最近因为姥姥病情加重的原因，做了很多心理准备，妈妈一直在整理她屋子里的物件，有铜钱，硬币，还有很多老照片，在看到的时候心里有微微颤动，除了我三周岁四周岁六周岁的纪念照，就是这些跨越了二十多年的旧照片了。看着这些照片，听妈妈说了很多过去的、我从未见过的亲人，那些旧年代里浮沉的岁月，有着饥荒、战乱和轻贱的人命，有人走出去那个村庄却又回来，也有人走出去再也未回来。也让我想起了十几年前曾见过的那些长辈，还看到了妈妈手机里我那素未谋面的姥爷，让我惊讶的是年轻的姥姥真的很有气质，瘦瘦小小，眉眼弯弯杏仁脸，绑了一个很简单的发髻，像大家闺秀，比她生育的任何一个女儿都要漂亮。姥姥有三个哥哥，已经全都逝世了，至亲的死讯，有的通过一张照片一封书信告知了她，也有被瞒到现在，瞒到她已然糊涂到认不出自己孩子的今天。很遗憾，在我听到了那些事的同时，故事中的老人们已经离开了这个世界，我只能根据照片，去想象过去的人和情境。

那些老人的子女也都老了，因为父辈的关系他们居住在北京。2008年我和他们第一次见面。他们对我很好很好，甚至于我影响深远，小时候赠予我的书，现在仍然还会读，送给我的玩具熊，现在仍然陪我入梦，而每一位第一次见到我的长辈对我的爱护之意，据说归根究底是因为旧时期里那一辈人一点点的滴水之恩罢了。妹妹问妈妈，是不是等到我们这一辈，和那些长辈之间是不是就不会有什么联络了。妈妈说应该是这样的。我的思绪突然升腾起来，像是漂浮在时间云层中俯瞰我的家族，我未曾经历的那些岁月，我可以从妈妈的叙述中听到姥姥的父母的故事，但是更早的，便不可而知了，那些人的故事和名字，在一代又一代的更迭中渐渐消亡，没有人记得也没有人想要记得了，而我知道我正在经历这种消亡，这世界上的每一个人都在经历的，我们每个人终将会被遗忘，直到世界终结。曾经亲密无间的兄妹走到我们这一辈，或许等到姥姥不在了，也就真的再毫无瓜葛了，而我们也会在后世的更迭消亡中被遗忘，没有人知道，在很多个世纪后两个毫无关系的陌生人的先辈，在20世纪是血浓于水的亲人。总之这令我难过，因为我在见证那一辈人和记忆的死亡和凋零。

我和妈妈说我想去北京了，我一定要去北京。我希望那些老人的故事和情感至少在我这一辈仍旧可以被记得、被延续，没有比这更合适的机会了，趁我还年轻，趁我还拥有选择权。妈妈很高兴，她说我可以常常去看望他们，她说这样的话她也可以常常去探望亲人了。其实只是需要那么一个契机。她的想法更让我坚定了我的选择。我突然想到了命运这个词，缥缈又真实，那样繁盛或贫瘠的命运寄生在人类短暂却有力量的生命中。生命像大树的根系盘桓曲折，那些枝叶繁茂或枯朽濒死的真相和原理，都牢牢驻扎在根系里，我的根系中没有秘密，只有一年又一年的风雨和飘零，而这生命所滋养的命运，难测又精妙。我想一切的结果和终点都不是突然出现的，万物都有迹可循顺理成章。我喜欢那句充满了浪漫的描述人生的句子——“人生不是轨道而是原野”，或许不单指生活轨迹，也可以描述人的心态，哪怕每日的生活枯燥重复着既定轨道，只要心仍旧在旷野，那一切都不会太糟糕。生老病死，人生无常，我们总要学着接受一些人的离开和被遗忘，在那之前，我只祈祷人生没有灾厄，我会努力的活着，想要活的很久，想知道更多的事，想知道这个宇宙的根系的秘密，我知道这不可能，但我努力活着的意义就在于此，不需要结果。这就是，很好，很长的，一生了。

越想越觉得不公！越来越不能适应现在，原来付出和回报可以不成正比的，原来努力做事也不一定有结果的！原来这世界就是有那么多不公平的事情！是我还不能适应这个社会！我努力拼命，到最后可以被别人随意崩塌！那我努力的意义在哪里？团队合作固然重要，可是为什么让我的付出随之东流！心有不甘，却无可奈何！我该怎么调整我的心态！想念曾经我眼中的那片蓝天和海！怀念我曾经旅游那份职业！

振德医疗 一次性医用外科口罩120只~~袋鼠医生 一次性医用外科口罩120只~~金士达医用外科口罩~~unifree 爱，是一个沉默的词汇。即便你可以在所有人面前谈笑风生，面对深深喜欢的那个人时，也一定觉得无话可说。感情的空间里，最深切的感受，说出来最难。这世界上根本不存在’不会做’这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。[平安果][男孩儿][小红花]