试问苍天饶过谁，罗总，我输了，输得很彻底，我们现在的关系见不得人，但愿这非人的折磨早点过去吧！说实话，我很想放弃，我也不知道我在执着什么，从来没想过我会对你如此上心，也谢谢你告诉我这些，如果不是这事，我估计我这辈子都不知道我对你如此上心也谢谢你让我如此伤心，不过以后应该不会了吧！我会试着去淡忘，试着去放手，试着去不那么在乎，也试着去看开，想通，试着一笑而过时间是最好的良药，它会抚平我所有的忧伤，也会让我慢慢的放下感谢你让我知道原来我还是会撕心裂肺
从昨天晚上到现在我不止一次问我自己，你那么爱她，还要跟她一辈子的，为什么还要招惹我，明明我可以不这么伤心的，明明我们可以只是同学，朋友的，明明我没有这些打算的，为什么你要招惹我，为什么招惹我过后还要告诉我这些事，我宁愿啥也不知道，我也不想像现在这副样子，弄你很累，也弄你不开心，还显得我不大度，我明明想放手，想离开，为什么你又要让我舍不得，我好像笑着祝福你，又发现自己很贱，放不下，不舍得，你告诉我，我该怎么做，我到底该怎么样才能让我自己好过点，才让我不会去想那么多，你们那么好，你还留着我干嘛，现在我就这么不舍得，时间在长点你让我怎么办，我是不是更舍不得了呢！
时候我真想问问老天爷，为啥要这么对我，我以为这是终点了，谁成想这不知道是不是终点的结局居然让我如此难过，美美想起来，我真感觉我快要窒息了一般，罗总你怎么可以这么残忍，让我独自承受这些。你的心难道不疼吗？难道对我你一点心疼感都没有吗？
我以为你是来拉我出地狱的，谁成想你是来告诉我地狱有多深，几成的，你可知，我的心好疼真的好疼，快要窒息了
我好像你告诉我，就这样吧！算了，又怕你说算了吧！如果有幸你看到这条微博，或许你会知道我多难过吧！这给你话
祝你幸福，我想退了，对不起，我只能陪你到这里了，余生就不打扰了，谢谢你的陪伴，我的确放不下，但我不能再奔向你了，你也不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着，虽然遗憾，但不后悔，我退了，我们的关系就这样吧，接下来的日子你不找我，我也不再主动找你了，直到慢慢疏远，你的微信我不会删，你的电话我也不会删，毕竟曾经深爱过，你联系我，我也会回你。你可知道，你短暂的出现，却毁了我一生，你永远都不知道你出现的这一程，对我的伤害有多大，我从来没有怪过你，要怪就怪我自己陷得太深，走不出来了。记得刚认识你的时候，真的没有动过心，只想单纯的交个朋友，结局你却让我意难平，也让我明白了，什么叫做一往情深，却又一文不值，现在这无言的结局，真的一点也配不上当初的相遇，早知道后劲这么大，我就选择不认识你了……傻瓜，这是我最后一次这样叫你了，往后余生我就不陪你走了，进一步没资格，退一步又舍不得，爱你是真的，为你流泪是真的，睡不着的时候想你也是真的，原谅我这段时间对你造成的困扰，以前打扰了，以后再也不会了，苍天解人情暖，冷眼看花尽是悲，半生风雨半生伤，半句别恨半身凉！如果接下来还能遇良人，我定此生不负
从昨天晚上到现在我不止一次问我自己，你那么爱她，还要跟她一辈子的，为什么还要招惹我，明明我可以不这么伤心的，明明我们可以只是同学，朋友的，明明我没有这些打算的，为什么你要招惹我，为什么招惹我过后还要告诉我这些事，我宁愿啥也不知道，我也不想像现在这副样子，弄你很累，也弄你不开心，还显得我不大度，我明明想放手，想离开，为什么你又要让我舍不得，我好像笑着祝福你，又发现自己很贱，放不下，不舍得，你告诉我，我该怎么做，我到底该怎么样才能让我自己好过点，才让我不会去想那么多，你们那么好，你还留着我干嘛，现在我就这么不舍得，时间在长点你让我怎么办，我是不是更舍不得了呢！
