忽有斯人可想，当日巧笑倩兮的女子，友人的背影在远去的风华中久不得消息，鲜入梦来。

忽觉江湖陌路，忽觉天地辽阔，忽觉光阴百代。我似茕茕孑立于山河之间，望风烟弥漫，人间旖旎似画。一切都与我无关。一切都与我有关。

偶然间想起与友人的谈话，深知大家在各自的天涯里过着一般的不如意。不如意是常态。尽管如此，又叫人如何不怅然。我看古籍帛画，我观前人书体，妄图找到一种打开时空的对话方式。情怀之至，无用甚胜。抱朴守拙，古意与幽僻并存，知山水乃是前身。

我有无数个时刻，总想起古人。不是刻意，而是无意间那些诗句飘也似的回旋在脑海，挥之不去。唐宋元明清，跨越朝代的虹桥，亦有魏晋风骨，和那曾初学时繁体的字样与久远的旧时光，一次，又一次，拯救着每一刻的我。

这一年，我见过许许多多的人，经历过悲欣并存的时刻，也有过好多的绝望，也因悲观的情绪错失了很多值得记录的时刻。真糟糕。也真庆幸，我比从前更静素清简。

我如今相信心中始终有一个远避世俗繁杂的“桃花源”。四时花香水流，四时茂林修竹，四时书香诗意。

因这一份美好与憧憬，时光会过渡到2023年。

且听风吟。

#云笺散记#

今年最后一日以毫无特色的光板天收尾。傍晚时分凌空一望，遥见清凛一月，静默无言着与日同辉。
差点忘了，冬至已过，日照时长又在悄悄回归。
本该辞旧迎新之际，整个城市/国家却病得不轻。很多人还在与病痛缠斗着挣扎求生，工作生活被搅得昏天黑地、无瑕顾及其他。
说什么劫后余生有点夸张，但确实有很多人再也见不到新一年的日升月落就匆忙退场了。
而更多人，已了无大碍、跑跳自如。
去了趟社区图书馆，康复后的管理员正和熟人小声聊说自己的病程体验。
书架上，新书悄然增册罗列。
抱着一堆喜欢的书满载而归。
纵使不安，幸者无法停下奔走的脚步。
何以告慰，唯有加倍珍惜、奋力前行。

《我确实不开心，我连表达不开心的欲望都没有了》
2022年的最后一天，今日的冬与往日不同，夜的凌寒，刚开始的寒夜，带来了发自内部的声音，它照亮了雪幕，回响于凛冬。
我做了个噩梦，起了来，光着身子，推开了窗，雪很白，洒满了五彩湾的夜空，电厂烟筒的灯闪着。阳台上凉着的衣物被风吹得来回飘荡，拍打在我的脸上。
雪飘了进来，它其实不冷，只是融得太快。
风倒灌着，疙瘩爬满了一身。远处的灯朦胧入了雪里，楼下的树看不清了，只有个模糊的黑影，它们向上伸来，大抵是盼着春的到来。
对面的房间，灯还零星的亮着，是戚我厮磨的恋人，还是温馨的家。屋外的的湿冷还是抵不了宿舍的夜，有点想回去了，可是她还在这。
我有听说过一种说法，去拥抱天空吧，背对着大地，你会看到从未见过的景，风呼啸着，那是转瞬的景色，只有片刻，你会看见地开了花，不断漫延。
我想试试呢，地面已有刚好覆盖地面的薄雪，花应该会开得更加的明艳。晃悠的站着，风更大了，我闭上了眼睛。
可惜的是，我还是睁开了眼，那种对于失去的恐惧，没有依靠的紧张；对未知的迷茫，我说：“我想活着。”