《处在内心成熟与幼稚时期的二三感慨》
难得打开QQ看了一眼动态，看见了校墙的选校花校草的活动。
就突然感慨他人的青春活力，有一种韶华堪怜的感觉。
最近恰巧又读了萨特的书，一个让我觉得很佩服的哲人，甚至拒绝了诺贝尔的荣誉授予。他说，“我拒绝一切来自官方的荣誉。”
《寻蝶记》中有句话我记忆特别深刻“万物个个谦恭地恳求有个名字。给每个事物命名，意味着既创造这个事物，又占有这个事物。这是我最大的幻觉。但要是没有这个幻觉，我大概绝不会写作了。”
哲人总是可以轻而易举的建立精神的乌托邦，甚至把我描述不清的事物具像化。
我大概总是有一种摸不透的感觉，为什么椅子是椅子，为什么这个东西是这个意思。好像越往后面，越是感觉世界的奇幻，到底是谁定义的呢？我认为的善与恶的那些信念感到底又是什么呢？
当然好像和前面说的选校花校草之类的好像没关系，但是我好像从小到大总是有那边点虚荣心，好像很乐意别人夸自己好看，但是又耻于自己的想法，因为老实说我一直想成为一个谦卑有礼的人，不在乎外而修内的人，但是好像似乎永远不够格。网络世界纷纷扰扰我好像也有一颗当颜值博主的梦。我好像很唾弃自己这种最真实的想法。
每每背古文，看书我都会折服于前辈们处于大风大浪前的处变不惊。
我感叹于他们可以写下最柔美的句子同时又身处于黑暗。
“所谓无底深渊，下去也是前程万里。”
当我了解到木心的生平履历时，我第一次发现真的有人可以跳出时间的限制。如果我56岁我不敢身无分文去伦敦，但是他说“美学是我的流亡之路。”
处于19岁的我很迷茫，人生清单上写满了多少岁要干什么干什么，可是真的要到年龄了发现一事无成。我好像困在了时间里，同时总以为时间到了有些事情自然而然就会完成。但当我看着满页满页不会写的考卷时，我确确实实意识到自己的想法有问题。时间他不会自然而然的让我富有学识，相反的是遗忘更多。
我给自己取名希贤，便是希望自己谓仰慕贤者，愿与之齐等。
谁知道这些碎碎念念会不会成为黑历史，一点逻辑都没有，大概是一种最近看了很多书后的虚荣，这就是我克制不了，随口就来的虚荣心吧。
（木心原话，“你想证明你的虚荣，人难免会这样，但要克制，这是随口就来的虚荣心。”）

今天刷抖音偶然看到砖叔去世 当时看到后我都不敢相信 这个陪伴我初中三年的老朋友就这么……愣了好久 愣到手机熄屏 以前初中在薯条店天天看 老板还说我看这些有什么用 一辆车飘来飘去 但是这是1400匹的车啊 有几个人能做到开着1400匹的在雪地漂移！在我心目中 我更多的是佩服您的车技 还有勇气 当你握住方向盘的时候 您已经战胜了自己 战胜了心魔 您的作品只会留下永远的经典 也是我初中激情的回忆 最后 一路走好 砖叔！

不要脸的人好像永远觉得自己可以一直挑别人毛病，你家庭好的不得了以至于你出来寻找爱，离婚还带俩娃，还在夹缝中生存何必呢？都跟你一样不自爱还活的可怜又可悲就完蛋了！自己的问题先拿放大镜找，然后再去挑人毛病，我好佩服所有不知廉耻的人，你一个穷骚都家徒四壁了原生家庭和自己家庭都是个没有发言权的人，还到处惹事，你真的不怕哪天被“神经病”，你这种人很容易被“神经病”的，反正你谁都敢得罪，还玩资本家这一套，我真的笑死了。你先撒个尿看看你是什么背景你过的什么日子吧，你好像活的很悲惨，还不承认孩子是你的，我觉得你哪天真正见识到了资本家的这一套你可能就会闭嘴了，真是无知者无畏，我都觉得你智商堪忧，你别地狱无门你偏走！你就不要三番五次的找你的存在感了，下辈子也不要遇到这么恶心的人了[吐][吐][吐][吐]