为了不让自己太孤独
如果叙述能讲自己的一前一后结合起来

我不会拒绝一个可以安放“我失去”或者

再也看不到它们的图像

一闪而过

我脆弱的一面是玻璃窗外一次次行动无力的斑影

和孱弱的呼吸

建筑的顶端挤占了部分描述的空间

那是别人叙述“令人感动”或者“激动人心”时

当初的胸闷或者像荒芜的小路上快去跑步那样的心悸

我不能把它当做艺术形式

我只是想家了

这段文字提醒我，我可以形容到处都是人

但我不会摆脱一无所有的感觉

我的情感必须越过复杂的目的和工具

结合当初的不舍

我喜欢说一些不太愿意和自己有关的事

（我知道不能长时间去折磨一个问题）

字里行间的黄昏总是飘忽不定

就像顾家吞噬了我的一切

我从缝隙中伸出手指，很想抓住它们

希望这些文字将我连同我没有的本事，通通留在自己的记忆中

我是这里所有小孩和曾经所是的大人的其中之一

并且以失去最亲近的那根纽带的方式，在流浪

我把自己变成我得不到我想要的东西的自己

否则我不能持续不断地压榨自我

不知从什么地方向这里凸显出一块明亮的暖阳，因为的确表达不出而站在绝对真实的一边

迎着风，迎着远方的天空

想要绕过它们，我必须用密密麻麻的词语

压榨自己

第二天的事物老是在所有的阳光里盯着我

把不会对我造成危害的下流和堕落

当成不可能快乐和忧伤的失败

内心的痉挛和艺术无关

它是不透过玻璃不照射在房间地板上的另一种不可见的光

关于文学的治愈在现实和抽象的混乱中停下来

接下来，谁是想要表达和表达不出的顺序

尚不清楚

就像失去父母的人，突然穿插一段关于失去最后一根纽带的描述

至于什么时候才能跳出个人情感的长久束缚

没人知道

尽量不用会想当初的胸闷和呼吸急促的语气描述

渴望逃出个人情感的孤独和迷惘的深层本性

这次你不是一开始就有的句子

因为我要活下去，或者因为原来待过的地方过于顽强，经常扰乱我的心情

是我中间加上去的

不承认原来待过的地方尤为重要

就没法做别的事

好长时间也没弄清楚，为什么

在我希望有这种感觉而且不会持续缺失的岁月里

什么东西能让过去对我产生这样的情感

这些密密麻麻的，令人费解的难过

对我是个谜

难得有这样的机会

在书写清晨和每次表达都未能如愿以偿之间

左右摇摆

古老的叙述在追求孩子式的分离中有一次停下来

等待第二个清晨和无论怎样都没法与它沟通的那段距离

按照规定结合起来

有些东西，很早就拥有，早早晚晚都会牵扯到

我会失去一切的优势

甚至它会悬浮在半空

让我对中断的叙述不得不做出一些让步

就连次要的因素也同样遭到拒绝和否定

在我根本就不知道还能怎样的历程中

候车室的椅子和站台上掠过的鸽子

是我收获印象最深刻的记忆之一

那股儿时的力量是我辗转他乡的真实境况

又一个窗外的尽头依旧是天空的颜色

是远离冷漠所付出的代价

黄昏时分，挺过很多年头的院墙

把临近结尾的好与坏结合起来

让我像句子一样活下去

那些拒绝与我结合的事物，字里行间有一段难以表达的距离

我会一次次地拒绝那种骇人的召唤

或者，为了不让自己太孤独

而做出的让步

#每日一善[超话]#[鲜花]#阳光信用# [抱一抱]#每日一善#

人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以最快的速度，收走你的天赋和力量。梦想、物质、色彩鲜艳的生活，摸不到的星光斑斓，生活中那些闪闪发光的东西，美好精致的人生，都要靠自己一步步走出来。愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。

#w今天看什么# ————《2521》
最近会发一些白易辰疯 真的好喜欢他
他的人设就是有点周斯越+杨剪的结合体

周斯越和杨剪又是两个让我很上头的男人

所以 我真的好喜欢白易辰[心]

好喜欢这种 前期阳光开朗又通透 富家小少爷

后期家道中落但是又不甘堕落 不向命运低头 从容淡定通透地砥砺前行 最终在自己的专业领域闪闪发光 的 美强惨
并且虽然知道这个世界本就这样 但是还是依旧坚持做自己 不被外界所改变 的人设

他就是有一分热发一份光的存在，这种人真是无论岁月流逝的有多快 在他们身上也不会体现。 因为他就是青春本身。

所以我要带着这样的信仰往前走。这段时间输了没关系，我要拍拍脸说：“再来，咱们三局两胜”