时候我真想问问老天爷，为啥要这么对我，我以为这是终点了，谁成想这不知道是不是终点的结局居然让我如此难过，美美想起来，我真感觉我快要窒息了一般，罗总你怎么可以这么残忍，让我独自承受这些。你的心难道不疼吗？难道对我你一点心疼感都没有吗？
我以为你是来拉我出地狱的，谁成想你是来告诉我地狱有多深，几成的，你可知，我的心好疼真的好疼，快要窒息了
我好像你告诉我，就这样吧！算了，又怕你说算了吧！如果有幸你看到这条微博，或许你会知道我多难过吧！这给你话
祝你幸福，我想退了，对不起，我只能陪你到这里了，余生就不打扰了，谢谢你的陪伴，我的确放不下，但我不能再奔向你了，你也不用怀疑我对你的真心，自始至终都是真的，你是我仅有的执着，虽然遗憾，但不后悔，我退了，我们的关系就这样吧，接下来的日子你不找我，我也不再主动找你了，直到慢慢疏远，你的微信我不会删，你的电话我也不会删，毕竟曾经深爱过，你联系我，我也会回你。你可知道，你短暂的出现，却毁了我一生，你永远都不知道你出现的这一程，对我的伤害有多大，我从来没有怪过你，要怪就怪我自己陷得太深，走不出来了。记得刚认识你的时候，真的没有动过心，只想单纯的交个朋友，结局你却让我意难平，也让我明白了，什么叫做一往情深，却又一文不值，现在这无言的结局，真的一点也配不上当初的相遇，早知道后劲这么大，我就选择不认识你了……傻瓜，这是我最后一次这样叫你了，往后余生我就不陪你走了，进一步没资格，退一步又舍不得，爱你是真的，为你流泪是真的，睡不着的时候想你也是真的，原谅我这段时间对你造成的困扰，以前打扰了，以后再也不会了，苍天解人情暖，冷眼看花尽是悲，半生风雨半生伤，半句别恨半身凉！如果接下来还能遇良人，我定此生不负
当逆境来临，我们真的肯认因果账吗？
儿子大三暑假的一天，突然告诉我头痛的厉害，我当时也没在意，还以为是手机、电脑看多了，用眼过度造成的。去医院经过初验、脑磁共振检查后，医生告知我们是脑垂体处有不明状物，还需一周后进一步做加强磁共振确诊。
事出太意外，当时只感觉大脑懵懵的，但我坚信我有如来正法的护佑，每天做功课诵经持咒回向给儿子，况且儿子也是非常善良的孩子，我们不会遭此厄运的，因此并未过于慌乱。
一周后我们去医院，我告诫儿子和老公要持诵南无佛陀佛号，并再三叮咛儿子一定发虔诚心祈祷。为了不被误诊，我还特意找了熟人。
检查结果出来了。医生看着片子告诉是“脑垂体瘤” 。尽管我告诫自己不要被外境所迁，但依然控制不住自己腿发软，一阵阵的眩晕，我试着问医生会有什么样的结果，医生告诉我们如果不手术任其发展，会造成压迫神经而失明，如果手术不当会影响孩子的一生……我再也无法淡定，儿子才刚刚二十出头，这不是他所能承受的，也不是我们这个家庭所能承受住的。还有一份血常规化验的报告需午后出来，医生告诉我们先回去，等报告出来后再过来。
