#sky光遇[超话]#
蹲崽 已经有一个崽但是是散养 不介意的来
备注陈禾 朋友叫我名字都不一样 有的叫我盒子 有的叫陈陈 怎么叫都还行
年龄无所谓 别小到发言奇怪就行
性别无所谓 崽崽说什么都是对的 你喜欢什么发型我就拿什么常驻 夜猫子 凌晨五点才睡觉 有趣一点 避免出现四目相对两行泪
带你跑图做任务是基本的 紧急情况也可以把帐号给我我给你跑

最近的朋友圈、v+围绕的话题有三个：老人因为新冠去世、国考以及各种考试、工作相关。很久没有看到大家热爱生活了，出去玩以及美美的照片，恋爱日常和婚后育儿日常，这些内容都变少了，包括以前的很多诗友，他们写诗的频率都在变低，整个氛围充斥着不快乐与被动的积极。我看了很难过，我太容易共情了，但我很少说出来，因为我也在其中，我不可能完全的把自己摘出来，因此陈述这些事实就像在陈述我自己的生活，越说越委屈。
可我又有什么理由委屈呢？不幸的人太多太多，不幸怎么能进行攀比？身处其中的人只能隐忍着继续向前走下去，不被管理的过度的外溢的情绪并不能改变什么，这好像是大家的共识。
可这种被动达成的共识，也让我感到难过。难过之余，我又能做什么呢？只能继续被潮水裹挟卷着翻滚，无奈的尽人事听天命。这也算大智慧罢！

该说不说，我是一个靠美好的事物活在这个世界上的人。如果我的生活失去了美好，我便活不长久了，我的人生很容易便会被击打而后破碎。在我偶然翻阅起高中的照片与视频时，我突然意识到，我一直是一个被美好包裹的人，我敏感但又特别的心态让我在被巨大的情绪浪潮淹没时，有了喘息的机会，无差别的乐观心态让我在一些事情上相较于身边的朋友有了更强的信念感。在生活的每一个阶段，我都遇到了我一直期盼着的那个“救赎”我的人，他们给我的生活带来乐趣，但不知是哪里来的自信心，我内心坚定的认为我也是那个“救赎”别人的人。我的朋友教会我要有拒绝他人的勇气，告诉我也可以疯疯癫癫做自己想要做的事情，可以大喊可以狂笑，可以像电视里一样逃脱老师的追捕，可以在阳台看着楼下巡逻的教导主任偷偷的笑，可以想吃泡面便一拍即合拿上碗筷溜进朋友宿舍，可以蒙上眼睛牵着朋友的手踏上那条名为信任的小路，还有好多好多美好会永远留存在我的脑中。我翻看那段记忆，还是能够清晰记起那时的场景，现在我也一直在经历美好的事情，但不知怎的减少了拿起相机记录的次数，我的好多回忆都不应该只是存在脑里，他们要成为回忆的证据，被储存起来，偶然的翻看便能轻松讲我拉回那段时光。我的一路遇到太多美好的人美好的事情，我要拿起手机，记录下来，我要提起笔，写下来，我要像日记里写得那样，给未来的自己写一篇长长的“情书”，记录下所有美好的事情。