以自己的方式，凡俗的活着

疲惫的时候，心情不好的时候，孤独的时候，总喜欢一个人去楼顶呆一会儿。。。

----专宠静儿。

小寒之后，气温有所回升，晴空万里，阳光温煦，风也变得温柔了起来。

下班的时候，太阳刚刚落下，夕阳的余晖染红了西边的天。

踩着不紧不慢的步子慢悠悠回家家。跑来跑去工作一天，多少有些疲惫，信马由缰的走走，看看冬日晚暮，市井烟火，也算是一种放松。

月亮不知什么时候升起来的，抬头时，它已经高高的挂在天上。

看见月圆，翻翻日历，才发现不知不觉中，腊月已经过半。再有十多天，就要春节了，时间真快。

快步走了一会儿，趁暮色未晚，趁夜色还未降临，直接坐电梯上到33层楼顶，看看远山，看看风景，拍拍月亮。

许多年来，疲惫的时候，心情不好的时候，孤独的时候，总喜欢一个人去楼顶呆一会儿，吹吹风，看看山的层峦叠嶂，看看月升月落。

于我而言，月亮就像是一种远远的寄托，承载了我从青春到中年，一路颠沛的心酸与悲欢。

对自然，对周围事物的过度敏感，造就了我骨子里感性的一面。就像此时此刻，吹着城市的冷风，看着万家灯火以及“皎皎空中孤月轮”，我会不由自主的想到父亲的故乡，水田，蛙鸣，想到已故的祖母，和她没有暖气的红砖青瓦老屋，炊烟。

有人说，爱回忆，是一种衰老的表现。我却不那么认为。在嶙峋的世事当中，美好的回忆可以让人更加真实的感知温暖，感知生活中的幸福。

万家灯火通明的时候，夜色也沉沉的压了下来。拍了几张月亮，几张城市夜景之后，回家了。

整理了一下书桌，小书架上换了几本自己喜欢的书。前几年，一直喜欢余秀华，买了她两本诗集放在手边，有时没时的翻看。近年突然就不喜欢看了，便收之高阁。我终究是一个带着洁癖的挑剔的人，当觉得一个人的诗品与人品无法匹配的时候，诗，不读也罢。

现在更喜欢看微博，看那些诗人，作家笔下的生活随笔与记录，比如郁葱，比如蒋勋，比如李元胜。那些接地气的文字，有根，有温度，有亲和力，很容易让人共鸣和共情。

对于我们早出晚归，两点一线，为碎银几两一年四季忙碌奔波的普通人来说，文字，是一种慰藉，一种温度，一种倾诉，读自己适合的，喜欢的便好。

到了这般年龄，再不会刻意去追捧谁，贬低谁，也不会去羡慕谁，只想以适合自己的方式，凡俗的活着，简单的活着。

作为一个凡人，只要勇于承认自己的平凡，就会平静，坦然的接受上天给予的一切：赏赐，机缘，获得，失去，悲恸，而并无戾气和抱怨。

什么年龄，就有什么年龄的内涵和光泽，这是阅历，是痕迹，也是一种能力。

最后，贴一段马尔库的话，与大家共勉：

“向更远处看，那里就是美好之泉清澈之泉，如果你干涩了，只要向善良的深处挖下去，泉水就会不停地冒出来。”

写 在 冬 季

#XL号的废话#睡觉之前无聊翻了翻之前的微博
好像以前会把发生的每一天的有趣的难过的伤心的话都写很多在微博里
以前还会写很多日记 虽然不是每天写
但是只要有时间就把想记录的记录下来
但是今年开始在微博里每天也就是哇好开心好棒这类的概括词 再也没有具体地记录我的情绪
日记本的开头每次都会变成 “好久没有写日记了”
到后来写到一半不想写了也忘记了自己要写什么
就半途而废了
今年好像做了很多半途而废的事情
并且每天都有突如其来的无缘无故的emo裹挟
作业一拖再拖 到现在就很着急
再加上这个月生病之后过的颠三倒四的生活
我好像没有以前那样记录自己的美好瞬间了
就是用文字记录下来的那种 而是转瞬而逝的感受
我不希望自己失去记录快乐生活的能力
也不希望每一个瞬间都是电子的产物
等把自己的作业和情绪都整理好
就要把这些能力找回来 这样就会有更多的开心瞬间啦 而不是转瞬而逝的时间

新一年的开始 也没有觉得开心 希望自己今年的霉运都在这几天用完了 以前只是片面地看到这个世界需要权利和金钱才能活下去 今年的开始 让我直接感受到了 虽然我不想苟同 但我没办法 我只能屈服 听到那些语言的时候 我多想 多想...多想撒泼 说为什么要这样阿 但我23岁了我还是控制自己想让自己理智 因为我知道自己的弱小斗不过这样权利和资本的世界 我当时真恨我自己 恨我自己不够强大 恨我自己为什么不能一手遮天 恨我自己受不住委屈 可是明明错的不是我 我为什么要恨自己呢 想到这里我又觉得很委屈[泪]我知道大家都说没办法阿就是这样 没办法阿 没办法 大家说的这些我又何尝不知道 我想压死人的最后一根稻草一定不是吃不饱饭 穿不上暖和的衣服 而是那些让人觉得冷漠的语言 我理解那些痛苦的人 我真的很理解 因为我知道无论往后的日子过得多么幸福 但那些苦痛他们不会忘记的 那些伤痕也会一直存在 我真想这个微博再也不让我记录痛苦的事 难过的心情 我多想回到18岁的时候 我能不顾一切 拿着我仅有的存款去看一场我喜欢的演唱会 可是这些我现在都做不到了 我失去了那样的勇气 我也失去了小时候和同学闹别扭 不找家长帮忙 一个人扛着所有的勇气 这么多年过去了 我渐渐变成了 一个稍微理智 却痛恨自己理智的人 我多想有小时候那样就算为朋友出头却自己背锅也在所不惜的勇气 这些我都没有了 我明明讨厌他们的处理方式 我明明不想笑 可我还是要说谢谢你们 当有人跟我说你不需要这样的时候 我才开始质疑这样的自己不是自己喜欢的 可如果再来一次 我也还是会那样理智 我知道我不会像那样洒脱 可我想念可以那样洒脱的自己 我知道这样的洒脱得不到任何 但我那样的理智好像也没有得到任何 我一时间我不知道怎么做人 我今天在派出所门口想了很久 我说我觉得还是要处好人际关系 可是我明明以前最痛恨这些表面的交际 我都懂 可是我没办法 我站在那太阳底下 阳光很明媚 可好像我的周围都是黑暗的 那些写出一本又一本书的人 他们得经历多少这样无助苦难的时刻 才能写出那么多让人觉得感同身受的书 我是个靠感受活着的人 每个人对我说过的话做过的事 我可能对幸福的事不是那么深刻 但那些每一次苦痛都在我心底扎住了根 我像那些所谓的心理学家一样 安慰自己 骗自己 告诉自己一切都会淡忘 时间过去以后他们只是路上的一粒沙子 但越是这样在看似平淡日子里封存的这些痛苦 在每一次崩溃的时候 像千斤石一样 一个比一个重地砸向我 告诉我世界有多差劲 还有我的人生 我反复记录 让自己在照片里寻找那些幸福的痕迹 可那些被我拍下的照片 在苦痛来临的时候 也就只是一张照片而已 我不会回想起那些幸福 可我还是要记录 不然我的人生又剩下什么 烟花转瞬即逝 却美得不像话 希望我们的人生也一样

2023还是要走下去。2023年对我好一点吧。