回到家里，我跪在佛堂皈依境前，以从未有过的虔诚祈求佛菩萨能够慈悲加持儿子平安无事，我宁愿这不幸发生在自己身上，但是转念一想个人因果还需个人了，我于是要求儿子到佛前忏悔，而倔犟的儿子却不肯，我告诉儿子，你一定是多生累劫中伤害了众生，但是只要我们真心忏悔，虔诚求佛菩萨加持，一定会好的。儿子却反问我：“妈，如果真的是我曾经伤害了众生，那么今天我凭什么要让人家原谅我？”我又问儿子：“那你不怕吗？”儿子回答：“怕又怎样，害了人家就应该承受这个果报。”我一时语塞，但是我必须自己要祈求佛菩萨加持儿子平安无事！
后来医院经过数据比对及仔细研究片子，下午医生告诉我们儿子不是脑垂体瘤，可能是胎带的囊肿。半年后，我们再去省城挂了专家门诊，诊断结果告知已无大碍，这真是佛菩萨的加持啊！
往后的日子我更加精进学佛修行，经历了儿子得病这件事，以为自己真正懂得了明信因果的道理了，直到有一天我恭闻佛陀师父《你明信因果吗？》这盘法音时，才大梦初醒！
当恭闻到佛陀以侯玉善居士为例：侯玉善居士身患绝症，拜见佛陀时并未请求佛陀加持消业活下来，而是深知自己往昔造业应该遭报，只希望佛陀加持能够去极乐返回度生，因为众生太苦。闻到这里时我猛然反观，在这一场家庭险遭变故里，我是怎样对待因果的呢？我只是信了因果，但没有“明”，无“明”就不可能如理如法地做好，我首先做的就是想抵赖，拒绝认账，拒绝接受这个事实，一心想请求佛菩萨加持来免除这样的果。然而还没有皈依学佛修行的儿子才真正做到了“明信因果”。试想如果曾经被伤害的是我，而害我者此刻拼命求饶，并请求佛菩萨帮忙开脱，此刻身怀大恨的我肯放下原谅吗？相反如果害我者，此刻坦然认账，“既然是我曾经无明害了你，今天是杀是剐任你处置”，这时佛菩萨也劝告我们“因果轮回冤冤相报何时了！”此刻我们还想下手报复吗？肯认账才是真忏悔啊，也许正是儿子的认账才转了这场因果。反观自己却自认为是明白，是“明信因果”的修行人，但是却没有真正弄懂佛陀讲的义理，只是盲目的闻法，根本就没有真正明白因果的道理，真是徒劳行啊！
但无论是儿子的认账，还是我的祈请，我相信一定是佛菩萨的加持，才让我们幸免于难，否则我无法想象今天过的会是怎样的一种生活。因果轮回真实不虚！祈愿众生都能够有相信因果的机缘，都能够真正地明信因果，种善因、享乐果！
儿子大三暑假的一天，突然告诉我头痛的厉害，我当时也没在意，还以为是手机、电脑看多了，用眼过度造成的。去医院经过初验、脑磁共振检查后，医生告知我们是脑垂体处有不明状物，还需一周后进一步做加强磁共振确诊。
事出太意外，当时只感觉大脑懵懵的，但我坚信我有如来正法的护佑，每天做功课诵经持咒回向给儿子，况且儿子也是非常善良的孩子，我们不会遭此厄运的，因此并未过于慌乱。
一周后我们去医院，我告诫儿子和老公要持诵南无佛陀佛号，并再三叮咛儿子一定发虔诚心祈祷。为了不被误诊，我还特意找了熟人。
检查结果出来了。医生看着片子告诉是“脑垂体瘤” 。尽管我告诫自己不要被外境所迁，但依然控制不住自己腿发软，一阵阵的眩晕，我试着问医生会有什么样的结果，医生告诉我们如果不手术任其发展，会造成压迫神经而失明，如果手术不当会影响孩子的一生……我再也无法淡定，儿子才刚刚二十出头，这不是他所能承受的，也不是我们这个家庭所能承受住的。还有一份血常规化验的报告需午后出来，医生告诉我们先回去，等报告出来后再过来。
