别人没有那么在乎你。
有些人活的很不自在,就是因为老感觉别人都在关注自己。还有些人一到人多的地方就会束手束脚,感觉别人都在盯着自己,这种心理也是社恐的主要原因。
这些表现其实是源于心理发育水平不太好,意味着你还有自己是宇宙中心的婴儿幻觉。人只有从感觉自己是别人的中心、和被注视的幻觉中解脱,才能真正放松下来。
怎么解脱?你需要意识到,你过得好与不好,甚至是死是活,本质上都是你自己的事情,和别人关系不大。
美国作家马克·鲍尔莱恩说:“一个人成熟的标志之一,就是明白每天发生在自己身上的99%的事情,对于别人而言,根本毫无意义”。
你需要深刻的意识到,别人没有那么在乎你。
看懂点赞,有用关注,少走弯路,祝你幸福!
#恋爱##婚姻##情感##离婚##老公出轨##恋爱##女性成长##女性智慧##微博微C计划##第三者##分手##挽回##情感挽回##微博新知博主#
有些人活的很不自在,就是因为老感觉别人都在关注自己。还有些人一到人多的地方就会束手束脚,感觉别人都在盯着自己,这种心理也是社恐的主要原因。
这些表现其实是源于心理发育水平不太好,意味着你还有自己是宇宙中心的婴儿幻觉。人只有从感觉自己是别人的中心、和被注视的幻觉中解脱,才能真正放松下来。
怎么解脱?你需要意识到,你过得好与不好,甚至是死是活,本质上都是你自己的事情,和别人关系不大。
美国作家马克·鲍尔莱恩说:“一个人成熟的标志之一,就是明白每天发生在自己身上的99%的事情,对于别人而言,根本毫无意义”。
你需要深刻的意识到,别人没有那么在乎你。
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评价式的婚姻,往往会被验证。
什么是评价式的婚姻呢?有些人提需求的方式,是很负面的。
如果一件事情不合期待,他们往往会使用批评、打压、贴标签等方式去提。
比如觉得伴侣陪自己的时间太少,就会抱怨“都说了多少遍了还是这样,是不是早就想离婚了”;比如觉得对方经常理解错自己的意思,可能会打压说“真不知道情商这么低,当初为什么看上你”。
本意,是希望用这种方式,让对方意识到自己的不足,促使他快些改变,可这种打压和评价不但不会让他知错能改,甚至会深深伤害你们的婚姻。
对伴侣不满时,用激烈的话语指责,这种冲动是从何而来的呢?
大部分源自原生家庭。
当小孩子不听话,或者成长太慢,赶不上同龄人时,父母可能会指责,批评,说你怎么不听话呢?你怎么这么笨呢?
潜台词是,如果你不按照我的意思成长,如果你没有按照我给你的模板去反馈,那就是你的错,你必须改正,必须按我说的来。
长大后,可能从父母那里学来了这样的表达方式,也可能是他的反应让你太没有安全感,所以希望用打压、控制的方式,去确认自己的力量。
然而,打压评价是一种从上而下的控制,而从被批评的人角度看,则是一种否定。他会感受到,原来你只爱我好的那部分,而我不够好的部分是不会被接纳的,这样的爱是有条件的——要满足你,就要抹掉自己。
于是,伴侣就会开始怀疑这份感情,发现你只爱他有情绪价值的一部分,却会攻击和抗拒他不让你满意的部分,他不能在你这里得到支持,也不能暴露脆弱,比在社交场合还要小心翼翼。
你没有打他,也没有故意伤害他,可是这样的语言打在心上,会造成“微小精神创伤”,看起来真没什么事,计较就是小心眼了,可实际上这种伤害真切存在,且非常容易破坏感情。
用负面评价的方式,只会诱导出伴侣的防御,他会按照你批评的那样去做,因为你总觉得他是一个不爱你,不重视你的人,于是他就接受了这种认知,渐渐也觉得自己确实不需要太重视你。
而经营婚姻,恰恰需要用正向反馈方式。
比如,透过伴侣的行为,去看到他想表达的内容,他的回避是因为觉得受到打击,还是单纯想要独处?也可以去问问他的想法,让他觉得你能够包容,接纳他,他才会对你说实话。
我们经常谈情商,但其实情商高的本质是:用让别人舒服的方式,和对方实现共赢。
显然,用打压、评价的方式与伴侣相处,不会让伴侣舒服,反而只想远离你。在感情里,真正的情商高,其实是满足伴侣的需求,引导伴侣满足自己的需求。
这需要我们能重视伴侣的感受,能学会正向的沟通,能明确表达自己的感受和需求,能发现伴侣的需求,并知道如何伴侣伴侣的需求,还要用让对方舒服的方式引导对方。
每一步都不容易,都需要学。需要两个人不断磨合,需要自己学会如何去爱,更需要彼此懂得经营感情、有爱的能力,才能把感情长久维系下去。
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如果一件事情不合期待,他们往往会使用批评、打压、贴标签等方式去提。
比如觉得伴侣陪自己的时间太少,就会抱怨“都说了多少遍了还是这样,是不是早就想离婚了”;比如觉得对方经常理解错自己的意思,可能会打压说“真不知道情商这么低,当初为什么看上你”。
本意,是希望用这种方式,让对方意识到自己的不足,促使他快些改变,可这种打压和评价不但不会让他知错能改,甚至会深深伤害你们的婚姻。
对伴侣不满时,用激烈的话语指责,这种冲动是从何而来的呢?
