从白天装到凌晨的俩柜

今天因为身体不舒服，没有绷住，哭了。突然有很多想法，简单来说就是深夜emo了。

看到有一个我们的装柜工人很像他，一颦一笑都很像他，那时候在想，如果他在的话，肯定会帮我搞定，替我顶住，委屈有得安慰，不舒服有得照顾。也体会到了熬夜工作的感受，今天天气还算暖，那正值寒冬的时候，在外熬夜工作是什么感受？

我想我会一直孤独，身边没有家人，没有朋友，也更别提男朋友了。很想身边可以多一人，可以互相照顾，从不想是多一个可以照顾我的人，可以说是从不敢想，我希望有一个人，我们能互相照顾。是好朋友也好，男朋友也好，都会安心很多。想有一个人不会对我说你太难了，我不需要别人帮我搞定一切，站在我身边就好，想有一个人告诉我说:你不需要坚强(或者说是逞强)，你可以依靠我，信任我！我想除家人以为，有人会记得我的生日，会理解我，会懂我，识破我的伪装。很遗憾很现实的是，到目前为止，没有这样一个人，那我是很可怜很可悲吗？我并不这样认为，我现在可以养活自己了，也可以补贴家用了，我️在长大，️在好好生活。

意识到我没有那么坚强，伪装久了自己都信以为真了，我好像也很脆弱，渴望被爱护，就是不晓得自己有没有这个运气。目前看来，是没那个运气。

一直想知道到底什么叫懂事？对于父母，我自认为我并不是懂事的孩子，我也会和父母争吵，把最坏的一面带给家人。家人永远是我心里最不能触碰的，最柔软的一块，从小家庭的熏陶，什么都先留给小孩子，所以现在我长大了，家里有小孩子了，我也自然而然的把最好的留给小孩子，在外面也是。也导致我总是先考虑别人，不为自己考量，总是先照顾别人。想来我还算是会照顾人吧，我把自己照顾的也不错。只是越发觉得我会一直一个人。

突然也可以理解拥抱了，当你疲惫，当你哭泣，当你不舒服的时候，有人可以依靠，可以拥抱，多好！

现在有点冷了，手开始变冰，身体止不住打冷颤。独自一人坐在红椅上，腰部的疼痛一直存在，只是自己麻木了，告诉我的身体这种程度可以接受。装柜工人都不停吸鼻涕，想来也是觉得冷了。

总之，今天依旧是努力工作，努力生活的一天撒！[兔子][兔子][兔子][兔子][兔子][兔子]

明天是新的一天，不过现在我想知道，我什么时候可以去睡觉。[困][困][困][困][泪][泪][泪][泪]

自认为很大方的我，在遇见你之后变的容易吃醋。好像真的真的会很在意没有成为第一个遇见你的人[酸][酸]。我小气，我承认。就是很想很想成为第一个拥抱你[失望]，第一个亲吻你，第一个可以左右影响你情绪，第一个你醒来就可以见到的人[失望]。

我拥有了你的很多个第一次，可喜欢一个总是不懂得知足。我会介意你曾经也亲过她[伤心]，曾经和她在一起待了三年，我知道你当时还很小，但是请原谅我真的好小气好小气，每次听的时候都没有办法不在意（明明是我自己非要问的[悲伤]）。

老婆我好喜欢你，好喜欢好喜欢的那种，相遇一年，我们慢慢走[抱一抱][心][心]。

我好像总是心事重重 但又总能说服自己 试图站在对方的角度考虑分析问题后 还是觉得自己最委屈 总是在流泪中自愈然后又流下眼泪 会对很多人和事失望 但也乐观的生活着 我麻木又平静清晰又模糊 我想 可能没有人会真正的看穿我的内心 我的性格给我带来很多烦恼 但有时我也享受 能紧握的人和事我都倍感珍惜 长大以后好像一切都不是那么合适了 这是成长的意义还是代价