其实回头看看我的2022好像过得并没有那么舒心快乐 相反 更多的是烦躁和焦虑 或许 也是这一年过得太快了 快到还没有仔细品味一下乐趣

刚过完年的时候回学校 一走八十八天 离开家的时候还是超短发厚棉服 再回来已经梳着辫子穿着短袖了 从小到大十几年 也是第一次离开家这么长时间 然而每天都要面对着不喜欢的人和烦心的事 还有一直封着的学校大门 当时还写到 “感觉从小到大没发过的愁 都攒在了那三个月”现在再想想 这么说 也确实不为过 后来可算是能回了家的时候 也等来了一直都期待的夏天我很爱夏天 爱每一个夏天 因为我始终觉得 夏天热烈美好 所有值得期待的美好和我记忆深处的人和事都发生在夏天 可是这次却不一样 它并没有如我所愿 2022年 在学校度过了一个最干燥炎热的夏天 闷热的天气 也把所有的情绪都闷在了心里 每天被汗浸透的衣服 屋子里的干热 还有回不去家的烦躁 那段日子简直再也不想回忆 又后来 到了新的班里 原本希望 会是一个全新的开始 结果 却是跳进了另一个更深火坑 不理解的为师之道 看不懂的道德三观 好像每天都处在水深火热的状态中 我讨厌这样的生活 更讨厌在这样生活中的自己 但是我又不能逃离它 只能自己想办法去消化 紧接着再次步入冬天 又是疫情 封控 眼望着回家遥遥无期 又是再一次的焦虑循环 虽然一直有很多朋友在身边 可我也不知道为什么 心里的压抑 从来 都没有得到过真正的排解

现在想来 其实也挺奇妙的 虽然很不如意 但那段时间 也还是都走过来了 果然 时间 始终都是握不住的沙 不管生活会经历什么风浪 它依然流的平静又自然 说漫长也漫长 但说快也快 这一年就这么忙忙碌碌的过去了 当然也有不少美好的回忆 但大多还是那些烦心的经历 不过好在 这些都已经留在过去了 已经又到了新的一年 一直都记得 八岁的时候我曾想 十年以后 我就十八岁了 终于可以做一个自由自在的大人 可真正到了现在呢 我真的 可以去做一个背弃所有枷锁的大人了吗 我也不知道 童年的憧憬 也终究 只能是留在心底的梦吧

很久都没有写过什么东西了 这就当做是2022的年终小总结吧 不管怎样 我还是永远愿意相信 生活美好 一切的一切 还都值得我去期待和热爱

现在 已经是2023年的第三天了
你说 这一年会不会过得更好一些
我想 会吧
我总是会隐约觉得 踏入十八岁的2023年
会温柔 又灿烂

TX.
2023.1.3

我听过一句话。
低级的叛逆是抽烟打架逃学，高级的叛逆是拼命的读书，逃出去一定要逃出去。

现在建议还是拼命读书想办法拥有独立的能力。

和妈妈的控制欲其实无解，讲道理讲不通，因为控制欲这么强已经到了一种病态的地步。能以断绝母女关系来威胁，是因为她觉得这是她手里最有力的武器，而且也能够威胁到你。

这事没办法，就是刀戎相见，你死我亡的。
在权力的争夺中总有要输掉的一个，父母想拥有控制我们的权利，我们想拥有自由的权利。

1，经济独立，只能靠自己读书找好的工作一步一步来，经济脱离不了那就没办法谈后面的。
2，精神独立，就做好最坏的打算，她不管怎么歇斯底里威胁都不要妥协，每一次妥协都是让她更加的确信：我的威胁是有用的。
暴力不被制止，就会不断的重复的，就像家暴犯，无论是肢体还是精神，有更轻松的办法控制，你为什么要让自己痛苦、违背自身意愿的去顺从你。
一定要有一刀两断的决心，结果无非就是，
1，妈妈会一辈子骂你是个不孝女，到处哭诉。
2，使完所有招之后发现不管用，只能认清现实，慢慢愿意让渡一些利益。

我脱离妈妈开始独立花了十几年的时间，直到去年我开始住在杭州，开始到处跑，慢慢的才发现我不是离不开她，是不敢面对自己的恐惧，是离不开精神的依赖。
我一样给我妈钱，给我妈买东西，对她很好，有事马上想办法帮她解决，但我不会跟她住在一起了——因为两个人就是不一样，就是会吵架，何必互相折磨痛苦呢？谁也说服不了谁。

我和妈妈都没有这么强的控制欲，我仍然会觉得痛不欲生，不要说投稿者的妈妈已经到了一种病态的控制欲了，不想自己的人生毁掉，必须面对现实：独立然后逃走，不要回头，不要妥协。
该妥协的人不是你。

#我的新年欢乐祈愿# #微博幽默年度大赏# 湖北武汉，外卖小哥跪在大街，抱着一女子大腿痛哭。原来外卖小哥骑车不慎撞了女子的狗，女子强行抢走小哥的手机。小哥急得跪下来，希望女子将手机还给他。

女子仍骂骂咧咧不肯还：“他撞了我家的6000块狗。”路人看不过去，纷纷劝阻，女子仍不听，旁边的红衣大姐帮忙把手机夺了回来。

狗比人重要？这女子太蛮横！外卖小哥奈以生存的手机比命重要啊，家人要吃饭啊！光说了撞狗，为什么不说“抢”手机又是什么行为?
狗牵绳了吗？有防疫证吗？如果没有女的负责任！

这女子做事不是一点的过分，不管天大的事，协调一个解决的办法，拿了人家的手机，这是要砸外卖小哥的饭碗，甚至要他的命啊！再一个，自己悠闲自得和狗散步，狗被撞了自己和狗就没有责任吗？