强势的母亲,很容易培养出“妈宝”。

本来,跟妈宝男结婚,感情就很容易出现摩擦。而如果你也性格偏强,婆婆还经常参与你们的生活,那更容易滋生矛盾。

第一,在性格层面上,会出现一个“夹心饼”的模式:妻子性格比较强势,丈夫性格偏软弱,婆婆性格强势。强--弱--强,是极其不稳定的三角关系。

第二,关系层面上。
1、妻子和婆婆都强势,会合不来,当婆婆对家庭干涉太多时,就更容易和婆婆闹矛盾;妻子觉得丈夫没有担当,不知道以家庭为重,总是迁就婆婆,认为他没有能力处理婆媳之间的问题。

2、丈夫觉得妻子总和自己母亲发生冲突,觉得家庭氛围让自己很痛苦,还总被妻子嫌弃,经常和妻子产生矛盾,想要逃避这样的婚姻状态;

3、婆婆认为儿媳妇抢走了儿子,失去了支配感,所以总和儿媳妇抢夺家庭里的权力,想让儿子听自己的,她把很多自我价值寄托到了孩子身上。

在这样的家庭中,丈夫没有完成和母亲的分离,会过度照顾母亲的感受,母亲对自己一直很好,他一旦违背母亲的意愿会有很强的愧疚感。

所以,他内心会产生很强的冲突,往往会迁就母亲,而忽视妻子的想法和情绪,期待妻子做出妥协。

他之所以会有逃避倾向,是因为从小被母亲照顾,这种照顾产生的结果有好有坏。

好的一方面是他得到了爱,生活得到了保障,母亲一直在在意他、爱他;
坏的方面是:母亲的爱是一种控制,她替孩子把生活中的一切问题都处理完了,孩子在这种控制下长大,内心会觉得很压抑,这种压抑会投射到关系中。

所以妈宝男的脾气往往不稳定,因为他内心有太多压抑的感受需要发泄。

当你遇到妈宝男的丈夫时,需要先明确一个问题:离婚,还是不离婚?

离婚意味着关系的结束,如果你选择了离婚,结束和他的关系,无论他是妈宝男、凤凰男或是总冷暴力、出轨,你都没有处理的必要了,和他体面结束关系商量后续的财产分割、孩子抚养权的问题就可以了。

如果你主动选择不离婚,想要修复关系,就需要去面对这些存在的问题:丈夫情绪的问题、你和婆婆冲突的问题、你内心产生的被忽视感觉的问题。

简单来说,它对应的解决思路是:引导丈夫做情绪的疏导,引导他正确表达情绪;需要学会和婆婆相处,让她不再和你争夺婚姻里的权力,最好能学会“利用”婆婆,让她替你管着丈夫,和她建立同一个战线,化敌为友;调整自己的预期,引导伴侣满足你的期待。

当你能把环境里的劣势化解成对你有利的武器时,就能自在地生活在你所处的环境里,妥善地应对各种关系,之前困扰你的问题,就不会再存在。

而所谓的“妈宝男”,就会成为一个无足轻重的标签,从伴侣身上撕下来,过好日子就行了。

看懂点赞,有用关注,少走弯路,祝你幸福!

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怀揣着走天涯的美好梦想,刚毕业的我来到杭州企图证明自己。是的,我确实证明了自己。证明自己见识少,至少在租房这件事上,我真是流了不少泪。
今天分享出来,也是希望后来的集美们别踩雷。
之前为了省点钱,租了合租的普通住宅。我的卧室是客厅隔断改造的,厕所公用,没有厨房,没有公区,价格两千不到,优点是离地铁近。
但是真的体验很差,早上抢厕所洗脸晚上抢厕所洗澡。室友还会带奇怪的朋友回来,半夜醒来都很闹腾。
也租过郊区的一室一厅,离地铁巨远,算上各种格外的开销,比合租贵多了,感觉性价比不高,每天通勤又很累,就放弃了。
后来了解到了长租公寓的存在,我就果断看起来了。对比了几家大牌的,方隅、朗诗寓、V领地。朗诗寓应该是条件最好的,所以最后选了它。
看房可以直接网上预约。全程管家帮带,合同等其他杂物基本不用操心,特别适合我们这些经验不足的毕业小白。
我现在住在城北的朗诗寓,想省钱的话可以每天自己做饭,有免费的公共厨房,而且有阿姨会收拾,只要把自己的锅碗瓢盆搞定就好啦。
刚毕业其实还是很怀念大学寝室的四人间的,价格便宜,住起来舒服。有人能说说话,也有自己的独立小天地,其实朗诗寓也有这种双人间,就是没人跟我一起合租。
想来杭州打拼的一定要提前关注好租房问题。#杭州租房# https://t.cn/z8SxU1Z


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