我的二十岁总是在被我浪费 浪费在可有可无的人的身上 浪费在不值得伤心的感情里面 浪费在自己的优柔寡断里面 伤害到了自己别人 现在想起来自己就是不甘心而已 不甘心自己全心全意的感情 不甘心付出的爱变成了被伤害被背叛 头一次在别人身上体会了绝望到止不住的发抖 全身性的发抖手指根本不受控制的发颤
持续性的忧郁令我天天晚上哭吃不下饭瘦到了历史最低的89斤 无奈的去医院开抑郁药吃 遇见差的人会让你变抑郁 遇见对的人生活才会好 回头看真的现在的自己幸福快乐 每天都被幸福感安全感包围着 久而久之潜意识发生改变 原来对人付出感情 他也不会伤害我 从来不知道原来真的真的可以这么幸福 不期望我能为他做什么事情 只要我感到快乐开心就好 让我彻彻底底从失败的感情中走出来 迎接新的生活 希望我们大家每一个人都遇见温柔的人
今年的我二十一岁很幸福 所以销声匿迹[抱一抱]#达尔文-林俊杰live[音乐]#

回家的路上广播放着一首老歌，让我想起了九年前的我，住着150的出租民房，吃碗泡馍都是奢侈，天天晃晃悠悠典型的活死人，这九年，是最难的九年，也是硕果累累的的九年。生儿育女，买房买车，单枪匹马，白手起家，没有别人幸运，也庆幸老天着顾，平安顺遂，以后的日子，一定会越来越好，这一路我奋斗了整整九年，我终于可以和你们坐在一起喝一杯下午茶了，现在我也能品出罗曼尼康帝和奔富389407的区别了。如果我还是九年前的那个我，你还会和我坐在一起喝下午茶吗？我的合作伙伴，你们不会。很多你们认为垃圾的东西在我眼里都是宝，很多你不需要努力的东西，我需要拼了命的够，还够不到。 https://t.cn/R2WxdDX

发疯，半冷清又阴暗的街道，喋喋不休的旁人，这种环境让我更能沉浸在思绪里，记忆里和我保持过亲密关系的人都在此刻都显得格外隽美。

我的亲密关系就像寻求被社会认可。被特定的人认可、信赖、依赖以及忠诚的表露都会让我感受到“被爱”。

想想传统式的关系也好，开放式的关系也罢，都是基于约定俗成的传统性观念所提出来的以“性”为讨论核心的亲密关系模式，对我而言其实差距都不大，但是当不惜利用谎言来满足自己的欲望，其所带来的隔阂感才会让我觉得真正的被背叛。

小酌之后胡思乱想的凌晨，在想象突然看到你，什么也不做就抱着睡到早上，一个浅尝辄止的社交性kiss和“早上好”之后就回归各自的生活，保持自由的同时又有着意料之外的亲密会让我很满足。再想想日常生活中一起吃到相互喜欢的好吃而开心、因为各种奶头乐app的烂梗而傻笑、爬到山顶看着日落而感叹世界，最平凡也是我最想追求的浪漫。

当然也只是想想而已，作为一个下半身动物，今天能够没有因为一时的情绪放纵自己而和谈不上喜欢的人sex，然后陷入更大的空虚之中已经是我的极限了。现在好想和喜欢的人sex，好想听你说我好想要，好想听你说我爱你。
岁末将至，平安喜乐，晚安。