凌晨你一通电话又乱了我原本的生活节奏 我十八岁混乱生活的始作俑者 我经常把我十八岁的不幸归结到你身上 我还是记得我抱着你嚎啕大哭时候卑微的样子 你处处威胁我的样子 你经常问我你有那么可怕么 你有啊 你用着最温柔的眼神做最严厉的事情 你上一秒叫我宝宝下一秒就又开始用那些恶心肮脏的话诋毁我 嗯也怪我太贱 吃你这套 可是好多时候我在想你也会很烦我吧 你不让我喜欢你我偏要喜欢你 我不乖总是被你抓到 和男人纠缠不清甚至很多次要从你身边逃离 你每次都说好啊你去找他 你看看谁对你好 坏蛋其实没人对我好 所以你给我道歉的时候我挺震惊的 我一直以为你不知道我的委屈呢 你知道就好 我和你之间本来就是愿打愿挨的关系 可是我很少怪你 我因为你的家事太心疼你了 我觉得你的工作性质太苦了

小时候我们只一味地付出，不计得失，不较后果，却也忘记了对方能否承受。18岁的我，爱的疯狂，爱的一往无前，不计后果，奋不顾身，后来我问过他呀，而他好似只有七秒记忆的鱼，不愿想起更或者是他的小心翼翼，让他觉得十八岁的他承受不起如火似的爱，那样明目张胆，无所顾忌。。。
即使你，或者我，好像都是在明媚的十八岁，在最美的年纪里，或多或少的悄悄的探出过与这个年纪极不和谐的自卑。

其实回头看看我的2022好像过得并没有那么舒心快乐 相反 更多的是烦躁和焦虑 或许 也是这一年过得太快了 快到还没有仔细品味一下乐趣

刚过完年的时候回学校 一走八十八天 离开家的时候还是超短发厚棉服 再回来已经梳着辫子穿着短袖了 从小到大十几年 也是第一次离开家这么长时间 然而每天都要面对着不喜欢的人和烦心的事 还有一直封着的学校大门 当时还写到 “感觉从小到大没发过的愁 都攒在了那三个月”现在再想想 这么说 也确实不为过 后来可算是能回了家的时候 也等来了一直都期待的夏天我很爱夏天 爱每一个夏天 因为我始终觉得 夏天热烈美好 所有值得期待的美好和我记忆深处的人和事都发生在夏天 可是这次却不一样 它并没有如我所愿 2022年 在学校度过了一个最干燥炎热的夏天 闷热的天气 也把所有的情绪都闷在了心里 每天被汗浸透的衣服 屋子里的干热 还有回不去家的烦躁 那段日子简直再也不想回忆 又后来 到了新的班里 原本希望 会是一个全新的开始 结果 却是跳进了另一个更深火坑 不理解的为师之道 看不懂的道德三观 好像每天都处在水深火热的状态中 我讨厌这样的生活 更讨厌在这样生活中的自己 但是我又不能逃离它 只能自己想办法去消化 紧接着再次步入冬天 又是疫情 封控 眼望着回家遥遥无期 又是再一次的焦虑循环 虽然一直有很多朋友在身边 可我也不知道为什么 心里的压抑 从来 都没有得到过真正的排解

现在想来 其实也挺奇妙的 虽然很不如意 但那段时间 也还是都走过来了 果然 时间 始终都是握不住的沙 不管生活会经历什么风浪 它依然流的平静又自然 说漫长也漫长 但说快也快 这一年就这么忙忙碌碌的过去了 当然也有不少美好的回忆 但大多还是那些烦心的经历 不过好在 这些都已经留在过去了 已经又到了新的一年 一直都记得 八岁的时候我曾想 十年以后 我就十八岁了 终于可以做一个自由自在的大人 可真正到了现在呢 我真的 可以去做一个背弃所有枷锁的大人了吗 我也不知道 童年的憧憬 也终究 只能是留在心底的梦吧

很久都没有写过什么东西了 这就当做是2022的年终小总结吧 不管怎样 我还是永远愿意相信 生活美好 一切的一切 还都值得我去期待和热爱

现在 已经是2023年的第三天了
你说 这一年会不会过得更好一些
我想 会吧
我总是会隐约觉得 踏入十八岁的2023年
会温柔 又灿烂

TX.
2023.1.3