早上一睁眼看到同学发信息说她在市场
问我去不去，因为昨天刚通过电话我说想给俩本命年的爹买件红色上衣
自己又不想动，一看她在立马就爬起来了
洗把脸，早饭给爷仨准备好就出门了
给俩爹选了两件一样的上衣
今年家里三个本命年，还有婆婆也是
婆婆的衣服不好买，就买了条红玉髓手链
基本算置办齐了，老妈不知道给买点啥
还顺便给妹妹置办了两件喜庆的过年衣服
前几天说只有哥哥️新衣服，我没有
现在都安排上，小靴子是网购的还在路上
小孩子真是穿什么都好看[哈哈][哈哈][哈哈]

姜咪是那种越了解越喜欢的人，一开始只觉得生人勿近脸上一直没什么表情，后来发现这是猫猫经常发呆神游天外的表现，初期印象是一个青涩又懵懂的妹妹。再了解一点之后发现存在偶尔喜欢捉弄人的恶趣味和调皮劲这样的反差，还喜欢发出青蛙叫猫叫外星人叫（？）等奇怪的声音，心想 啊其实还是一个小孩子呢。再后来又发现个性其实出乎意料的沉稳，喜欢看书和独处，静静地散步，兴致来了还会突然去跑一场马拉松，读书的时候成绩很好 是在老师和同学那里都很受欢迎的人，16岁的小姑娘居然能给人一种非常可靠的感觉，看童年照也感觉家里养育照料得很好 穿衣行事颇有些一丝不苟的风格，现在已经无法用一种刻板的印象词来定义khr，只知道已经好久好久没有对一件事物或者一个人抱以这样浓烈的热情，如果一定要定义的话，那就以主观的角度定义为“我特别特别喜欢特别特别想要继续了解探究 陪伴她一起走下去的人”。

看着一大早上我妈递我手里的巧克力。
我第一次出奇的有些情绪波动在家里大多时候，我的情绪一直都是很稳定的。年少的记忆变得有些模糊，可那些刻在心底的小事一件一件挂在心上，我拥有爱吗？不可置疑，我拥有很多的爱 我在家人的庇佑和呵护下长大，这是不得不说的甚至一切父母觉得家中人太过偏爱于我让我养成了娇纵的性格。可记忆里的爱一直是模糊的。喜欢吃龙眼的根本不是我 觉得火龙果清火的也不是我 看着内脏会矫情的人也并不是我一个脾气火爆的也并不只有我 还有我其实从来就不喜欢吃巧克力。 高二以前因为青春痘困扰的我基本上很少碰甜点的 每每提到这些并不会有多难过 我妈她从来都只愿意说 从不喜欢听 有不少人说过，世界上怎么会有不爱自己的母亲 很多时候我也质问过自己，是不是自己多虑了 可爱与不爱的表现太过明显 我一直认为自己是幸福的 可每当同一个空间下的我 才显得自己多么可笑，多么愚蠢。大人总说是我不愿意打开心去沟通，去交流。其实很早的时候，我是愿意说的 可大家都太忙了，忙着听别人说，忙着自己做，忙着评价我 没有人会在意这些话 很多年后我再想起 那一幕的零零碎碎 我是心疼自己的 大家都说童言无忌，可是那晚 没有一个人把我当小孩子他们只觉得我不懂事，他们只觉得我任性 甚至觉得我是不需要爱的。从那个时候起我就暗暗发誓，以后一定要对自己好，一直以来我的人生就像按了加速键生活没有问我开不开心 愿不愿意 就已经推着我朝前走 真正意识到没有以前爱笑了 唯一的感触就是 懂得了有舍有得这一词 也懂得了 与其卖力讨好那些对你早有成见之人，不若索性，寡情一些，反正既无至亲可依靠，也无挚友可分担。 厌你之人比爱你之人多得多。不如对自己好些，对他人期待少些，活着才能更自在。而我又常常会想 真正被爱的话又怎会落泪呢。所以我发誓再也不哭 因为其实那天我知道 我的眼泪已经砸不进他们的心里了 但是我舍不得。
爱的对立面从来都不是恨 是冷漠 我以前尝试过服软，尝试过学会去爱人 可这一切对我来说太困难了 我拥有很多很多的爱，家里面的人对我的爱，亲人对我的爱，父母对我零零碎碎的爱 他们都很爱我，可是没有人最爱我。时光会消磨人们的记忆，可是对于那些镌刻在灵魂上的，对我们来说最重要的东西，我们严防死守，无论多少年都不会有半分褪色。
我想要好多好多的爱。