完了我好像得的是emo株。

我是家里最后一个发烧的人 21号下午6点 量完体温才发现自己当时已经39度3了 而我属于一个浑然不知的状态 本来想不靠药物自己扛过去的 半夜12点被自己烫醒感觉动都动不了 还好有妈妈 那天晚上特别难受 闺蜜打着电话隔空陪着我到凌晨一点多 挂下电话想到的只有爷爷 我竟然无比庆幸爷爷走在了2020年的夏天 不用在医院度过生命的最后几个月 不用接受生命最后时间痛苦的治疗 更不用让自己的家属签什么知情同意书 走的安静 走的没有痛苦 走的 不为人知。

两年多我很少做梦 更很少很少会梦到爷爷 可我隐约感觉自从了以后到现在 已经梦到两次 其中一次醒来后完全记不得 另一次好像是我在带着他坐火车去参观我们的校园 醒来后我一下子陷入了回忆 大一刚到学校军训完后的一个晚上 我给爷爷打电话 电话那头爷爷的嗓子甚至撑不了他完整的说一句话 我向来是偏向于给家里报喜不报忧的 现在想想家里对我也是一样 如果不是我的电话 我不会知道爷爷身体当时那么差 那通电话 我在校园里边走边打 好像这样就能让爷爷看到一样 通话的内容少的可怜 基本上都是我在说 爷爷听 即便他说不出完整的话 也撑着问我在学校过的好不好 饭吃不吃的惯 家长里短那几个问题 每一个的主人公都是我。

我的婆婆 我永远也忘不掉 高考分数出来后 她拉着我的手说 去洛阳读个师范吧 或者当个医生 然后回来工作 而明明我的分数在河南都可以上一个很好的大学 我当时只想离家越远越好 越远越好 从心而论 我不很喜欢我的婆婆 她的固执 她的偏执 她的封建 她的颠倒是非 她的控制欲 她骨子里的重男轻女 可是今年冬天 她因为 从而发烧 浑身不舒服的时候 我无比害怕她的离去 仿佛在这之前 她所有一切的不好都被一笔勾销 想到她一个人 在这孤零零的小院 每天坐在电视机前 坐在前檐下 坐在收音机旁边 坐在门楼太阳能晒到的地方 以前的一切都一笔勾销 我只觉得好难过 我想好好陪她 我所有的愿望就是想她可以平安度过这个冬天 当然还有我的奶奶。

我的发烧只持续了那一夜 再无其它症状 可表现在她身上 却是一次次的反复 一处处的难受 一受凉就要承受许多痛苦 因为那么多的基础病 再加上 我想到这些 就整宿整宿闭着眼睛睡不着觉 睁着眼到天亮 以前几乎从不失眠 写到这里发现自己怎么语无伦次的 还记得我当时改这个微博id 我想 我这一辈子 就没有大追求 我的愿望就是我和我的家人和身边的所有人都平平安安的 健健康康的 跨年那天晚上 我给所有和我发祝福的朋友们都说 我唯一希望的就是我们的2023可以身体健康 这个冬天太难过了 春天快来吧 杀死病毒带来爱。

我真无语了怎么哪里都有你啊说真的差不多得了给自己留点尊严吧我跟别人只是好朋友的关系啊我怎么可能跟打游戏认识的人谈恋爱啊这个人跟我根本是不可能的我怎么可能跟这种打游戏认识的人谈恋爱只是打游戏的朋友而已啊我认识的每个朋友都要跟你介绍一下是什么关系是吗你真的是又蠢又坏还喜欢偷窥别人别人都快笑话死你了不是所有人都像我一样不开浏览记录的好吗我真服了别在背后偷偷污蔑我了就像你曾经跟你妈妈和你的朋友们诋毁我无缝衔接一样狗都知道我是五月底才开始谈的恋爱啊我什么时候和你分手的你自己不清楚吗你跟你妈妈说那些根本就没有考虑过我们会复合我告诉你当时知道了之后我就对你降低了期望知道我们不可能了要不然你觉得去年寒假我给你妈妈点奶茶是在干什么啊我真的很无语你是一点脑子也没有啊你非要我把你骂穿是吗神经病和你的女闺蜜去过去吧没有人能配的上你高贵的喜欢看爆别人主页的人

#newjeans团综推广韩纸#借个gc说话，不针对kpop和所有努力的爱豆只是看了gc一些粉丝的发言感到很失望……所有初高中以上学过几年历史的都应该知道韩国的历史和文化是怎么发展过来的吧？日本在文化方面很少会避及谈中国，他们的茶道、和服，基本都默认受中国唐代文化的影响，但韩国不是，韩国首都原名“汉城”后来改名为首尔，他们越来越避及谈中国文化的影响，更偏向于认为自己是文化起源（经常刷外/网的朋友们应该知道这一点），为什么韩国现代人对历史和文化这么模糊？因为韩国一直很重视文化输出，开始打造自己的文化，近几年他们的综艺和爱豆都开始担当起文化宣传的角色，kpop的影响力越来越大，有目共睹相信混韩娱的粉丝们都知道，但他们的文化申遗在近几年是这样的如果作为粉丝把文化保护意识问题在追星面前看得云淡风轻，那可能，你也深受韩国文化渗透的影响了……我也混kpop，但追星不影响理智，最后love and peace,祝大家追星愉快