回顾一下2022。
虽然也是因为所谓防疫而烦恼不已的一年，但确实也享受了疫情之下鲜少有人旅行的畅快感。好矛盾啊，明明心底知道常态才是最好的，更不用说是以没法出国玩为代价，却还是会被爽到一下下。

在澳门10天，在三亚17天，在香港不知道还有多少天。总体来说，截至目前，好像还算幸运，毕竟困在澳门和三亚都是蛮令人担心的事情，居然都神奇地避开了。非要说的话，今年好像在某些方面果断了不少，尤其在逃离北京这件事情上，立刻买第二天的机票成为了常规的操作。可是，这种不敢作长期计划，只敢短期内“走得快，好世界”的生活真的是我想要的吗？我想不是的，只是在后疫情时代我的一种“自我进化”罢了。

更何况，犹豫的时刻也不是没有。以前过香港是一件很日常的事情，在一个月前，作出这个决定却多少需要决心。跨过那道关卡，便不是想回家就可以回家。到了现在，即将开放之际，内心也蛮茫然的。总之，和家人告别，坐上满是消毒水味的金巴时“风萧萧兮易水寒”的奇怪心情是不想再有了。哈哈或许没有那么严重，但就是心情复杂。希望新的一年，可以和家人朋友说些无聊事，挽手几千里。

噢对了，2022其实包括但不限于：
玩了尾波冲浪和桨板，去了两次环球，爬了长城，看了不少电影，打了很多次保龄球，认识了新的朋友且和一些老朋友感情不仅没有冷却反升温，蹦了四场eason演唱会（和各位臣的老婆老公们于五四操场狂野合唱四小时必须有姓名+12.11黄金时代场/12.25圣诞场/12.29 耳返坏了有点不开心但还是超认真完成场），在尖沙咀跨了年。

这么一看，此时此刻，我确实可以说，我的2022还不错。

元旦很无聊的就过去了呀，因为太无聊和家人吃完晚饭之后，一个人出去溜了个大～弯，溜了有一个多小时捏[二哈]。
然后口罩戴的时间比较长，口罩里边的哈气都凝结成水珠了哈哈。
到家之后喝了口水躺床上玩手机，不知不觉睡着了，看来今天又不知道几点才能睡着了，我这个混乱的生物钟啊[收到]。
（罗里吧嗦了一些无聊日常～）

我第一次抢救的那个病人上次在我夜班的时候去世了 可能是我和他的缘分吧 当我看见他女儿的哭的时候我也好想哭哦 （我第一次见到她女儿是因为这个病人整夜不睡觉闹腾 护工师傅也不行 是我大夜的时候 阿姨就陪着他一整夜没睡）（抢救的时候是第二次 第三次就是刚去上夜班的时候听医生打电话给阿姨说熬不过那个晚上 开的免提 阿姨说一定要救救他）（他还有两个儿子的 但是一直都是阿姨从第一次住院就陪他）
很复杂 但是感觉自己开始被钝化了 也可能是我没有遇到过 不知道该以一种什么心态去面对 但是昨晚闭眼睡觉脑子里都有他最后的画面
还有一个很可惜的病人 很年轻然后神经炎在儿子大概初升高的时候肌肉萎缩17年只能靠呼吸机维持生命 有痛觉但是动不了 每次都会磨牙来喊我们帮她 她儿子特地从美国飞回来看她 都已经到国内了本来要出院回家的 结果阳了 回来看她变成回来参加葬礼了 55岁 而且之前工作也很好 我没见到她的最后一面 我去上班的时候已经被拖走了
还有另一个病人和她同一个早上离开 是我上一个科就认识的老病人 最好的状态什么管子都没有 还可以自己吃鸡蛋糕 但是一直反复发热还血尿 情况反反复复地不好
爸爸今天说有人跟他请假 因为这个工人阿姨的妈妈去世了
希望大家都身体健康 虽然很难 都顺利一些 虽然也很难 会有艰难时刻但也都熬过去
我开始觉得生活是场苦难了 但想要去发年终总结今天回顾自己剪的视频的时候 会有一种：原来我拥有过这么多平淡的幸福时刻
生活可能确实是一场苦难 尤其是工作 休息和日常才更加可贵 昨天还和思琦说 “我每年都告诉自己不要成为无聊的大人 但是只要上班就会发现我做不到”
没有什么愿望 因为有的愿望是不会实现了 我也早就决定不再许愿
对我自己今年的要求是：不麻木 不对自己懒惰 珍惜所有日常且平凡的日子
我们不知道还会发生什么 要去面对什么 不管有多糟糕 都可以坚持自己喜欢的事情 让生活平衡 不要被负面压垮