回到家里，我跪在佛堂皈依境前，以从未有过的虔诚祈求佛菩萨能够慈悲加持儿子平安无事，我宁愿这不幸发生在自己身上，但是转念一想个人因果还需个人了，我于是要求儿子到佛前忏悔，而倔犟的儿子却不肯，我告诉儿子，你一定是多生累劫中伤害了众生，但是只要我们真心忏悔，虔诚求佛菩萨加持，一定会好的。儿子却反问我：“妈，如果真的是我曾经伤害了众生，那么今天我凭什么要让人家原谅我？”我又问儿子：“那你不怕吗？”儿子回答：“怕又怎样，害了人家就应该承受这个果报。”我一时语塞，但是我必须自己要祈求佛菩萨加持儿子平安无事！
后来医院经过数据比对及仔细研究片子，下午医生告诉我们儿子不是脑垂体瘤，可能是胎带的囊肿。半年后，我们再去省城挂了专家门诊，诊断结果告知已无大碍，这真是佛菩萨的加持啊！
往后的日子我更加精进学佛修行，经历了儿子得病这件事，以为自己真正懂得了明信因果的道理了，直到有一天我恭闻佛陀师父《你明信因果吗？》这盘法音时，才大梦初醒！
当恭闻到佛陀以侯玉善居士为例：侯玉善居士身患绝症，拜见佛陀时并未请求佛陀加持消业活下来，而是深知自己往昔造业应该遭报，只希望佛陀加持能够去极乐返回度生，因为众生太苦。闻到这里时我猛然反观，在这一场家庭险遭变故里，我是怎样对待因果的呢？我只是信了因果，但没有“明”，无“明”就不可能如理如法地做好，我首先做的就是想抵赖，拒绝认账，拒绝接受这个事实，一心想请求佛菩萨加持来免除这样的果。然而还没有皈依学佛修行的儿子才真正做到了“明信因果”。试想如果曾经被伤害的是我，而害我者此刻拼命求饶，并请求佛菩萨帮忙开脱，此刻身怀大恨的我肯放下原谅吗？相反如果害我者，此刻坦然认账，“既然是我曾经无明害了你，今天是杀是剐任你处置”，这时佛菩萨也劝告我们“因果轮回冤冤相报何时了！”此刻我们还想下手报复吗？肯认账才是真忏悔啊，也许正是儿子的认账才转了这场因果。反观自己却自认为是明白，是“明信因果”的修行人，但是却没有真正弄懂佛陀讲的义理，只是盲目的闻法，根本就没有真正明白因果的道理，真是徒劳行啊！
但无论是儿子的认账，还是我的祈请，我相信一定是佛菩萨的加持，才让我们幸免于难，否则我无法想象今天过的会是怎样的一种生活。因果轮回真实不虚！祈愿众生都能够有相信因果的机缘，都能够真正地明信因果，种善因、享乐果！
最近的流泪，没有声音，只是不知不觉眼泪就流下来。
很多器官都冰封了，只有眼睛不冻结。
就安慰自己，如果不能代替别人疼，就替别人流泪。
每一个灰暗的时刻，都让我更理解别人。
会不觉想起所有的别人，亲近的，陌生的别人。那些我记得的细节和瞬间，也包括读过的书，书的作者。
原谅我，后来，我不相信任何一个书里的人物，我只相信作者。
就像我不相信有黛玉这个人，但是，我相信曹雪芹的辛酸泪。
我不相信博尔赫斯写下的玫瑰，我相信博尔赫斯本人。
我不相信布罗茨基写下的天使，我相信他的相信与他本人。
逆着我的阅读和经历，我只看到人。人的悲辛和不易。
而我，总是感觉到相对于别人，我是如此容易。
过着简单的生活，涉世不多，不会时时受到压迫和破损。不会时时刻刻面临深渊和纠结。
仿佛自己是在寒山的蜂巢里。
像里尔克所说的，视觉的历程完成，心灵的历程开始。
我靠着这蜂巢里的一小块蜜活着，我流出的眼泪都不是苦涩，只是清澈。
因为我抵达了人，抵达了一种纯粹的，没有身份，忘记对错，原原本本的理解。
以及，由这理解而生的爱惜无从。
会和友人说起，这一段时间常感虚无。她说，她理解。
于是，就止住了话头，沉默是深厚的，因为好的不用多说，不好的多说无益。
前天，在大街上看到的人们，仿佛都被洗劫过，有一些人小心翼翼地与人保持距离；还有人不戴口罩，绝望、无畏、浑不吝；还有人因为小小的摩擦争吵。
