爱奇艺会员 爱奇艺月卡 爱奇艺VIP会员 爱奇艺年卡 爱奇艺季卡 爱奇艺会员年卡+京东plus会员 东西是可遇不可求的，那些刻意强求的东西或许我们一辈子都得不到，而不曾被期待的东西往往会在淡泊从容中不期而至。生命放达，内心自由，首先就要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然。快乐其实很简单：你和我，坐在一起说说笑笑，外加干点小傻事。爱就是让对方住进你心里，理解就是在心里和对方生活在一起。[作揖][ok][色]

今天能量频率很低，太多不开心的事了。好多外在的事情激起了我的负面情绪，纠缠在脑海里，最后通过合理的方式进行了排解。和好朋友聊天吐槽让我感受到了“爱与关怀”。和爱人聊的并不愉快，但是说出来这件事本身就让我舒服了很多。所以要和自己喜欢的人一起愉快的玩耍。任何时候都应该先取悦自己，爱自己最重要，不要去讨好别人。当自己内在走了力量，有了爱以后，爱就会自己溢出来。真正的爱是不求回报的。也不要为了任何人牺牲什么，对我而言最重要的事就是自己的【吃喝玩乐】别的事别的人大可不必太关注。不要成为那种丧丧的人，接受自己的阴暗，然后在阳光下生长吧。

这几天做梦梦见过前男友，应该不是第一次了吧，梦里面好像老是有种愧疚感，可能是之前分手的时候还没有好好告别吧，那时候的我好像还不具备这个能力。应该为彼此送上真挚的祝福，然后道声再见，为各自的新生活与各自的幸福。如果有机会，我还是会好好说声“再见”的，希望我们在自己的世界里都越来越好。

第二个梦是老梦见要考试，梦里总是很焦急，时间不够用，或者题不会答，没答好等等，我也不知道我的潜意识为啥对考试这么恐惧，难道是因为我一直认为考试可以证明自己，考上以后才是成功的人生。或许我从来不敢相信自己本身存在这件事的价值吧，从小被寄养来，寄养去，缺乏安全感，才会这么努力的把考试这件事当作救命的稻草。【我才是最闪闪发光的存在，不管在哪里，我都是安全的，也是非常有力量的，不管别人爱不爱我，我都要学会自己爱自己，自己给自己安全感，不必因为他人的问题而影响自己对自己的判断，也不要给自己贴那些脆弱的标签了。】

第三个是梦见和婆婆不太和谐，她在我的梦里就是坏人，还让我小魏重新找一个大眼睛的姑娘。（我的眼睛也不小啊）说明我潜意识里认为自己不漂亮，没有吸引力了，对自己的外在没有那么满意。同时跟害怕小魏背叛我，抛弃我，还是说明我内在非常缺爱。生命中所发生的事谁也无法预料，但是我能行真正控制的就是不管谁抛弃我，自己都不能抛弃自己。别人之所以能贬低批判自己，是因为自己已经在内心深处轻视了自己。【不管我能不能生孩子，能不能生儿子，能不能姓富，能决定我是谁的只有我自己。 】

最后就是昨天看文章，Jess提到母亲其实对孩子是有恨的，但是没人敢承认。我突然意识到爱与恨其实是二元对立的，没有恨哪来的爱，只是恨一个小婴儿好像让人无法接受。当我“允许“自己“恨“我的年宝以后，我好像能更真切的爱她了。也能更有效的和她联结了。我的睡眠、自由、精力、情绪、快乐，都让这个小东西给影响了，我感觉很不舒服，但是我也好爱她，好离不开她。我爱我的女儿小年宝！

如果能重來我還會做一樣的選擇嗎

和小融回憶起高中的時候，記憶里的是無數的爭執，數不盡的猜疑和指責。只有某些瞬間我才是快樂的、屬於自己的。和灰子一起趁著低年級放學校門能自由出入的十分鐘，在微微黑的，下著小雪的夜晚我們牽著手奔跑去學校門口的超市。天氣很冷，我也不喜歡跑步。但當時我心裡想著:以後我一定會懷念的，懷念著一起自由奔跑的日子。
很喜歡和朋友在一起的原因是因為可以肆無忌憚的做自己，而不是處於一種緊繃的狀態。大家一次又一次的肯定我讓我慢慢有所改變。我時常感到焦慮，而朋友是平復情緒的藥片。
最近小融給我買的書到了，她說我一定會喜歡的，本以為會是什麼小說，拆開快遞發現是一本漫畫書。有很多可愛的畫面，也有很多我喜歡的句子:
「帶殼的牡蠣，是大人的心臟。」
「向日葵會開花嗎？
會的。
現在我明白了，我種花未必是要做種花大明星，而是花會讓很多人開心，會有很多人喜歡。」

翻開書的第一頁就是記錄媽媽，無數次我也在幻想也許沒有我的話媽媽會更幸福，會更能做自己。而不是在多年後，因為我的錯誤，被自己女兒的前男友找上來說是他們的婚姻影響了我。在我不知道的那段時間里，媽媽會怎麼想呢？看起來堅強的、堅硬的，似乎從來不會難過的我的媽媽，其實擁有和牡蠣一樣的「縫隙」，用一把小刀就可以輕鬆的撬開。