关于大爷爷的记忆其实不多，最深的就是小学放寒假时我被送回老家，一个高大却有些佝偻的身影，站在海红树下，层层叠叠的树影打在他身上，他沉默着，迎接着我的到来。
村里太有趣了，对于年幼的我来说处处透露惊奇，我很顽皮又好吃，总是屁股下有钉，把院里所有能翻过的东西全翻一遍，一个鸡下的营养不良的小蛋，都能让我翻来覆去的玩一下午。大爷爷就陪着我，我在院里玩，他就在门口晒太阳，我把凉房的三八大盖骑出来，他就在后面扶着后座，我太小了，腿短蹬不上车蹬，只能从中间的空隙里掏着骑，即使那样我也很快乐，总是骑着车在村里乱窜，追着溜达的猪，用车铃声吓吃食的鸡，晚上睡觉时，大爷爷会给我讲故事，讲他年轻时走南闯北，和边境上的蒙古国人做交易、运货，又和我说边境上的军人如何站岗，我就在他低沉的声音和拍打的手下慢慢睡着…
村里到了冬天下了厚厚的大雪，覆盖着一切，静悄悄的一点声没有，这时大爷爷会将海红果端到我面前，结着厚厚的冰碴，用热水浇了化开，海红果就软软的，抓住梗嘴一抿就吃到了，酸甜的口感使我们家的海红果总是供不应求，因为我每天都要吃一大碗。吃到嘴唇发麻，海红结的果子很快就跟不上我的嘴了。
再后来，我回去的次数越来越少了，和大爷爷的见面也越来越少了，关于他的消息只是从奶奶口中、从姑姑口中、从其他人口中得知了，知道他的身体渐渐不好了，院里的海红树长虫了，凉房里的三八大盖也卖掉了，直到我骤然听闻了他的死讯，像屋顶的雪撑不住重量突然砸到地上，雪很轻，但是我耳中的声音却那么重。
我很难过。
再也吃不到他给我摘的海红果，听不到他给我讲故事，用宽大温暖的手摸着我的头。病痛折磨着他使他的肺只剩下了四分之一，高大的身影只剩下了细细的骨头，从他进医院到去世不过短短一个礼拜，太快了。快到我都还没来得及去看他，快到我还没有和他说我去了蒙古国，看了首都乌兰巴托，买了他喜欢吃的蜂蜜，重新栽了新的海红苗…对不起，大爷爷，我来得太迟了，没来得及和你说再见。
我想，你应该去了很好的地方，一个我们大家都知道的地方。

因为太知道自我攻击的德性，所以很少去定目标，「我没有拖延症，因为我什么都不做」，2022年初破天荒预设了要做的几件事或者叫方向吧，哈哈一件都没完成，但是有收获是我没有责骂自己了。
准确的说叫突破了：人生必须有所收获才能/配心安理得活着的心理模式了。

另外有个值得一提的转变。
之前看过舒淇一篇采访视频，今天突然又刷到，她说“夜深人静你躺在床上你觉得你有同类吗？没有。”
不要再抱着被人看到被理解的目的去做人做事了，花店不开，花依旧可以开。
那要有什么目的呢？说没目的，那是我在撒谎，我想现在我的目的就是为了世界/事情不要变更糟糕了。

忘记之前为啥我不喜欢阿凡达这部电影了，昨天去看了2，从图鲲一出来我就开始哭，忍不住的那种流泪，我想到了我的小猫，这世上有永远不真的属于你，但能懂你、看到你、信任你、愿意和你一起玩儿的生灵，ta们甚至比你更聪明、进化的更高级，只是不能用你听得懂的语言告诉你这一切。
梅特卡伊纳族的族人们眼距开鼻梁骨宽额头多数呈方形，我脸好像也长这样啊，呀~今年要去看海，多游泳，和水结缘。

下午把衣服拿去洗衣店时候想到一点，
别再用「你只要活着哪怕什么都不做都是很有价值的」这句话来糊弄自己了，太阳的温暖灼热，月亮的温柔慰藉，它们都是在那儿却绝对不是什么都没做的，
看了宋慧乔复仇的新剧，有个片段她的学长对她说：我觉得你喝酒后的眼睛很漂亮，宋回：不对，我的腿更漂亮。
宋慧乔眼睛腿都超级漂亮，但我最喜欢她的嘴唇，可不论是眼睛腿还是嘴唇，她得出来拍戏我才看得到啊，不能是长在她身上但她什么都不做。

很久前有个很有意思大哥给我朋友圈留言：你神神叨叨的但是好像又把道理说的挺明白。
今年继续保持，多点站在开阔空间下讲话和、创作、展示翘臀等等。

人生要不虚此行[心]
人生要吾与子之所共适[心]
加油[礼物]

我依稀记得小时候我总会睡在你的身边，每次都会哭醒，可你总是很有耐心把我拦在怀里哄我说：“阿爷的孙子咋了好好的哭着”哄好之后你总会给我一颗棒棒糖，那年你才七十几岁，后来我长大了，你总是在用你的方式普通又隆重的爱着我和我的孩子，我们享受的理所应当，可有一天你离开了，我想过无数种离别的方式，可我唯独没想过你会离开的这么平静，一切都是anla 最好的疼赐
那天我抓着你僵硬而又冰冷的手我心如刀割，你总告诉我们你热，可那天你的身上好冰，看着你躺在那里我心里只有后悔和心疼，无法言表
我没办法忘记你，到处都有你的影子，可看不到你，那条路我每天都有经过，可我再也看不到你穿着厚厚的黑色棉衣拄着拐杖站在那里晒太阳，门口那个凳子也看不到你的身影，每次你都会坐在那里等我们回家。
我好想你，我真的好想你，后来后悔 遗憾 想念 难过伴随着我以后的生活，手机里都是你的照片，我想看我又不敢看。