2022的最后一天 在奥利机场度过捏
人生中第一次坐错了火车位置 好丢人 不过小姐姐好善良 还和我说抱歉 真是抱歉至极 卡点卡的刚刚好去做了火车 到了巴黎神奇的今天好像不应地铁票吗 虽然我买了 今天闸口全都打开了 还不能检票 我在门口想着为啥的时候 一个头发白白的老爷爷给我做了个嘘直接过的手势 好多人啊今天地铁 坐上了没两个人的机场大巴 很快就到机场了 现在正在机场大厅无聊地等待中 什么时候到一点 uu快来 在思考要不要吃个薯片喝个橙汁 正打着字呢有个阿叔来清洁了 反思了一下我的2022 好像没有什么好记录的 也没什么好怀念的 我也不想评价我是否有变得更好或者更差 因为我觉得都没有意义 我始终还是会不后悔的往前走 像我的每一年一样 遇到痛苦就换条道走 我很难走上吃苦的道路 直到生命的尽头 我要彻头彻尾地享受 体验 所有的情绪和所有的事件 痛苦的 快乐的 不值一提的 一切对我来说都很重要 对于新的一年我没有期待也并不消极 按照道理来说我应该进入职场 但很多事物都不讲道理 那就遇到了再说 遇到了再说 让我 走一步 看一步

isfp真正的年终总结只会发在这个地方
其实2022的我早就没有力气了，把所有的期待和希望都给了明年本命年，其实我也知道有些东西是与希望相悖的，更知道这样不顾一切的寄托会触底反弹更极端的情绪。可是没有办法，至今对于2022都只有想把它当垃圾扔掉的想法。所以即使想了一个星期的朋友圈，中途无数次觉得算了，最后也还是在最后一天清算了，我势必要给旧的一段时间划上仪式的句号；所以即使要多少一天班，过年少回一天家，我也要换班和室友去庙里，有些倔强的，自以为是的，没必要但却一定要做的事才是我的新开始。学会坚持倔强的想法，不要再这么消极是一些我悄悄许下的愿望。
这段时间好累，或许有身体原因，也有工作原因，也有心态问题，上班上的怒火攻心，第一次默默压下红眼眶，第二次只能去厕所里面痛哭一场，难以描述这种成年人里残酷的崩溃，我总在回顾上一阶段，无法着眼于当下的生活，可是当下，我真的觉得我没有当下。我太贪心了也太没有主见了，我并不知道我想怎么样，但我好像永远逃避的相信船到桥头自然直，应下一些无谓的承诺，下定一些摇摆的决心，寄托一些不切实际的期望。
我在很认真很虔诚的跨年，但是真的就是没有什么感觉，很空洞，很麻木，玩的也没觉得多开心，开心的阈值变的好高，甚至遇到了一个全方位除了身高都是我的取向的帅哥内心也无悲无喜，想到我担们也觉得爱好稀薄，一点多回到家里静坐十分钟平静思绪后整个人都是空荡荡的，漏掉了所有的情绪，于是脑子里感觉悲伤，不想这样的，也不应该这样的，还好有宠物，躺在怀里被信任的时候才觉得第一天没有那么坏。
不知道说了那么多总结了什么，但是我要把2022丢掉，想要一个一切都好一点的年。

新的一年来了，要对2022say goodbye了，对2022年的回忆基本上充斥的都是疲惫，凌晨4点穿大白，过年七天假每天值班到晚上8点，周末加班，没事开会，那个耗啊，还有年底的过……很多很多让人消极的事，再翻翻以前的照片，真的老了，没有以前爱笑了，没有以前爱做梦了，没有以前天真了。不想变也被时间和社会推着改变。[2023]，不知道这一年要经历什么，不敢奢求太多，希望我和爸妈身体健康，柿柿如意，可以平凡地开心快乐地过好每一天！2022已经艰难地挺过了，2023的兔年，总该发生些好柿了吧！虽然但是，我还是会顽强地走下去呦！[加油]