在难过的时候总会想到这啊，想到那啊，想了很多好多，比如我的一生我的未来，小说中很美好想象中很丰满，但现实却很骨感。在成长的道路上，孤独好似成为形容我的代名词，形单影只 格格不入却好像也陪伴我走过。
我有我精神上的乌托邦，但那毕竟也只是虚构的短暂的，每一次我从中惊醒，却难过于发现我还要“应酬”现实世界。
我不止一次向上天祈祷让我沉迷在我的乌托邦世界，但既已是向上天祈祷那又怎么会是轻而易举或是我能办到的呢？那不过是我的一份寄托，一份能让我在现实中走下去的希望，仅此而已。
我想啊想，想到迷迷糊糊的睡了过去，而又在深更半夜或是大清早天还未亮时惊醒。我想啊想，想到香薰蜡烛都燃尽了。
好，闭上眼睛，又睡一个回笼觉吧

昨晚到现在一直在胸口中间疼，呼吸就会疼，一个人去医院看医生照CT，才发现一个人去医院确实很孤独，医生说肺没啥事，没休息好，有点胸膜炎，医生说不用开药，其实我有跟医生说我最近经常失眠，我也确实这几天有些难入睡，可能多少焦虑犯了点，我还想医生能给我开一些安眠药的.... 让我这几天睡好点也行。
还有些事，我不知道怎么说，寸步难行，人生艰难。。睡吧。。。 还有，真的病不起，不富裕的生活雪上加霜。。。。唉。。

哈哈突然发现我的wb个签挺不戳[色]
很孤独但好像还算灿烂 对呀 孤独但是有时也有令我开心激动兴奋疯狂的事情 和好朋友的 家庭的 追星的 自己进步的…但是我都忘了我原来写过这样的个签 尤其是不能躺平 以前的我多么的不服输不认输 但高考之后的我完全没有了那股劲儿 以前说不怕什么不怕什么 说复读还是什么的 高考完之后像是一蹶不振 打击太大 还是高考那几天的压力真的让我太害怕了太崩溃了 我变得很胆小懦弱 让我自己都看不起自己 但我却没法逼着自己做什么改变 还说19岁愿望是要继续勇敢 但好像也没什么变化 前几天在做饭的时候 忘记想到什么了 又想着一定要勇敢 像以前不认输的自己那样 并且那会是真的有点找到感觉了 这两天好像又淡下来了 当时在厨房怎么会想到并找回感觉的呢 哎呀烦死了……

好多想记录下来想说的话 都不知道从何说起 又好像没什么说的了 乱七八糟 烦烦烦