公司的猫死在了2023年第一天。他叫叮当，是一只活了15岁的折耳猫。第一次亲近一只猫咪，抚摸他，给他喂食，给他铲屎。他已经很老了，步履蹒跚，害怕打雷，容易忘事，喜欢晒太阳，不喜欢碗里已经不新鲜的湿粮，哪怕还有很多挨饿也要等到新鲜的。他有时候会蹭我，舔我的手，留下一股口水味，被摸头的时候会发出呼噜一样的声音，每次摸到他的脊椎都能感受到异常的曲折，想必他一直痛着。以后就不会再痛了，以后他也会吃到想吃的，慢悠悠地晒着太阳。

今天是1.2
之前是想分享最近的
好多的旅行想分享
也会有很漂亮的照片还有愉快了经历包括南岛，汉密尔顿等
我拍了很多的照片视频做好了很多的经历和记忆
但很难得是最近经历的对我而言很重要的事情
这是我活着23年以来最大的遗憾，并且一直伴随着我，伴随我进入2023，进入未来的很多年，不敢回忆
对于我而言是不幸的，有很大的触动动摇
我甚至无法用言语来表达这一切
就觉得自己变得更加的孤僻了
感觉很难有事情让我感兴趣
似乎像把裹紧了受惊躲在柜子里的敏感
会把周围所有的一丝动作无限放大
似乎所有都在对我进攻
不论来自哪里，我越发感觉自己像是孤独的个体
我在怀疑这是谁的问题，是我的问题
我想把所有事情都憋在心里
等待着合适不合理的场合把它埋掉
心里在一直反复横跳，是要做自己别去想
我并不想给别人添麻烦不开心
真的很害怕
有很多想说的，在这里只想把它当做一个记录
不论是好是坏，但似乎坏的更多
真的有在考虑要不要约一个医生看一下
但总觉得是自己矫情
不断地内耗自己
并没有觉得独处，只不过是不想搞到周围不愉快
感觉有删删写写好多
也不知道自己写了什么
是觉得大家的生活真的都很美好
世间皆苦，可能只苦我一人
并不愉快的12月，带着遗憾进入往后的每一年
我真的很难过很不开心
但我只会说没事
长大了要自己扛忍着，要独自面对而不是消费周围
没有义务承担自己的不开心
我总会告诉自己，就这吧，哎，算了，行吧
我一点都不积极，一直在不自信，消磨自己
或许不该这样做，但也只是或许
大概以后可能会再把之前的照片分享出来，但也是可能（如果有想法也可以私我发一下，虽然我觉得不会有人来找我）
这个地方一直在承载着我的不快乐
事实上是很久没有快乐了
希望大家见谅或者可以不再关注
2023你好，我带着我的遗憾来了

在拍这组照片的时候，还有个人未出境，就是那时候等着红灯的一个骑摩托的小哥哥，他应该是认出我来了，只是我不知道是他，事后他们发的问我在拍什么我才知道那个是他，你看，18也不敢跑过来和我说话。知道为什么我一直拖拉着不想进组吗？我害怕弟弟落一个撬人墙角的口实，毕竟不光彩，我这番苦心怕是没人那懂吧 ，所以别怪我不识好歹，真不是，是我为了他想着自己能吃点亏就吃点亏吧，毕竟我什么都没有，再吃亏也亏不到哪里去，可是他不一样，所以我不会做任何涉及到这个层面的事情，所以请回吧，该进组进组，该工作工作，如果有缘咱再见。要坚信心中的美好，不要当强盗，那时候你要是先表白哪有别人事儿呢，五月份的时候你不生气跑到北京又有他什么事儿呢？不能自己没做的就总想着抢，是不是?我相信你心中的善良一直都在，但请无论如何否保护好它，守护好自己心中的炙热。