大部分源自原生家庭。
当小孩子不听话,或者成长太慢,赶不上同龄人时,父母可能会指责,批评,说你怎么不听话呢?你怎么这么笨呢?
潜台词是,如果你不按照我的意思成长,如果你没有按照我给你的模板去反馈,那就是你的错,你必须改正,必须按我说的来。
长大后,可能从父母那里学来了这样的表达方式,也可能是他的反应让你太没有安全感,所以希望用打压、控制的方式,去确认自己的力量。
然而,打压评价是一种从上而下的控制,而从被批评的人角度看,则是一种否定。他会感受到,原来你只爱我好的那部分,而我不够好的部分是不会被接纳的,这样的爱是有条件的——要满足你,就要抹掉自己。
于是,伴侣就会开始怀疑这份感情,发现你只爱他有情绪价值的一部分,却会攻击和抗拒他不让你满意的部分,他不能在你这里得到支持,也不能暴露脆弱,比在社交场合还要小心翼翼。
你没有打他,也没有故意伤害他,可是这样的语言打在心上,会造成“微小精神创伤”,看起来真没什么事,计较就是小心眼了,可实际上这种伤害真切存在,且非常容易破坏感情。
用负面评价的方式,只会诱导出伴侣的防御,他会按照你批评的那样去做,因为你总觉得他是一个不爱你,不重视你的人,于是他就接受了这种认知,渐渐也觉得自己确实不需要太重视你。
而经营婚姻,恰恰需要用正向反馈方式。
比如,透过伴侣的行为,去看到他想表达的内容,他的回避是因为觉得受到打击,还是单纯想要独处?也可以去问问他的想法,让他觉得你能够包容,接纳他,他才会对你说实话。
我们经常谈情商,但其实情商高的本质是:用让别人舒服的方式,和对方实现共赢。
显然,用打压、评价的方式与伴侣相处,不会让伴侣舒服,反而只想远离你。在感情里,真正的情商高,其实是满足伴侣的需求,引导伴侣满足自己的需求。
这需要我们能重视伴侣的感受,能学会正向的沟通,能明确表达自己的感受和需求,能发现伴侣的需求,并知道如何伴侣伴侣的需求,还要用让对方舒服的方式引导对方。
每一步都不容易,都需要学。需要两个人不断磨合,需要自己学会如何去爱,更需要彼此懂得经营感情、有爱的能力,才能把感情长久维系下去。
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许多人,尤其是女生,内心是高依赖的。我们带着高依赖进入亲密关系,对伴侣其实是一个很重的负担。而且高依赖一定会导致高怨恨,因为我们施加在伴侣身上的需求,伴侣可能最多只能满足我们一部分。
过度依赖本质上也是对伴侣的一种攻击,就像我们要把自己的重量挂在对方身上一样。
依赖本身没有错,但是我们还是要学着心理自立,尽力把重心放在自己身上,降低对伴侣的期待,这样建立的关系一定会更和谐和健康。
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过度依赖本质上也是对伴侣的一种攻击,就像我们要把自己的重量挂在对方身上一样。
依赖本身没有错,但是我们还是要学着心理自立,尽力把重心放在自己身上,降低对伴侣的期待,这样建立的关系一定会更和谐和健康。
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