一直以来，我一直都把爸爸当成是我的擎天柱，但在最近的这些事情中，其实我也害怕，害怕他会老去的一天，也担心他不在成为我的坚强依靠，在医院的这段时间就让我产生了落寞的感觉。
今天是我做的不对，其实我不该丢下爸爸一个人在医院去和朋友玩，虽然是很小的一件事情，但我却没有思考爸爸如何打发那些无聊的时间，如何一个人默默等待，或许正如所说的，一个人无聊，或许两个人一起无聊，便变得没那么无聊了吧。或许这便是我的自私，爸爸总是会为我无限的付出，而我却很难像爸爸爱我那样那样爱他，会有点点自责。
但可能是像朋友所说那样，我总是喜欢把一些很细微的感情和情绪放大，然后这样去看待这个世界。可是为什么呢，我不太明白，我也和邓紫薇说过我是这样的吗？或许是因为从小生活在有爱的环境下，所以更喜欢用爱和沟通去诠释生活里的细节吧。
这次放假回来，真的能够感受到爸爸苍老了很多，我一直以为爸爸是年轻的，是永远坚强的，是主力，是强者。但今天拍到这个照片时，我感受到爸爸的那种失落和无力感，其实是很痛心的。我希望爸爸永远是开开心心的，和我一样，每天都嘻嘻哈哈，而不是落寞，或许他不认为这是一种落寞，但如果我想，此时我能够陪着他，那该多好。
这次回来，爸爸也改变了很多，变得比以前更温柔了，没有那么暴躁了，愿意细心的去沟通问题，也变得更加体贴。会在元旦为我和妈妈买榴莲，会细心的给我带早饭，会出了故障耐心的给我沟通，也会温和的对待周围事物。但我真的很怕爸爸的老去。
爸爸总是说，他总是想给我多留一点东西，不希望我的未来是为生活而奔波的，而是希望我快快乐乐健健康康的生活。他总是想着我是他奋斗的动力，他多付出一点，以后我就更加轻松快乐一点。其实很多时候，我觉得我算是优秀的小孩，我觉得依靠我自己的能力，以后也能有自己的一番作为。但在爸爸的眼里，我感觉我是完全生活不能自理的小孩，或许在父母眼中都是这样吧。
每天晚上和爸爸一起散步就会聊很多的话题，也学到很多的为人处事。我想说，和爸爸在一起的时光，我永远都有足够的底气，也慢慢的更有自信。能大胆的做自己想做的事，因为我知道他永远会支持我！
我爱你，我最好的爸爸！

回家正好一周的时间吧，周围陆续离开了很多人。在本科的时候，上过一门选修课叫生死教育，包括我自己也想过死亡的事情，对于死亡自认为有一定的承受能力。今天中午，隔壁有白事，是儿媳妇去世了，但是在我没有什么印象。全家人等待了两小时，等到的是从襄樊回来的骨灰盒，还有同姓大妈的撕心裂肺的哭声。然后数挂鞭炮还有冲天炮一起被点燃，我竟然被这压抑的气氛搞的有点喘不过气来。
死亡不可避免，但是白发人送黑发人是谁也不愿意遇到的，关键是对分别没有丝毫的准备。自己家里面还有两个老人，我开始有一种对未来的焦虑，哪天突然接到消息，那个时候我会是怎样的一种心情，会有什么样的行为，是不是一样当场崩溃喘不上气，还是能坚持到家情绪在最后一刻爆发，还是始终冷静下去。我自己有幻想很多和老人后面的相处画面，还有很多事情要去做，其只是我现在还没有能力去做。
那个电影叫什么来着，若被人遗忘，就是真正意义上的死亡，那我希望我能记住每一个人。
愿平安

未来

未来不在不久之后
未来就在你的面前
时刻等待着你
比如两个小时前
我就预设了此刻
我在桌子上吃饭的场景
那时候未来已经
开始对我挑逗
她一步步引诱着我
走向她的通道

有时她的出现
也十分短暂
短暂到我必须
皱着眉头
使劲把它记下
再立刻誊写在
手边任何可以
记录的纸上
按着她留给我的线索
写下一首
面向她的诗篇

所有此刻已经
发生的事情
其实在无意间
都变成了她的奴仆
包括不知不觉
却又首当其冲
的我们自己

我们被她折磨
我们被她吸引
我们在疲惫时
以为放弃
就可以彻底逃离
但忘了放弃也是一种结局
所以别在抓着希望或者绝望
那只是她最敷衍的两个面具

你要听从她神秘的召唤
但更要鼓起勇气质问
她的一切安排
你要学会挑选
未来因为狡猾
才留下的诸多碎片
同时别在任何宿命论
与因果论中偷懒

别在任何体贴的理由中
舒适的走向
任何一个良夜
你要在任何一个良夜中
直视你眼中的自己
看他是否只是
用碎片写下一首
供奉或者谄媚她的小诗
还是他铭记着此刻你的嘱托
一次又一次折断屈服的锁链
在未

来的此刻中
与未来进行着
关于未来的无声缠斗
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