其实可能是刚刚看了这张图
所以我才想说些什么吧
想感慨很多东西
2022年的的最后一周阴-阳-阴
好在12.31转阴了
把我对yq的讨厌留在了2022年
我可能不会想念你 2022
因为这一定是我人生中最糟糕的一年了
是我最迷茫的一年
毕业即失业
和爱人分手
家人生病做手术
而我毕业后毫无经验一事无成

我还没放下
分手那么久了
我还没放下
我一出门还是会看向那些我和ex曾经待过的地方
我们第一次见面的地方我每天上班都要经过
而我们经常qq的地方也就在小区路口
现在的我已经不会再流泪了
想到你想到过去我都不会再流泪了
可能是给这段时光的眼泪已经流干了吧
或者是我已经压抑住了自己
把这个对这段感情放不下很悲伤的自己
锁了起来
不会再表露出来
开始冰冷起来
开始变得无情起来
好累啊
其实我今天刚返岗
然后昨晚三点多才睡觉
现在也要两点了
我要睡觉了才是
昨晚怎么说呢
焦虑达到了顶点
没有做任何准备的裸考国考
然后考场在好远离家里35公里
这周日要六点多起床了想想就很累
还要一整天都在那里
早上9：00～11：00
下午14：00～17：00
我真的会疯
做一天的题
还都不会
明天开始要复盘一下言语啥的
明天的任务就复盘言语和判断推理吧嗯
没时间了毕竟（看看法律部分）
然后这次考试没有lxq在考试之后接我了
无所谓啦随便吧
没有你我也可以（这句话想到了研秀，她傲慢地以为没有狗狗她也可以好好地生活）
我觉得吧省考我必须好好对付
对了我还报了那个居委会的
好家伙就是说我一个应届生
直接考居委
试试水啰
毕竟感觉自己也不再年轻
我还有好多想法
想好好学好好考试
去学校里面任职
或者图书馆任职
这两个对我来说最理想
学校的话能有寒暑假
图书馆的话我可以尽情地看书
好啦晚安
约了下周一早上体检（要48小时核酸）
也就是周六去做个核酸啰（吃个烤冷面！哈哈）
就这样啦加油啦你

从前难免对求之不得 有不甘
但我最近才反应过来…
原来不得 是因为
上天给我的远比我所求更多啊

所以令我曲曲折折 承受磋磨
这么多年着实不易
才把每种可能性磨得如此扎实

人生重要的几年和疫情重叠
不间断的冲击 我抗住了
也终于从冲击的"眩晕"里醒来

沉淀后 还是回到十九岁
刚意识到 人生 这两个字时候
我的态度和勇气 它们回来了

学会了接受一切发生
我明白这是主线任务之外的附加
这说明我比预期中 能走得更远

其实我一直都准备好了
只是刚刚才相信了自己
不管是存在价值还是发展价值

我释怀了

总之都是：原来我值得 也值得更好的

过去没自信都抗住了
看来 去芜存菁从2023年开始
要上更多更多更多压力和挑战
继续前行吧！哈哈！

2023年1月4日 凌晨12点

惭愧刚刚才看完，《活着》为自己活着也为家人活着，好像生命真的很脆弱但也很强大，可能因为吃多了豆子死去，但也苟延残喘的过了好多年，其实离别真的太过痛苦，以为明天可以再见的，但是有些人却等不到再看到太阳升起，我永远也不会忘记，那个寒冷的春天，我看到黑夜逐渐变成黎明，我看到太阳从橙红慢慢变得热烈，那个早晨我再也没有等到背着我长大的人醒来，失去是什么呢？是从怀疑变成嘶吼变的着急再变得沉默，感觉他就那里，可是永远也无法触及，永远的消失在你生命里，看不到摸不着，用尽全身力气觉得怎么可能，睁开眼他会在那里，可是睁开眼，那里还是那里。之前活的小心翼翼，怕出错怕责备怕失去，可是当我掀翻了桌子的那一刻，我反而释怀了，我不再惧怕任何，我抛开了所有的压力，反而我的人生倒变的丰富了起来，我开始静下心去看一部电影，开始不为自律而自律的看完一整本书，全书有庆的死真的太过意难平，想起《良医》评议会问肖恩为什么想成为医生，他说他有一只宠物兔在那晚去了天堂，后来他的弟弟也离开了他，他觉得他弟弟应该好好的长大，有自己的事业，有自己的爱人家庭和儿女，可是这些看似普通的事好像有人永远也做不到了，但是有些人有希望能够做到。有庆懂事，勤劳，善良，他想长大，想看着姐姐出嫁，想照顾自己的爹娘到老，可是他可能永远也想不到会因为想救人而搭上自己的性命，明明他还可以蹦蹦跳跳的跑着回家，期盼着福贵再给他买一只小羊。可是永远也不能了。珍惜每一天吧，如果可以，一定要好好《活着》。