2022的最后一天留下些12月的零散live pics：
- 在stl提交了作为学生的最后一个project
- 参加了李姐的毕业典礼 也当是祝自己毕业了
- 在Orlando冻麻了 但还是要看完迪士尼烟花
- Miami真的好适合养老 只要你停下来 海与夕阳都是你的
在绕了一大圈 半个多月后终于又回到家 发现我好像对la的依赖程度比想象中大（一定是因为中餐[嘻嘻]

虽然不知道我还能在这里停留多久
但总想让2022再多留一会儿

2022年的最后一天，从2点开始到早上5点半一整晚零零散散的睡。6点出门打车去机场，11点开始提案，讲完了方案的所有内容，应对了现场的所有提问，似乎整场都亢奋了，会后老板说，我没想到你这两天憋出来的方案这么好，这个项目定了。
而我只觉得筋疲力尽，想回家。

这一年里，在工作上我经历了两种状态，从过去对工作极度的苛求感和焦虑感的状态，到后面相对松弛的去完成工作的状态转变。
虽然结果在其他人眼里看来，一如既往是那个保持高水准的我，但我自己知道完成这种转变，于我而言，这种对自我期待值的钝感力，舒适许多，所谓的高标准都是别人立的，我就只是完成了一项工作。

这一年的关键词是和大多数人一样 疲惫。

走在另一个城市的街头，脑子里会闪过，“你根本就不懂我，你从来就不懂我，如果你懂我，我们根本就不会是现在这个样子。”

我今天闲下来的时候会想，在这近四年的时间里，我有收获到一个向我敞开自己，表达真实自己的伴侣吗。
“想要自己一个人待一段时间，我觉得一个人会舒服一些，我想要先自己待会。”
“想要自己一个人待一段时间，因为和你在一起很累很疲惫。”
这两种说辞，前者是表达自己的内心，后者是以一种拒绝的状态和我对抗。

我之所以会收到你从来都不懂我的抗议，在这近四年的时间里，我说了很多很多很多的话来向你表达我自己，我把自己交付出来让你得到一个更赤裸完整的我。如果你不向我打开你自己，我又怎么能够更懂你。

一句话里藏着另一句话，前半句的表面，后半句的真实永远在伤痛之后才说出来，我们始终靠着猜测和误解去了解对方。

理解并清楚的知道，你就是这样的一个人，也可以做到接受之后，依然能当作什么都没发生过的，去看待今后。

我是很想你从那个合租房回到家里来。

我是很爱你，但脱离自我的主观意志，从现实的客观角度来看，我们抗拒沟通这件行为的唯一现实情况，我们真的没有办法在一起，因为那不是我单纯的说我理解你就是这样的你，就能够去共度往后的余生。

两个人的生活里，过去现在和未来，都不可能没有深度的表达和沟通。亲密关系里，如果不打开真实的自己给对方，那和其他关系的区别是什么呢。

两个人的亲密关系到了一个转化关系的时候，如果暂时完成不了这种转化，也没关系。

累了，就停下来歇歇吧。
我听你的，我不着急，你也别生气。
我们是那个一见到彼此就不自觉微笑的人，多好。

过去本就留在过去，生活一天一天朝前，
明天就是新的一年。

或许2023年的第一个凌晨，
我会在飞机上飞过你的头顶上方。

2023的开篇，也挺浪漫的。

乡下，的白天和黑夜
白天，你漫无目的游荡在儿时路上
眺望，那一望无边无际没有尽头的水源地
停下来，守不住灵魂漂向彼岸寻找前世的你
偶尔，冰面下传来回音那是潜伏游荡的魔
震惊，你留下惊悚的心
等待，来世的你不留遗憾求缺的精神
慢慢的，你走你留你浑然不觉
夜，慢慢的说牵手就来
好好的，有点冷有点静
一轮月，像白炽的灯光挂在夜空
小星星，你悄悄的陪伴它
好静，站在夜空下
好冷，月静静的看着你
你好冷，我好静求缺的精神
好吧，我静静的陪伴你
看，夜空下那一轮月太亮
等待，下一颗星独守乡下的人
长春居士.2022.12.31