晚上啥都容易就是睡觉难

刚刚我又xhs逛了一大圈 与小蝴蝶呼声较高的enfp enfj infj 真的会期待和这样的人做朋友是什么感觉

配对中多数是i e一对欸 外内向综合真的有必要吧

其次就是 nf + p或者j

由此可以初步判断 infp 外向的、靠直觉的、感受型的 内向的也行但得是计划型的

外向又展望的enfp 内向却有计划的infj

好像很能说得过去欸

开始读季羡林先生的《孤独到深处》，先生把自己的经历絮絮讲来，我读到他留学归来的部分，除了任教时因为饭碗感到孤独，没有文字说孤独。
先生是聪慧的，我是比不上的。但是先生说寄人篱下的性格内向我却是能体会的。表象看我绝不内向，外向极了，甚至有点社牛体质。但是却是孤独而敏感的，自卑而落寞的。在家在外在整个童年，自己似乎都是格格不入的。初中时候一个同学说我就是不肯信别人，多疑而敏感。自己像是被人偷窥到了什么似的，极力否认，并且在很长一段时间里，都随时提醒自己要大大方方地相信别人，虽然不知道怎么做就不那么司马懿，但是自己还是竭尽所能装得很爽朗。
至于为什么那么做，我也不知道，现在也不知道。
大学我也是敏感的，见识短浅，阅历浅薄，没才无貌，无权无钱，就像安小鸟似的，内心里藏着自卑和自尊。不过我倒是没有安小鸟的聪慧和勇气，我只是平凡简单的活。
其实在U的日子是我最放得开的日子，因为自己单纯地相信着实力主义，相信着FR WAY，所以虽然笨拙但是勤奋，不再担心什么名牌我不认识，更不必操心空気を読めない的我会不会因此被嫌弃，总之我简单地努力着、快乐着。虽然好日子越来越艰难，越往上越见到人心复杂，当初的信念一点一点被磨灭，我跟老公说如果是其他任何一个公司出现那样的问题，我都可以忍受，可是对U我似乎一种执着的初恋主义，他不能被破坏。我改变不了现实，过不了自己的内心，我逃了。
逃走后才发现原来外面的世界，没有那么繁重的压力，却又复杂的人心。我一边享受轻松一边如履薄冰。新的公司里，我要知道点名牌、知道点技术、知道的钱权，要聊得来八卦，要读得懂留白。委实，简单又艰难的工作。老公说，你被U保护得太单纯，这些人眼里的你应该傻得可爱。
是客观现实的催促，也是主观逃避的借口，我又转战到现在的状况。不是没有过困难，但是和外面的风雨比，一切都变得少了。这几年也算几经波折，终于一切都有了还不错的结果。但也觉得孤独。眼界变得狭窄，每日接触的世界太单调，自己的思想被限制，这是最难受的。这个行业比以前经济落魄，于是自己终于在毕业这么多年后感受到了柴米油盐带来的一地鸡毛，感受到了经济实力决定家庭地位（虽然姜先生并没有给我任何压力，一如既往地疼我，但是我的内心却依然落差满满）。前几天读《活着》，觉得福贵的人生还有过叛逆、有过洒脱，我似乎一直踽踽独行，循规蹈矩，更可以说是又懒又土地走了这么多年。本想逃离《活着》的压抑，读轻松一点的文字，没想到季羡林先生的文字却更重地敲打着我，谴责我的颓废。我所谓的孤独，也只能靠自己寻找解救的办法。
昨天和儿子说了我的目标，也开始做了，一边读书充实脑子、一边准备下半期的工作夯实功底、一边写着毛笔字宁静淡泊，总算，让自己颓废的日子变得有一点起色。除了静，也该运动运动，自己是在胖得没了样子了，为了健康也要动起来了。 https://t.cn/R2WxXFO

【睡前碎碎念】

第五次记录，
隔了一晚又见面啦。

今天去逛街，我买了项链，哥哥给我买了一身过年的衣服，我反正消费水平没有他高，小外套一千多我是舍不得买的，还要给我买鞋没有时间了，但估计他又把给我买鞋的事情记在小本本上了。

我和朋友汇合吃饭，哥哥和朋友见了一面。见朋友的时候我松开了他的手，真是觉得抱歉，但牵手又觉得不好意思。分开前在朋友面前也没有抱一下，估计他心里打鼓呢但又得尊重我。

今天感觉的变化：原来觉得他内向又外向，不是很爱笑，今天吃午饭的时候我get到了他的开心，不知道为什么他笑的比以前开了，我也受到了一点感染，觉得蛮开心的。