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2022年结束了。
好像没法用确切的言语去形容过去的这一年 很多事情的发生就好像快门一闪 短暂又荒唐。
12月31号那天 站在年月的交界点上 本来和桃子约好一起去看跨年烟花 想把这一年的所有遗憾都揉碎在那绚烂的天空中 奈何生理期的我只能躺床上平静的等着0.00的到来 我知道生活的本质是平淡寂静的 是我把它赋予了太多的意义 应该学着去接受的 哪怕有所偏差。

很多东西都没办法从2022年带走 那些缠绕着的伤感和怀念 都应该在新的开始之前整理完成 跨过23.59分就应该是新的开始 应该更好的去感受 去爱 去生活。

大多数时候 我承认我是一个极其自我矛盾的人 渴望自由的叛逆 却又挣脱不了世俗的规避 大脑理智清醒的同时也控制不住的情绪泛滥 渴望被爱却又反复的推开别人去试探验证爱 试想 如果换个身份 我也觉得这样的自己自私又病态。
或许我应该明媚一些 这样于自己于他人都更轻松自在。

2023年 没有太多愿望 如果可以一点一点把破碎的自己拼凑完整 那就太好了。

 

12.30号晚上给奶奶打了电话，告诉她我发了年终奖还完了助学贷款，奶奶好开心一直在说我的心我的宝好棒，好厉害，她应该是非常非常开心自豪。

12.31号晚上给奶奶买了一条金项链，奶奶苦了一辈子，没有饰品唯一一个银手镯也是我给她买的。

1.2号早上接到电话，奶奶没了，没在睢宁也没在徐州，当我听见爸爸说在家时候我就知道什么都没了

前一秒还在和我爸说话要吃稀饭，洗米的功夫她就倒在地上，折腾到医院已经40分钟后，心脏骤停，好像神仙也救不回来，但我还是会设想多种可能，会不会如果怎么样就可以救回来，但此刻她就安安静静的躺在那里，叫她也不理我，亲戚也不让我掀开盖在她头上的被子看她最后一眼。

昨天回家好像是我第一次回家她不在门口接我，迈着短腿跑去迎我，这好像以后都不会有了，送不出去的项链，穿不了的衣服，见不到的人，听不到的声音。

八年前的的14号，妈妈也是这么悄无声息的走了，她们此刻应该已经见面了吧，会不会在数着我小时候做的坏事。

我觉得一直以来都在努力上进的生活，读了本科读了研究生做了一个还算不错的工作，遇到老人我会给他们指路，会给他们扫码，也算善良，可是为什么老天爷要把对我好的都带走，连最后一句话都没有，什么都没有，就那么一瞬间。在家睡觉没有奶奶爬到二楼给我送早饭，出去跑步没有她骑着三轮车跟着我，讨厌新冠讨厌每个冬天。

 

【退出微博通知】
非常感谢朋友们的陪伴
我这个号自开通以来，到现在。
在微博这么多用户中，
其实可以说是籍籍无名的。
但是，我却有着你们一群网络朋友们，
我已经知足了。
我每天在微博上宣泄自己的不满，发表自己的观点，
每一次都有你们的陪伴。
我很开心。
很多人在现实生活中过得都不如意，
但在网络上，就可以瞬间开心起来。
你们也做到了让我开心起来，
而我也希望，我每发一次疯，每发一条微博。
也可以博君一笑，让你们开心。
这也是我做博主的初衷。
虽然我到现在功不成名也不就，
但至少，“漉漉”这个备注名 也刻在了许多人的脑海里，
我觉得我做成这样，也挺值得我欣慰的了。
说了这么多，我想宣布一件事
因为我发现我在网络上花费的时间太多了，
完全放弃了我现实中的生活，
虽然我并不想我现实中的生活有多么美好，
但我还是想尽量的去完善它。
我觉得我可以试着做一下现充人，
感受一下世界的生机。
所以，对不起了各位，很感谢各位一直以来的陪伴。希望这张头像，会被你们永远铭记。
再见我走了，我要跟孙怡@孙怡微博 结婚了。