过去的须臾时光里 我喜欢白色 白色连衣裙 白色衬衫 外套 白色山茶花....有关白色的一切会喜欢到挪不开眼睛 然而对我而言另一层的隐喻寓意着我对待一些事情上 除了非黑即白 有一些灰色地带是我难以接受的 看到一些肮脏的事物或人的阴暗面会难以接受 不愿去迎合任何气场不合的人和事 在大部分不可逃避的社交人群里装傻充愣或保持沉默是我乐于生存的方式 自知和敏感使我无法对除志同道合之外的人上一点儿心 宁愿告诉对方我的人生理想就是一坨屎 也希望你别来试图同我谈天
大多数的时间里我一直都觉得自己很幸运 很幸福
家人和朋友都待我很好 可以说一直都是在爱里成长到今天 但这几年大多数时刻遇到问题我渐渐学会了自己解决和克服。
我不想我一直是温室里的花朵 我希望 我可以更坚毅些 独立些
虽然是我很亲密的人 但我仍想说 若你听到我的哽咽声 请你捂上耳朵
我不需要困顿时的陪伴，但祈所有美好瞬间发生的时刻都有你们同在，然后一起经历，这些于我而言是最幸福的事 因为爱。

今天在跑步的时候，即便是带上帽子穿得很厚也还是能感受到冷空气的凌冽，好在慢慢前进的过程中呼出来的热气冲散了这份寒冷。

脑袋也慢慢变得清醒活跃了起来，让我想起很久以前冬天跑步的时候，怎么说呢，好像想起了那份心情，就是好像通过虐身的方式来转化自己的向内攻击，释放很多情绪。

虽然大家都说要爱自己，我想那个时候和现在我也都告诫着自己好好照顾自己，好好爱自己，但突然隐隐感觉到了一丝细微的差别。那时好像有一个底层逻辑是，因为谁都没有办法陪伴你到最后，也没有谁能真正无条件爱谁，所以一定要自己爱自己，可能悲观的觉得谁都依靠不了，而迫使自己变得独立坚强起来。

但，现在好像有一点变化在于，我爱着自己也爱着别人，因为他人我会更爱自己，因为自己的丰盈也有更多力量爱他人。以前好像老是觉得自己不能倒，至少挺多压力责任自己得担起来，后面，我确实倒了，但是，然后呢，也并没有发生什么天崩地裂的事情，大家都过得挺好的，甚至还能给我充充电。

这突然让我觉得有意思，说回跑步上，就有一个更明显的感觉是，不再为了什么情绪或者什么目标而跑起来，只是，想跑，有时间有条件就去跑了。可能做人也是这样吧，倒不是因为谁，或者因为什么事需要让我成为什么样子，而是我就是如此，想独立就独立，想依赖就依赖，想自律就自律，想放松就放松……人生本来就是过给自己的，也不是过给他人看的。想来，也就是坦然接受别人对我的好，不吝啬给予别人爱，理智面对现状，允许自己脆弱，接纳感性流动，拥抱所有善意，坚决合理的保护自己。如此。

最后突然灵光一闪，我发现冬天跑步最最最让人痛苦的一件事就是在跑步之前想起来今个穿得不是运动内衣，得换上的那一刻直接一个暴毙。再见达咩拜拜，谢谢绝对不会想出门跑步。[开学季][开学季]

2023有几个愿望和要求[赞啊][赞啊]
1/感染新冠不指望成为天选之人，只要能在春节之后就胜利了！
2/看不惯的人和事不再一刀切了，切一次我伤心一次，装傻充愣就好！
3/客户不需要多，每个客户都能赚到钱我就踏实了！其实我不是非要追求多少倍，一步一个脚印吧！
4/如果能怀二胎就好了，如果是个儿子那就谢天谢地了！
5/2022年操作系统改变了好几次，今年不需要大改，复制就好。今年开始应该是我人生的主升浪！