b站刷到这个视频 突然就看的有点泪目
其实是看到这种回忆一路走来 我也有点触动
真的是警我之后我才认识这两个人 一赛段很头痛 两个i 不说话不搞笑不真人秀 所以看到采访说警我时候的幕后故事 我才通了 为什么那个时候我才看得到他俩 真心就是会看得出来的
二喜在我心中真的份量太重了 我的第一个项目
中间有很多难的瞬间 结束的时候还遇到了更难的事情 但是好在结果是好的 看到大家喜欢我们的花絮 二创也有很多用花絮镜头的 创的比我们精彩多了
在这个项目里虽然累但我是开心的 甚至它把我从i往e带了带呢 唯一遗憾就是我没有早点去了解他们吧 一开始只当工作 快结束了才真心爱上
对我来说绝对是很美好的回忆了 还是说不管怎样 我能再坚持多久 我都感恩这里吧 也是我的大学

最近看完了宋慧乔和网飞合作的新剧《黑暗荣耀》，是讲一个被校园霸凌的女孩子复仇的故事，虽然经历的事儿不太一样，但是本质是类似的，不过可能我经历的伤害还是比不上女主，所以我们的选择完全不一样。

看完第一季真的有认真的想过，如果以牙还牙，以眼还眼都不够，我也要对方加倍偿还，那今天的我会是一个什么样的人，会走上一条什么样的路？

不过别误会，我没有谅解，也永远不可能谅解，家暴我的生物学父亲和那群以霸凌取乐的人，甚至那群什么也没有做的旁观者，我一个也不会谅解，永远。

去年外婆因为很恶劣的车祸过世的时候，我那个便宜的生物学父亲和我说了一句“对不起”，在我成长的这些年里，我可能渴望过这句道歉，但真的听到的时候，你会发现，一点用也没有，毕竟对他来说，家暴甚至都不是他的代表作。

他和她们要像我一样痛苦才算道歉不是吗？一句轻飘飘的“对不起”有什么用呀？而且我需要他的时候都过了，我再也不是那个需要家庭庇护需要双亲慈爱的小孩了。

不过很有趣地是我成年之后，大部分认识我的人都很难把我和这些经历挂钩，我前老板一度觉得我出生在一个特别幸福的原生家庭，父母恩爱、亲子关系也很好的那种家庭。大概因为我看起来既活泼爱笑又没心没肺吧，好像什么事都能过去一样。

但我真的没有刻意伪装什么，因为那些都过去了，虽然有些人有些事会如同刀刻斧凿一般长在心里，记在每一寸皮肤上，可是终究是过去了。但我的生活还会继续，因为这些人都不配去占有我的生活、我的思绪，爱也好恨也好，都是强烈的情绪，而他和她们根本不配得到我任何强烈的情绪。

而我要好好地去生活，做自己喜欢做的事情，有自己喜欢的朋友，有可以逃避/疏导情绪的爱好，有想要去旅行的地方，有喜欢的食物……

所以我变成了一个很会重建的人，以至于遇见突然生很严重的病，也没有在糟糕的情况里沉溺太久。就算再被打碎一百次，也要再重建一百零一次。即使是为了所经历过的黑暗，也不能认输不是吗？

至于那些人，我相信天道轮回，因果报应。而我的余生应该用来生活，应该用来浪费在值得的人和事上。

今天是在一起的252天，半年多了，迎来了我们的冷淡期？瓶颈期？总之每天都吵架，每天都不开心。我是从什么时候突然察觉到不对劲的呢，就是从我阳了以后，发的那篇微博说感觉他不爱我了开始。然后就一直不开心，一直很敏感，感觉一切都不对劲。再到跨年那天大吵架闹分手，就算是和好之后也总是不对劲。
好短暂的感情，怎么会这样，连一年都不到。是我的问题吗？可是我感觉我什么也没做，就是突然被通知：你们的热恋到期了。
怎么会这么短暂？对于我来说半年的热恋期实在太短暂了。
我们的感情会就这样越来越奇怪，越来越多眼泪下去吗？我想想就好恐慌，好焦虑，好痛苦。
但是感情不能强求的啊，爱消失就是真的消失了。我也没有办法能挽救爱的。
不是我太敏感了，是爱与不爱是很明显的。
突然想到以前读书中印象很深的一句话，当时是由我的友情有感而发，现在觉得也很合适。