自己找事儿，一个月前“阳”的没事干在家里琢磨起抖音，还挺好玩，微信我发朋友圈整整10年，现在我感觉微信朋友圈已经不火了，更多的是大家利用微信结账微信聊天和发视频。抖音早几年我没跟上去，已落伍，现在看抖音那都是依靠抖音平台赚钱的，只是抖音很公平，不论瓜果李枣牛头马面的都可以上抖音，有的还真的很火，而且越是丑的惨不忍睹的人气还大的不得了。如果我早点研究抖音，整个上百万的粉丝，现在靠它吃饭应该是没有问题。所以与时俱进绝不是一句空话，必须把住脉搏跟上时代步伐，一步也别落下。朋友们可以扫扫我的抖音二维码，看我都发了些什么？

早几天拍夕阳的时候在想，因为忙碌的生活，所以只能拍下这一个瞬间，分享给家人朋友。如果我可以，有时间，能够看到整段太阳落下的时间，那该多美好呀！(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)#又是想成为富婆的一天#
现在回想起来，会不会，有没有可能，正是忙碌的生活才让我更珍惜身边的美好呢？我想是不会的吧，人都是带有发现美的眼光去看待世界#祝安好#

今天闲适时翻书看到这样一句“天不老，人未偶，且将此恨，分付庭前柳。”

倏忽想起了过往那些百无聊赖的夜晚，我有时是在读陀思妥耶夫斯基，有时是在听威尔第的歌剧....我总是希望假借伟大作品的精神力量来反抗平庸和穷苦，但最后不免患上恋词癖——这反倒更显出我拼尽全力想要隐藏那卑劣的内里。

不经意间眼眶又红了几分，又开始觉得人间不值得，有的人说“散伙是人间常态，你我又不是什么例外”，可这句话不正显现了人生不值得中“不值得”的那一部分吗，或许是自己在相处时太过卑微，骨子里太过矫情以至于自己稍被冷落就开始猝不及防的情绪上涌和辗转反侧。就好似想了一晚上的悄悄话，开口却成了早安，攒了一天的新鲜事，开口却成了晚安。这个世界无处充斥着这些无法言说的遗憾，他没有消失，只是悄悄地藏进了我们的生活里，藏到了夜晚抑制不住的眼泪里，藏到了鞭炮声声响的岁月里，藏进了喘不过气生活中的倔强里，最后在时间的消逝中模糊在了人海里。

我以前总以为爱是一件很了不起的事前，能翻山越岭，能山海皆可平，后来我才逐渐发现他什么都不是，或许连那快乐都无法做到。“后来”这个词概括了太多，概括了数不尽我们不想改变的改变，概括你曾想紧紧握在手心里的那些流沙。概括眼眶里曾止不住的泪花，概括了只有她才见过的那个你。

残阳如血，虚假的太阳缓缓落下，生生不息的车流冲击着信号灯，鸣笛声与马达声共鸣着，钢铁的齿轮仍旧搅碎着梦境，无数屏幕在朝日和夕阳间切换，斑斓的色彩里，人与人不停交织与割离。硕大的现代森林中如此人变得微小，这曾熟悉的城市又多了几分陌生，记得小时候世界好像很大很大，大到无边无际，可现在总觉得世界其实很小，似乎只有我孤身一人，似乎只剩睡眼惺忪的课堂，霓虹闪烁的街角，剩下那一张张刮奖刮到“谢”字仍不想丢弃的彩票...

总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。应该说是遗憾罢，以前想说的话留在了电话里，语音里，聊天记录里，后来想说的话搁置在了眼睛里，草稿纸上，红点后面那一大串不堪的字眼里...有多遗憾呢？遗憾到想要忘记过去，宁愿从未遇见；遗憾到分开后的每天都在想，当初如果我不这样，不那样，你会不会不离去；遗憾到咬着牙要说出口的挽留到唇边却成了恭喜。

遗憾的是我从未拥有任何一个女孩的青春,而接下来我遇到的大多是爱过别人的女孩，我更遗憾的是从未被坚定的选择过，我终究等不到那明目张胆的偏爱，其实我惧怕的并不是我没有经历她的青春，而是她的青春里满是别人的痕迹，在那里我找不到我自己的容身之地。我很想说服自己，错过了青春，就好好珍惜和她以后的时光，可是在某一瞬间还是会想到她那时的天真无邪，笑靥如花，都不是因为我。

身体其实是有记忆的。像是某个低谷时候经常听的歌，时隔很久又偶然听到，还是会唤醒已经沉睡在身体里的记忆，一下子把你拉回当初的那种心情。虽然你很可能已经忘了。某个季节发生让你印象深刻的事情。时隔多年你的记忆已经不那么清晰了，或许你只要闻到空气中那个季节的味道，那种氤氲在空气里的感觉似乎又清晰了几分。

“如何像戏里说的对白
相恋一生一世
说了当没有发生
思想已永不回头
爱过痛苦一生
沾满心中的泪印 ”

-----《痴心换情深》