凌晨四点 我在我的脑海里过 我不能去我能做什么 还差什么 需要什么 人够不够 东西够不够 够不够 我知道我不应该考虑这么多 确实有点焦虑想要给他更好的 但是也安慰自己没有必要 就是平常的一次应援 不需要我一个人庸人自扰
我想了好久也觉得如果能去我要去 我想着怎么说服自己怎么说服父母 怎么说服我没有出过远门没有坐过高铁认不清方向的焦虑 怎么说服他们担心我的身体 因为忙碌离不开人 因为不太理解而拒绝的可能
但是我想了好久决定能去我尽量去 我给他我能给的 我去跟朋友见面 我也能去吃好吃的 在我明年完全忙碌起来之前放松一下 在我很爱他的时候去见他一面 在我年轻冲动没有顾虑自由的时候勇敢一点去找快乐和开心 去维护坚定的爱
我希望是我自己 希望我勇敢自由 希望我金钱和精神双重富足 我希望我健康快乐 我希望我们都勇敢追求大胆爱
我希望我能看到明天 我希望我们拥有未来
我知道不应该这么矫情哈哈 明天大概就会删 不想证明什么 只是在表达 表达自我表达爱

12.31那天我们闹矛盾了，1.1号又吵了一架。他控诉我很多之后，我没有说话，思考自己。然后我就决定了去找他。于是飞快的买票洗澡换衣服收拾东西，当天晚上我就见到他了，四个月以来我们第一次见面。见面的那一刻所有的不愉快烟消云散了，我们紧紧的抱着对方，那一刻我感觉有些不真实。我们一起度过了两天的时光，非常开心。其实没有吃好吃的，没有玩好玩的，因为我病还没好完全。但是还是很开心，终于见到他了。在我要走的前一天晚上，我们一晚上没睡，一起看视频，聊天，拥抱，亲吻，享受当下只有我俩的时光。但是还是得回去，他要上课，我也有学业任务没有完成。还是回到了家，感觉心里很疼，空落落的。我发现我似乎比没见他之前更加敏感了。抖音总是给我推送一些让人容易乱想的视频，我总是会担心他会不会爱上别人，会不会一直都在骗我。我不能一直问他这些问题，因为这样他会烦，我也会。所以我一直在克制自己不要乱想，这样是内耗。我一直很讨厌恋爱脑，我发现其实我自己就是恋爱脑。我感觉我的世界似乎只有他让我在意了，还有我的家人。因为我是一个很大大咧咧的人，我对很多事情都不在意，我有十分严重的拖延症。但是我很在意他。我不知道我是怎么了，每天都在担心他会不会变心，我不知道这是所谓的预兆还是只是我胡思乱想。我害怕受到伤害，我对自己不够自信，或许这些就是原因吧。我不敢再让他知道这些了，因为我不希望他觉得我被他拿捏住了。我不愿意过累死累活打拼的日子，我喜欢闲着，考一次研已经让我元气大伤了。讲到这我不知道我到底是什么想法，或许他代表着我期待的未来生活，我将我理想的生活放在有他的基础上。我知道，跟他分手之后我肯定要打拼的，不管我内心是不是真的愿意，我的理智会逼我的。我觉得我之所以会这样，一方面是爱他，一方面是我怕未来的梦破碎。不是说有了他我就完全的废掉，而是我觉得两个人在一起肯定会轻松一些，我可以早些过上我想要的日子。希望我不要再想这么多了，你的生活不只有他，对不对，有没有他你都应该认真生活的。提升自己，好吗？抱抱自己。

今天又是心情炸裂的一天，下午见了面他一眼就发现我不对，说我看起来心事很重的样子
确实，心里装了超级多的话想和他说，一些现实的问题不得不去面对，感觉自己夹在中间左右为难
他能很温柔的帮我擦去眼泪一件一件事的和我分析，解决问题
有的时候想想，谈恋爱结婚的意义可能就是这样吧，难过无助的时候就是想有个依靠
他用了不到二十分钟的时间缓解了困扰我很久的事情
爱人能提供的情绪价值，真的会救大命
所以我真的很爱很爱他[泪]