即使是一样的毒，攻击人体的器官不同，每个人的病症不同。
我知道，有人直到死，再从死回来，也不会对生命的理解多一分。
我也知道，有人看到蚂蚁、蜜蜂、萤火虫、桃树和灾难、伤痕、病痛都会引起身心的共振。
我不知道自己厌世多久了。断断续续的。
我相信有人和我一样，断断续续地厌世。
我们一样，断断续续地爱，爱世界，爱人，爱活着。
就像是呼吸。
我们放弃一口气，就像是厌世来临，我们吸纳一口气，就像是这世界又给了我们新的生力。
而这呼吸连着我们的肺，通着我们的心。
让心保持着这厌弃与热爱的轮回吧。
因为这世上有美好的东西，让人眷恋，流泪。
还能流泪，就意味着活得柔软。
柔软不死，就不至于讨厌自己。
同时也重新印证了这世界还有值得之人之事。
感谢那些同船共渡的人，我还不能博爱地爱全体人。
我只能和进入我生命内存的人，共生。
于是，我也有了一点份量。
在我的身体里，有很多他人的四季，花开叶落，香和蜜。
很多器官都冰封了，只有眼睛不冻结。
就安慰自己，如果不能代替别人疼，就替别人流泪。
每一个灰暗的时刻，都让我更理解别人。
会不觉想起所有的别人，亲近的，陌生的别人。那些我记得的细节和瞬间，也包括读过的书，书的作者。
原谅我，后来，我不相信任何一个书里的人物，我只相信作者。
就像我不相信有黛玉这个人，但是，我相信曹雪芹的辛酸泪。
我不相信博尔赫斯写下的玫瑰，我相信博尔赫斯本人。
我不相信布罗茨基写下的天使，我相信他的相信与他本人。
逆着我的阅读和经历，我只看到人。人的悲辛和不易。
而我，总是感觉到相对于别人，我是如此容易。
过着简单的生活，涉世不多，不会时时受到压迫和破损。不会时时刻刻面临深渊和纠结。
仿佛自己是在寒山的蜂巢里。
像里尔克所说的，视觉的历程完成，心灵的历程开始。
我靠着这蜂巢里的一小块蜜活着，我流出的眼泪都不是苦涩，只是清澈。
因为我抵达了人，抵达了一种纯粹的，没有身份，忘记对错，原原本本的理解。
以及，由这理解而生的爱惜无从。
会和友人说起，这一段时间常感虚无。她说，她理解。
于是，就止住了话头，沉默是深厚的，因为好的不用多说，不好的多说无益。
前天，在大街上看到的人们，仿佛都被洗劫过，有一些人小心翼翼地与人保持距离；还有人不戴口罩，绝望、无畏、浑不吝；还有人因为小小的摩擦争吵。
即使是一样的毒，攻击人体的器官不同，每个人的病症不同。
我知道，有人直到死，再从死回来，也不会对生命的理解多一分。
我也知道，有人看到蚂蚁、蜜蜂、萤火虫、桃树和灾难、伤痕、病痛都会引起身心的共振。
我不知道自己厌世多久了。断断续续的。
我相信有人和我一样，断断续续地厌世。
我们一样，断断续续地爱，爱世界，爱人，爱活着。
就像是呼吸。
我们放弃一口气，就像是厌世来临，我们吸纳一口气，就像是这世界又给了我们新的生力。
而这呼吸连着我们的肺，通着我们的心。
让心保持着这厌弃与热爱的轮回吧。
因为这世上有美好的东西，让人眷恋，流泪。
还能流泪，就意味着活得柔软。
柔软不死，就不至于讨厌自己。
同时也重新印证了这世界还有值得之人之事。
感谢那些同船共渡的人，我还不能博爱地爱全体人。
我只能和进入我生命内存的人，共生。
于是，我也有了一点份量。
在我的身体里，有很多他人的四季，花开叶落，香和蜜。
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