人生恍若大梦一场
想我的凉皮了
一只生日3月30和我阴历生日一样的孩子

养凉皮的契机是当时暑假结束回美国的时候，因为屋子几个月没人住，所以在床上躺了会但一掀被子发现里面有一只老鼠。是挺冲击的，就算是对现在的我而言也是很无法克制的恐惧，当时还没有车，连忙麻烦远在la的表姐来回6个小时接我去她那边先落脚，然后找了中介和除鼠，过了好几天同租house的室友回来了之后才敢回去上课，但也睡的沙发因为还没抓到。后来抓到了之后把床上的东西全都扔了又大扫除，当时就很想要搬走，但因为也不能一走了之所以在那个屋子里要再住几个月。可能是因为精神原因作祟，所以在那的时候还一直幻听有老鼠爬行在叫的声音（不过也可能是真有，但我劝诫自己说不是）。

那时候就有了养猫的想法吧，虽然知道也没用，但至少能安心，恰巧同市的高中同学养了个很可爱的猫，更坚定了我养猫的想法吧。所以在网上排了个猫舍的队，等了好几个月，本来还没排到我，但是因为之前商量好的人可能不能养了，所以邮件问我想不想要他。约定好时间就去接他回家了，第一次正式的要对一个小生命负责，真是捧在手心里怕化了，什么都想给他最好的。叫凉皮是因为他的花色是白色和驼色，像凉皮上盖了麻酱，就正好想到可以养三只猫，搞一个三秦套餐，凉皮冰封肉夹馍，布偶橘猫和美短。

可是可能人生就是不断拥有不断失去的过程吧，照我的短暂人生经验来说，所有我喜欢的东西都会失去，我留不住也抓不住。寒假回国了一周，本来室友也在家还有高中同学的猫也在，想着让她帮忙一起放一下粮就好了，但表姐说想凉皮去她那里呆着玩几天。过了几天在国内快要回去的时候就听到了噩耗吧，凉皮去世了。虽然知道是好心，因为我快要回去了，她带猫猫洗个澡干干净净。但可能正是因为好心所以才只能控制自己的情绪吧，也不想让周围的家人担心，所以还能怎么办呢。

凉皮对我很重要，虽然是我养他，但是比起他，我更需要他的陪伴。莫名很孤独但因为有他所以不孤单了，就像欧维说的一样，他是我的全部色彩。

hhh我可真矫情

曾经有人说要去天涯海角，生活是个框，各种条条框框，却想去追着梦想，想要自己想要的生活，不被世俗困住，不想被传统气息沾染，地图上找到了天涯海角，如果哪天想远离生活了，想要无拘无束的自由，只要说一声，哥立马带你浪迹天涯海角。

他们说这就是人生，嘘，别用世俗蒙住我，别用现实盖住我，众人笑我太执着，什么鸳鸯什么仙，是鬼都想来沾个边，思念留在指缝间，没有行云流水的泼墨，也不会杂乱无章的不知所措，笔下刻意没能写断遗憾，落花拂念你却问谁能懂，空虚一场何谈过往，烟云一世不留一迹，冰封碎心无情冬，旧梦终识唤不醒，缘起不惑尽余生，你还有我在身旁。你懂的。只为你。停笔。

阿呆日记20221014---念力的尺度。

我今天见了位很重要的大佬，见完之后的心情很高兴。
今天以协会顾问的身份申请参加秦创源的项目，不知道会不会批，也蛮高兴的。
但相反，家人知道判决书后给我打电话倾倒情绪让我非常烦躁，被我制止了。

我很长时间都觉得自己是个社恐，如果能有环境让我见不到人估摸着我会很舒服。但是真的把我在一个地方关了好多天见不到人我觉得自己状态就差的不行。
再回看，实际上我只是不想和没乐趣的人说话。而如果能碰到有趣的，真实的人，聊起来是个很好玩的事。

接下来进一步想到，人在整个状态好的时候是可以多容忍一些身边发生的奇怪的事情和碰到的奇怪的人的。状态好是个很难把握的尺度。
于我自己来说，吃得好，睡得好，没啥积压的事情在胸口，似乎就会处在一个比较nice的状态。即便是碰到些奇怪的人，都能忍一口，维持个笑脸说两句。
可是要是自己忙的个要死，再遇到这种人，就会敷衍两句。如果还被打扰，就会告诉他我在忙。如果还被打扰，要不就装死看不见。要不就直接发飙。

从这里我觉得，念力似乎是可以用来维持自己的mask的。
经事越多，可以维持的越好。
相反年轻的时候这个容器太小就比较容易爆。

然后又想到最近压力大的时候行为模式发生的改变。
我很喜欢吃甜的，但是为了瘦一点平时都不喝饮料吃甜食。
我觉得念力似乎有一部分被我调用来抵御甜食的诱惑了。
而当自己在压力大的时候，所有念力会跑去做最重要的事。这时候抵御甜食那个部分就没了。失去了念力压制，吃甜品的念头就升起来了。
所以昨天我喝了一瓶冰封，两杯口口椰，还有一杯椰树。
这还不过瘾，又狂吃了扯面，肉夹馍。

我觉得这里除了念力的调用，似乎还可能有一种逻辑。我在自我补偿。
心里可能在想，我都这么累了，我要好好犒劳一下我自己。
这种补偿的行为，用了我平时不会吃的东西做奖品。

今天冷静下来，我在想这种补偿行为到底算补偿还是算惩罚？
另外一个需要思考的问题是，未来一定会经历很多这样的压力大的时候。那么我如何改变这种无意识的补偿机制？

今天翻出来了月亮兔，当年想要太阳鸟的，结果最后也没买到。退而求其次，搞个月亮兔也行。

周末啦~
不过似乎也没啥区别。